Анекдоты Опции

[Изюмка]

Женщина не спирт!!! Разведённая — слабее не становится!!!

[Солдат96]

Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.

И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?
Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?
Ну, не знают мужики в каком районе Москвы находится та или иная улица и они сами, ну бывает... Но меня они уже порядком раздражали и я решил ответить немного грубо:
- В Москве!
Мужик однако странно преобразился, несколько раз переспросил "В Москве?!!", схватился за голову и начал пинками будить своего собутыльника:
- Просыпайся! Допились! Это ж надо так ... Мы в Москве!
Мы уже начинаем улыбаться этой ситуации, но реальные масштабы попойки мы смогли оценить только после ответа второго:
- Не пори, до Москвы 5 суток поездом!

[Юрка555]

"Умом Россию не понять!:
Государственная компания дала государственному чиновнику государственные деньги за положительную оценку государственным органом государственной компании в сделке по покупке контрольного пакета акций одной государственной компании другой государственной компанией для того чтобы государство поймало с поличным государственного чиновника и вернула деньги государству."

[Солдат96]

"Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови - кольца. Татуха на всё предплечье - вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
- Что такое? - спрашиваю.
- Я уколов боюсь. Это не больно?
Бля! У неё и язык ещё проколот оказывается - какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?"

[ab73]

Брачное агенство "Голубая луна" уже 2 года успешно сводит КОНЦЫ с КОНЦАМИ !!!

- Дед, а ты воевал с немцами?
- Да, внучек.
- А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?
- Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких
окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади,
и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту
удовлетворила.
- Дед, а минет она вам делала?
- Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже
без головы прилетела.

[Старик Ромуальды...]

будь тот дед жив, за второй анекдот тебе прутиком по розовой попочке десятка два-три полосок красных от души бы расписал

[Солдат96]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный
диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж
одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить.
Долго думает и говорит:
-Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не
сдохнит - спать с ней не советую.

[ab73]

будь тот дед жив, за второй анекдот тебе прутиком по розовой попочке десятка два-три полосок красных от души бы расписал

Увы уже давно они этого не могут.Их просто нет в живых.По Маме прошёл финку,в 41 пропал.По отцу в 1982 году ушёл в мир иной.
А по большому не мы к ним ,а они к нам.Так получите.
Грубо конечно,но есть всегда но....................

[IgorN]

- Привет, Дмитрий Анатольич, с каким вопросом пришел?
- Владимир Владимирович, как же так, моего министра, оказывается, уже целый год прослушивали, а я не знал!
- Дим, ну что ты лукавишь, ты ещё 13 июля в 17.43 говорил по телефону жене, что у тебя есть сведения о прослушке Улюкаева.

[dymok]

15 ноября - День рождения Александра Васильевича Бортникова, директора ФСБ России.
Накануне, на вопрос Улюкаева "Что вам подарить?", Александр Васильевич, улыбнувшись, пропел мелодию "Лучший мой подарочек — это ты!".

[dymok]

одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике

[dymok]

Из новостей: "Колокольцев уволил полковника Захарченко в связи с утратой доверия".
"Ключи от квартиры, блин, нельзя доверить", - буркнул под нос Колокольцев, подписывая приказ. Так, по крайней мере, послышалось стоявшему рядом адьютанту.

[Юрка555]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили... )))

[Ded Petrovich]

Доктор, я по ночам не могу заснуть. Только лягу, мне сразу мнится, что под кроватью кто-то есть, я лезу под кровать, а мне уже кажется, что на кровати кто-то лежит. И так всю ночь.
- Очень серьезное заболевание. Лечится только гипнотерапией, стоит безумно дорого. Идите домой, посоветуйтесь с женой, деньги немалые.
Больной пропал. Через пару недель встречаются на улице. У больного цветущий вид.
- Что ж вы, батенька пропали, я уж и с гипнотизером договорился.
- А меня сосед за бутылку водки вылечил!
- Как?!
- Выпили мы с ним, рассказал я ему свою беду. Он мне и говорит: "А спили-ка ты на хрен ножки у этой кровати!"

- Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что "Ну твой же муж айтишник! ! ". В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

[dymok]

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.



Сообщение отредактировал dymok - 23.11.2016, 1:20

[dymok]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

[dymok]

Кризис.
Шеф вызывает хорошенькую офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

[dymok]

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

[Arctic_tiger]

Президент призвал правительство быть готовым к любому развитию ситуации.
- К любому? - уточнило правительство.
- Не дождетесь! - уточнил Президент.

[lollard]

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?