Русский аналог мази виагра - три богатыря. Причем *три* - это глагол.

Путин и Лукашенко поймали Юлю Тимошенко, начали жарить её на костре,Путин вертел вращает все быстрее и быстрее,Лукашенко видит это, спрашивает:-Владимир Владимирович, зачем так быстро крутишь,?!-Да она , если крутить медленно, угли из костра ворует.

Банки, у которых в скором времени произойдёт отзыв лицензии:

Банк «Доверие»

Банк «Надёжность»

Банк «Гарант»

Банк «Стабильность»

Зубдамбанк

Банк «Лицензия»

Честный Пионерский банк

ШИШБАНК (г. Шишва)

ПЛЮСМИНУСБАНК

Банк «ЭЙЯФЬЯДЛАЙЁКЮДЛЬ»

ЧЕРЕНКОМБАНК (г. Черендым)

ЖИЛБЫЛПЁСБАНК

ДофигаФинансБанк (ДОФИН)

ЭРЗАЦБАНК

Банк «Колесо Фортуны»

ИТОГО-ФИНАНС

СВЕРХ-БАНК (бывш. ГИПЕР-БАНК)

ПЕШКОМ-БАНК (бывш. БОСИШКОМБАНК)

Валидол-Банк (бывш. Солидол-Банк)

Укропинвестбанк

Банк «ФинРомансКапитал»

Золото-Путина банк

СудиЛюдиСуди-Банк

Банк «Проруха-траст»

Банк «Роснищеброд»

Бумерангкредит-Банк

Земзаём-отъём-банк

Карл-Маркс-капитал

Руслотобанк

Снипснапбанк

Алькатраст-Банк

Ахалай-Махалай банк

Бизнес-ланч-кредит

МояПрелестьБанк

Крахшайзен-банк

Банк «Ауфвидерзеен»

Внешморгбанк

Спирткредитбанк

Банк «7:40.ru»

Моська-Банк

УЩ-Банк (г. Идивдаль)

Китайский банк «Надежная друк» (г. Архаровск)

Первый Вымышленный банк

Райстройбанк (г. Преисподня)

Первый деревенский банк (д. Малые Трусяны)

Билимбанк (г. Билимбай)

Лермонтовский банк (г. Пушкин)

Банк «Петроматрац» (г. Петропесец)

Прикуп-Банк (г. Сочи)

Лжесбербанк (г. Лжев)

- Вы арестованны !!!!! Все что Вы скажете , будет использовано против Вас !!!!
- Голая баба !!!!
- Что голая баба !!????
- Используйте против меня голую бабу !!!!

Очевидно, что за разжиганием конфликта на Украине стоит Таджикистан, стремящийся ослабить позиции Украины на Российском рынке труда.

— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения.

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные..

У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"

Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение.
Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.

Меня повеселило очень.

""" На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..."""""

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

- Абрам, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Нет, беременеет...

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

В Киеве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли президента в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

старый анекдот..но к чемпионату подойдет:

поезд, купэ.

едут грузин,таджик и арменин.
арменин на верхней полке спит.
грузин таджику

"вай, а давай в футбол поигрем? "

" а как играть будем, ведь мало места? "

" а мы будем пукать. кто пукнал...тот гол забил"

ну играют...

грузин "пук" - " ГОЛ"

таджик " пук пук " - " 2- 1 "

играют играют....арменин с верхней полки поворачивается набок, расстегивает штаны и начинает на них ссать "несмотря на непредвидинный дождь матч продолжается"

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О@уели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

Умирает Обама, (хорошее начало)
...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.

Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек...

В следующей жизни ... хочу стать птицей ... даже список составил, на кого ср#ть буду.

"...А целовать пока не будем" - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

Кто сегодня желает по бухать из крайслеристов приглашаю внешний мкад 81 км рыбалка и т.д

рассмешил так рассмешил
ухахашеньки ха-ха

Недавно услышал от одной особы, что крутой телефон придает человеку определенный статус. Спорить не стал, а про себя подумал: Вы с ума сошли? Статус - это когда ты заходишь в свой офис и говоришь: "Любочка, сделай ка мне кофе, а после узнай, закончили ли мыть мою яхту?"
А телефон - это понт!

- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Это какой-то, милашка@ь, оксюморон. Не, ну пи....ц?! Всё перевернулось в этом мире с ног на уши. Негр, милашка@ь! НЕГР! Угрожает чего-то заморозить в России. ЗАМОРОЗИТЬ, милашка@ь! В РОССИИ!


Обама:
- Мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин:
- Ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до 25 градусов ниже нуля.

Вступил в клуб Анонимных Алкоголиков.Третий день бухаю и даже не знаю с кем

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Все-таки, евреи мудрые люди.

Иду по улице, вижу — негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один, как мой! Сразу звоню жене домой — проверить. Жена успокоила: мой на месте, обувь чистит.

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

Мастер Дзен шел по рынку и сказал:

— Жизнь прекрасна!

Ему возразил торговец:

— Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.

На что Мастер ответил:

— Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

69% людей видят пошлость в любой фразе

Это пять))))) Я уже увидел...)))

А если фразу дополнять словами "..., если вы понимаете о чем я", то таких люде становится 99% :)

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря.

баш.орг:

xxx: СИМУЛЯТОР АВТОМЕХАНИКА!
yyy: А представь, отпахал ты целый день в гараже, перенервничал, меняя масло в машине стоимостью больше твоей квартиры, пришёл домой расслабиться,
запустил эту игрушку и ЙЕЙ, путай провода, фигачь двигло молотком, заливай 92-й в дизель...

Надпись на будке газосварщика "кто украдет балон-тот хохол"

Мы скакали, мы скакали, пол страны уже про-рали. Скачет баба, скачет дед, скачет гопник и студент. И Кличко пустился вскачь, как весёлый звонкий мяч! Скачет Петя Порошенко и больная Тимошенко. Скачет Сеня Яценюк. Кто не скачет - тот го-нюк. Крым не скачет, очень жаль. Кто не скачет, тот москаль! Скачем дружно, все мы рады. Кто не скачет - колорады! Скачут [censored] , скачут ноги, веселятся бандерлоги! Выше всех, как обезьяна, скачет и поёт Руслана. Заменяет даже секс, ей скакательный рефлекс. Скачет пол страны - дурдом! Помаранчевый синдром. Меркель хлопает в ладоши. Тот, кто скачет - тот хороший. И Обама счастлив тоже. Нам скакалками поможет. Их зимой, под Новый год, полный самолёт пришлёт!

из интернетов.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

побояню
-Скажите, у вас есть запись Дюны?
-Знаете. на втором этаже, в книжном, есть Покемоны.
-А зачем мне покемоны?
-Ну вы спросите, может у них есть и Записьдюны.

Эстонская сборная по футболу прибыла сегодня в Бразилию для участия в Чемпионате мира.