Анекдоты Опции

[Mois]

Грязненькие анекдоты от dymok, позорящие нашу страну.С русофобского "цензора" их скопипастил?

[хулиган]

Прикрепленные файлы

 image.jpg ( 63.24 килобайт ) Кол-во скачиваний: 269

 

[Старик Ромуальды...]

[хулиган]

Прикрепленные файлы

 image__1_.jpg ( 131 килобайт ) Кол-во скачиваний: 239

 

[alexfial]

баш.орг:

нихачуха: Помыл машину. Через полчаса из-за горизонта вылезла туча. Загрохотало.
Вот теперь думаю, если я сейчас куда-нибудь поеду, эта гадость за мной погонится?

[Павел Мельников]

Ржака, ребят))

[dymok]

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

[dymok]

- Мальчик, дай на велосипеде прокатиться, я только один кружок.
- Хорошо, а как тебя зовут?
- Федор Конюхо-о-о-о-о-оооо-в...

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

[lollard]

Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр! — Но почему? — Ссут, сэр!

[bavari4]

[dymok]

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))"

[хулиган]

Про старого растамана

Старо и не в тему - для таких опусов есть отдельная ветка "Байки"

Сообщение отредактировал хулиган - 10.8.2016, 16:04

[dymok]

Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!

[bavari4]

[Бистрий Чирипахх]

Так когда уже ссыклю ждать ? А то на серваке харды скоро кончатся, твои высокоинтеллектуальные посты хранить и впихнуть заработанное тобой хттп не выйдет.

[Fracy]

Наверное, это сюда:

http://v1.ru/text/newsline/199372918992896.html

[bavari4]

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов — пипец тебе после школы. После школы действительно пипец какой-то.

[Almaz]

Ух ты! Сколько будущих спамеров собралось, набивающих посты древними анеками и репликами "ОЙ, СМИЩНО!"

[Водитель Надя]

Вечер, дождь. У камина сидит пожилой джентльмен. Распахивается дверь и вбегает дворецкий:
- Наводнение, сэр!!!!
- Бэрримор, выйдите и доложите, как подобает настоящему английскому дворецкому!
Не спеша открывается дверь, вместе с потоком воды входит дворецкий:
- К Вам Темза, Сэр!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну, и, вглядываясь в туман, говорит молодому слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю, сэр! - отвечает слуга.

[bavari4]

Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.