Анекдоты Опции

[bavari4]

Украинская Рада решила переименовать город Днепропетровск сокращением до " Днепр". Жители Херсона напряглись...

[lollard]

Где живёш?-В Днепре.Ихтиандр чтоли?

Сообщение отредактировал lollard - 13.6.2016, 22:28

[Юрка555]

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торги
4. Депрессия
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем

[Arctic_tiger]

Пять стадий принятия питерцами моста имени Кадырова:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торги
4. Депрессия
5. Извинения перед Рамзаном Ахматовичем

Анекдот, сочиненный в Москве....
А я вот не парюсь - засохнет - само отвалится. Такие высосанные из пальца (или другого места) названия/именования не приживаются. Их и язык и железо отвергает....

[Бистрий Чирипахх]

— Здравствуйте, меня зовут Олег, и я пи*дабол.
— Садись, Олег.
— Я не Олег.

[MistrAL-SBor]

Наши чемпионат Европы проиграли...Жена просит Дзюбу в магазин сходить. Артём
ей: Да не пойду я! Меня сейчас болельщики увидят, в лицо плевать будут!
Побьют ещё! Жена: Одень моё платье, парик, накрасься никто тебя не
узнает...Оделся, накрасился пошел..В очереди в магазине стоит, бабка
подходит. Привет, Дзюба! Артём в недоумении: Бабка, но как?! Как ты меня
узнала? Я накрашенный, в платье, парике, лабутенах...Бабка: Не узнаёшь? Это
же я, Слуцкий.

[Юрка555]

На ферме заболел конь.Ветеринар:
-Если утром конь не встанет,я его усыплю.
Утром конь не встал.Свинья начала уговаривать его:
-Ну давай вставай или ты умрёшь.
Конь встал.Фермер обрадовался:
-Это чудо!Это надо отпраздновать!По такому случаю мы зарежем свинью!
Мораль:ни когда не лезь не в своё дело.

[Arctic_tiger]

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

[piratt]

Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...

[Ded Petrovich]

Я настолько стар, что помню, как люди, когда выносили мусор,
приносили ведро обратно.

Ремонт квартиры в стиле «хай-тэк», плавно перешел в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»!

Знакомая рассказывает:
— Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из-под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

[Arctic_tiger]

Украинец - это русский укушенный поляком.

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

[Юрка555]

Хозяйке на заметку
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.

[outsayder]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[alexfial]

– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.

[dymok]

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

[dymok]

Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает:
- Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.

[dymok]

Приходит мужик устраиваться на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
— А—а—а. Ну в принципе, не пью.






Молодой человек исповедуется батюшке:

- Отче, а в пост женщину можно?

Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил:

- Можно, только не жирную.

[dymok]

— Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три...
и 66 миллионов все нажито непосильным трудом причитал ГЛАВА ФТС перед СКР

[dymok]

Правительство Москвы отчиталось
о готовности новой разметки по Люблинской улице
к осенне-зимним ночным лобовым столкновениям.

[dymok]

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.