Анекдоты Опции

[lollard]

Больше не куда У Вольфа брат завёлся:
http://ab.onliner.by/car/2253416

[Влад40]

Больше не куда У Вольфа брат завёлся:
http://ab.onliner.by/car/2253416

Откуда ж они такие...
Там комменты ваще огонь! Блин, 4 часа ночи, все домашние спят, а я в голос ржунимагу!!!! До слез... Сергей, ты сделал мне ночь!!!! Типа такого:
Рассмотрение обмен:иж комби мега спорт power.1.6 (уголь-брикет)очень хорошее состояние топки(колосники не прогаревшие,поддувало чистое)кузов не гнилой(один минус-у заднего пассажира через кузов видны туфли)багажник вместительный(только я там ничога не вожу-згнил пол на..й так,что видно асфальт)резина 125/25r7(сделаны в душанбэ)очень мощный фаркоп.7 ми ступенчатая коробка горизонт)подвеска от ЧМЭЗ не гремит не стучит)могу доплатить 100юань.если есть интерес пишите в л.с.спасибо

Сообщение отредактировал Влад40 - 9.12.2015, 4:11

[lollard]

[havoc242]

Больше не куда У Вольфа брат завёлся:
http://ab.onliner.by/car/2253416

Откуда ж они такие...
Там комменты ваще огонь! Блин, 4 часа ночи, все домашние спят, а я в голос ржунимагу!!!! До слез... Сергей, ты сделал мне ночь!!!! Типа такого:
Рассмотрение обмен:иж комби мега спорт power.1.6 (уголь-брикет)очень хорошее состояние топки(колосники не прогаревшие,поддувало чистое)кузов не гнилой(один минус-у заднего пассажира через кузов видны туфли)багажник вместительный(только я там ничога не вожу-згнил пол на..й так,что видно асфальт)резина 125/25r7(сделаны в душанбэ)очень мощный фаркоп.7 ми ступенчатая коробка горизонт)подвеска от ЧМЭЗ не гремит не стучит)могу доплатить 100юань.если есть интерес пишите в л.с.спасибо

комменты да.....суровые. тоже поржал

[Victor Rich]

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в фсб? А то мы еще в кгб служили. Сын отвечает: - Да полнейший дол***бизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - На ...я вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не еб...т, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходили из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На ...я? Только проверяли. Сын: - Не еб...т. При последней проверке могли что-нибудь прое...ть. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еб...ём вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не еб...т! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Еб...ли вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На х...я, он же под дровами. Сын: - Не еб...т, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еб...ём вброд. Отец с братом: - На х...я? Поехали через мост. Сын: - Не еб...т! Вброд. Ну, еб...ли. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день проеб...сь, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

Сообщение отредактировал Victor Rich - 10.12.2015, 0:36

[diogaz]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе).

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

[Андрей 36]

Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.
- Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?
- Да, я! Жаловаться на меня будете?
- Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.
- Пожалуйста…
После снимка.
- А зачем вам это фото?
- Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий пионерас.

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

[diogaz]

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.
-Открывают 10 грузинов:
- Можешь переночевать.Только мы загадки загадаем,отгадаешь, не тронем, не отгадаешь - придется спать со всеми по очереди!
Загадка: "Маленькая, красненькая на дереве висит!"
-Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: на полу валяются девять полумертвых Грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Девушька! Я тебя твоим богом прошу - ну скажи "вишенка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

[naezdnik DODGE]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть? "
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой... " Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить? "
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ, ПИПЕЦ КАК, ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!

[alexfial]

баш.орг:

xxx: Единственная причина того, почему водители включают дальний свет в городе - они хотят получше разглядеть кирпич, летящий в лобовое стекло.

[diogaz]

Странные ёжики
Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.
Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.
В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

[Alex_Mel]

17. 30 (Центр). — Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? " — Она: "Пока никаких, а что? " — Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? " — Она: "Супер! Поеду, а во сколько? " — Он: "21. 00 надо быть на месте" — Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20. 25 (Центр) — Он: "Ты на набережной? " — Она: "Да! Немножко занята! " — Он: "В смысле?! " — Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20. 41 (Центр) — Он: "Алло, ну что? " — Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! " — Он: "В смысле "за нами"? " — Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! " — Он: "ОК" (едет домой) 21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город) — Она: "Алло, ты нас ждешь? " — Он: "Конечно" — Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! " — Он: "Да без проблем" 22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) — Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... " — Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" — Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? " — Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... " 22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) — Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? " — Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет) 23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") — Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" — Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? " — Она: "Пять восемьсот" — Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) — Она: "Алло! Ну ты где?! " — Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) — Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! " — Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки! " anekdotov.net

[Alex_Mel]

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: — хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!

[Юрка555]

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

[Юрка555]

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

[Юрка555]

Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой.
На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь, поможет.

[maximus992007]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе).

(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Мы одного постоянно врущего типа называем мир дверь мяч.(по аглицки peace door ball) тоже быстро

[Изюмка]

- Вы неправильно ориентированы по жизни.
- В смысле?!
- В смысле пи###ас!

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п"здец.

[Arctic_tiger]

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

[ariakan]

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

ни разу не слышал, чтоб граждане Республики Сан-Томе и Принсипи обсуждали украинские, сирийские проблемы. А вот США регулярно лезут в дела Ирака, Ирана, Ливии, Украины....а оно вот че оказывается.