Анекдоты Опции

[Андрей 36]

Сегодня самый популярный сервис в мире-линейка от гуглмапс. Все усердно отмеряют 1500-2600км от русских морей и уныло чешут голову... (с)

[Юрка555]

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился...

Европа так долго хвасталась, что живет хорошо, что для того, чтобы в этом убедиться, к ним приехало 10 миллионов
арабов и африканцев и уже пакуют чемоданы 45 миллионов украинцев.

[Изюмка]

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых он скользкий.

[Ded Petrovich]

Вы устали? У Вас плохая память? У Вас снизилась работоспособность?
Вам поможет проп@здон!
ПРОП@ЗДОН - спрашивайте у руководства!

Филолог говорит своему сыну:
— Сын. Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим приятелем и сказал ему: «Да ты охренел». Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему свое пренебрежение!
— А что, по твоему, я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: «Да ну, нахер!» Он бы понял, что ты вовлечен в диалог, но оппонируешь!!!

[Андрей 36]

Экзамен в медухе. Экзаменаторы указывают какую-либо область скелета, а студенты описывают, что помимо костей было в этой области. И вот вызывают девушку и ей достается тазовая область.
Э. - Итак, рассказывайте, что же тут было пока этот человек был жив.
Д. - Мочевой пузырь, прямая кишка, половые органы...
Э. - Конкретней.
Д. - Эмм, ну мне кажется сдесь был пенис...
Э. - Нет, девушка, пениса здесь не было. Но он здесь БЫВАЛ. Это женский скелет.


На День рождения Путина Каспийский флот е@@ул ракетами "Калибр" по целям противников Ассада. Опосля чего у Ассада стало меньше противников, а в ЦРУ стали активно перебирать календарь - когда днюха у Шойгу, Иванова, Медведева и лабрадора Конни

[arturGroza]

- Значит так, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

[Изюмка]

- Мы требуем, чтобы российские пилоты вели переговоры на английском!
— Fuck you.

[Андрей 36]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? — спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А че за задания?
— Кидай бабаки, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
— Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр@хаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.
Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта бабка с больным зубом?

[ariakan]

Порошенко пришел пьяный домой и, чтобы не спалиться, открыл ноутбук, делает вид перед женой, что работает. Жена говорит:

— не прокатило, Петро! Закрой чемодан и иди спать…

[Олеся]

Вечер.Сижу дома,никого не трогаю,а тут звонок. Номер не определен.Беру трубку,а там...
"Здравствуйте,я люблю вашего мужа! И он меня любит. И все у нас хорошо. Только вы нам мешаете. Он вас не любит,не уважает,старой жабой называет. Живет только из-за денег и детей. А у вас гордости нет. Объедками с моего стола питаетесь. Каждый день в обед мы занимаемся любовью,а потом он едет домой.Вы целуете его в губы,которыми он целовал меня. И мы ,с Игорем, решили,что вы должны взять детей и уйти из нашей жизни. Прощайте, надеюсь вы меня поняли."
И вот я одна... на кухне... с бутылкой рома. На глазах накатываются слезы. Не знаю что мне и делать. Мужа то у меня нет. Уходить то мне не от кого. А девушка то ждет...

[Андрей 36]

...Прошло лето, осень, зима... Наступила весна, а утенок становился все гаже и гаже.
Однажды он вышел из норы и увидел стаю прекрасных скунсов..

Осень... Отдохнув, набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Сообщение отредактировал Андрей 36 - 30.10.2015, 22:53

[havoc242]

...Прошло лето, осень, зима... Наступила весна, а утенок становился все гаже и гаже.
Однажды он вышел из норы и увидел стаю прекрасных скунсов..

Осень... Отдохнув, набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

про поликлиники жизненно очень

[Гость_Nicki78_*]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

[havoc242]

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

бояните, товарисч

[lollard]

Не анекдот ,но повеселило изрядно:Увеличение степени сжатия
Ещё один вариант тюнинга двигателя ВАЗ-2108 - увеличение степени сжатия. При увеличении степени сжатия повышается мощность двигателя, а также снижается расход топлива. Это достигается благодаря установке нового распредвала с новыми геометрическими показателями. Рапредвал увеличивает объём камеры сгорания цилиндра без увеличения объёма. Таким образом мощность двигателя увеличивается. Это наиболее эффективно с установкой турбонагнетател

[артура]

Не анекдот ,но повеселило изрядно:Увеличение степени сжатия
Ещё один вариант тюнинга двигателя ВАЗ-2108 - увеличение степени сжатия. При увеличении степени сжатия повышается мощность двигателя, а также снижается расход топлива. Это достигается благодаря установке нового распредвала с новыми геометрическими показателями. Рапредвал увеличивает объём камеры сгорания цилиндра без увеличения объёма. Таким образом мощность двигателя увеличивается. Это наиболее эффективно с установкой турбонагнетател

Хде нарыл такое?

[lollard]

http://vsepoedem.com/story/tyuning-dvigatelya-vaz-2108

Там ещё пёрлы про турбину доставляют)))

Сообщение отредактировал lollard - 3.11.2015, 12:13

[Осмий]

Парень с девушкой в постели. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

---

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

---

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.

---

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошноты, он кидается к туалету. Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
- Пап, ну кто же так какает!

---

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.

---

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

---

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало:
- Да пошел ты на х%й, Мак Дональдс!

---

Террористы захватили Китай. Если их требования не будут выполнены, они каждый день будут убивать по одному китайцу. У главы правительства Китая есть 20 миллионов лет на размышление

---

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:
-Может чайку попьем.
-Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попоили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
-Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек…
— Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд».
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, холод@лся ждать. Васек».

---

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?

---

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х...й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

---

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

---

- Пап, а что такое- альтернатива?
- Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиз**цц! И всю твою ферму смывает к тебе, киска всё сдохло, всё смыто...
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки!

[Эркер]

[attachment=58830:7a061f70...80f28787.jpg]

[ежи177]

Жизнь — это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу.