Анекдоты Опции

[diogaz]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[Андрей 36]

Садятся в такси три пьяные телки, таксёр решил над ними приколоться. Запустил мотор, погазовал с минуту, заглушил и говорит;
- Ну все, приехали
Первая поблагодарила и вывалилась из машины, вторая расплатилась, а третья как трестнет таксёру подзатыльник. Таксёр решил, что разоблачён и сдерживая смех спросил;
- За что?
- Что-бы больше так не гонял, ты нас чуть не убил. Придурок!!!

[diogaz]

Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

[Юрка555]

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев.

[maximus992007]

Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "Встану надо собраться на работу, одну в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы, плавание, английский, вечером уроки..... ". Муж думает: " Муха-сучка!!! Как она на потолке держится" !!!!!!!

[Юрка555]

Кризис, говорите...
Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...


- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

[Андрей 36]

– Что должен делать специалист за 10000 рублей в день?
– Ничего. И еще немножко вредить.

[Ded Petrovich]

Вы всегда такой самоуверенный и так оптимистично смотрите в будущее!в чем Ваш секрет?-Я бухаю

[Гость_URRI 39_*]

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя: мол - садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
И она его спрашивает:
- Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
- Зажигалка...
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
- Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

[Андрей 36]

Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!

[Андрей 36]

Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья ржут, не верят, говорят, что она у меня воображаемая. Ирония в том, что и они тоже...

[Андрей 36]

Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня.

Твоя жизнь пошла не так, потому что однажды в детстве ты наступил на стык между квадратиками.

[Юрка555]

Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Хорошо, что завтра пятница, а не послезавтра, как вчера.

[Гость_URRI 39_*]

В вагон метро заходит негр. Бабуля подвинувшись говорит: Садись сынок. А он в ответ : Я тебе не сынок, а господин. Промолчала бабуля но перед выходом повернувшись сказала : Такие господа как ты, в зоопарке кверху жопами висят.

[victor57]

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". (С)

[Андрей 36]

Ветеран Петр Иванович Петров просит президента РФ подарить ему на 9 мая резиновую куклу Гитлера, так как он категорически не удовлетворен ни своей сексуальной жизнью, ни итогами ВОВ.

Дорогая , если у нас на огороде в этом году неурожай , какие могут быть причины?
- Ну, погодные условия ....
- А ещё?
- Ну … забыла посадить!

[shishunder]

Ветеран Петр Иванович Петров просит президента РФ подарить ему на 9 мая резиновую куклу Гитлера, так как он категорически не удовлетворен ни своей сексуальной жизнью, ни итогами ВОВ.

даже и незнаю где смеяться

[Гость_URRI 39_*]

[havoc242]

про мешок говна - плюс 100500

[Андрей 36]

Комбат докладывает командующему:
- После обстрела базы боевиков, от нее не осталось ничего, повторяю: не осталось НИЧЕГО, передаю по буквам - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков..

Женщинам нужно уступать и помогать не потому, что они слабые и иначе не справятся, а потому, что они дуры и иначе убьются.

Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?


Чем отличается российский кот от европейского?
Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…

Сообщение отредактировал Андрей 36 - 8.10.2015, 20:24