Анекдоты Опции

[Василий СПб]

Как называется Ваша диссертация?
— «Как решетом воду носить».
— Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
— Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
— «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».
— То есть, «На хрена попу баян»?..

[Василий СПб]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— милашка, Петрович, закрой капот!

[demetrio]

Как можно угрожать стране, где соревнуются в биатлоне на ТАНКАХ?

[Василий СПб]

Как можно угрожать стране, где соревнуются в биатлоне на ТАНКАХ?

[Aleksander60]

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

[Эркер]

[attachment=56337:2978592_...98fc8dce.jpg]

[KRAFT]

- Девушка, это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

[Эркер]

[attachment=56378:CVJc5.png]

[Олеся]

...

А в Костроме есть Ипатьевский монастырь... Даж страшно задумываться о происхождении названия...

[Юрка555]

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

[Василий СПб]

- Доча, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

[Andrej]

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый му***, который тормозит скорость всего потока.

[Юрка555]

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
— Дайте 100 рублей!
— А зачем вам?
— Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
— Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

[DAK]

Поставил на звонок телефона гимн СССР. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается...... Патриоты!

[alexfial]

Ехал по городу за машиной. На заднем стекле наклейка "В машине Родезийский риджбек".
Только после третьего светофора понял, что этот риджбек- за рулем.

[Юрка555]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

Полезные ископаемые принадлежат народу. К примеру, черви для рыбалки...

Вчера наконец-то был пойман водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом: Москва для москвичей.

[Василий СПб]

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5.
- Господи, этот дебил ещё и поёт...


- Мам ты спишь?
- Нет.
- Мам я есть хочу.
- Я сплю.

Сообщение отредактировал Василий СПб - 5.4.2015, 17:16

[Андрей 36]

Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...

[Юрка555]

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним".

"Гот"- подумал попугай глядя на ворону. " Гей" - подумала ворона , глядя на попугая....'

Британские ученые считают, что русские, после пятой рюмки, слово Привет, конфетка!..дь, используют как запятую.

[MissFocus]

- Ежик бормочет, слезая с кактуса:
- Так обознаться... так обознаться...