Анекдоты Опции

[Sundy]

Муж возвращаеться с вахты домой. Секса хочется, аж трясёт всего!! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая хрень на протяжении всего процесса...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Лиси]

-Кипяточку-с?
-На ***-с?
-Извольте-с

[Юрка555]

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа
улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати
миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!



Семейная пара пенсионеров попала в рай....
Солнышко светит , птички поют, красотища вокруг, сердце радуется.....
Тут мужик, как даст своей жене под жопу....
– Гриша за что ?
– Смотри дура старая - если бы не твоя ё@анная диета на кашках, мы бы тут уже год жили!

[diogaz]

 image.jpg ( 52.98 килобайт ) Кол-во скачиваний: 255

[Водитель Надя]

Много лет назад прочитала эту историю в "Огоньке", когда в паспортах еще пятая графа была. Это было на самом деле. Абрам Израэлевич Шаймович пришел менять паспорт. В графе национальность написал - иудей. Паспортистка, не разбираясь, написала - индей - что с нее взять. Начальник паспортного стола со словами: до чего же девки у меня безграмотные - забрал паспорт на исправление. В результате Шаймович получает паспорт, где написано: Шаймович Абрам Израэлевич. Национальность - индеец.

[Юрка555]

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!




Стройка. Около прорабской толпятся рабочие - шумят, руками размахивают:

- Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

- Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!

- Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут - работать не будем!



Сообщение отредактировал Юрка555 - 17.2.2015, 18:23

[Finn]

В суде:
- Подсудимый! Вы уклонялись от уплаты налогов именно так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания...

[Юрка555]

А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже 70, думаю, скоро он умрет.

[Андрей 36]

Добрий день, панове! - открыл заседание украинского правительства премьер Арсений Яценюк.
- Гамарджоба, генацвале! - ответило правительство.

Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.

[Юрка555]

На брифинге Госдепа США.
- Джен, а кто отец вашего ребенка?
- У меня пока нет данной информации, но я уточню в офисе.

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
- Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
- Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень. Не знаю, что и делать.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
- Ну а дальше?
- Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну,так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...

[Василий СПб]

Приходит мужик с рыбалки и прямо с порога говорит:
– Так, жена, давай быстро в кровать!
Жена обрадовалась: ведь 30 лет вместе прожили, и давно уже такого не было, чтобы с порога сразу в постель. Быстренько разделась и легла.
Муж запрыгивает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:
– Смотри, какой я поплавок купил, светится!

[Finn]

- Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили!
- Да ты что?!!!!!!
- Да, да! Они так и сказали - "АВТОМОБИЛИ"!!!

[pokemonov]

В магазине покупатель спрашивает полную даму за прилавком:

- у вас булки сладкие.?

Дама, не много подумав:

- а у нас и между булок не кисло.

[diogaz]

ЗАДНИЦА — многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

[Андрей 36]

Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик.
Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик.
Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер.
Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.

[Юрка555]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

[Медвежутина]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт..

И еще о животных : Сидит в болоте бегемот , бульки пускает , к нему подходит другой :" Пошли на соседнее болото , лягух жопами , давить". "Ну да , щас , всё брошу , и пойду , фигнёй заниматься.

[Медвежутина]

И ещщо о животных : Сидит в болоте Бегемот , бульки пускает , к нему подходит другой :" Пошли на соседнее болото , лягух жопами , давить". "Ну да , щас , всё брошу , и пойду , фигнёй заниматься.

И ещщо о бегемотах : Бегемот вымазался в тесте , вывалялся в муке , подходит к зеркалу -" Нифига себе пельмешек .

[Василий СПб]

- На рыбалку поедем?
- Ага!
- Удочки будем брать?
- Ну их, еще потеряем!


Маленький мальчик носится по квартире и сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?!?
Мальчик довольно:
- Я играю в игру.
Нянечка удивленно оглядывая весь бедлам:
- В какую?!?
Мальчик:
- В папину любимую, "твою мать, где ключи от машины ?!?!!!"

Сообщение отредактировал Василий СПб - 12.3.2015, 15:46

[lollard]

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться".. :))))))))))))))))))