Анекдоты Опции

[хулиган]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

Паша, эта пять балов, мая пад сталом

[lollard]

Ну Привет, конфетка!...супер! Вообщето было блин написано...

Сообщение отредактировал lollard - 5.1.2015, 9:29

[Изюмка]

Вот зачем девушки моргают дальним светом...
Знакомый рассказал: Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит: Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут. И моргает дальним светом...

[Юрка555]

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про надвигающийся кризис. Один:
— Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
— Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что - нибудь понимаешь?

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь?
Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

[diogaz]

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь, вроде бы, есть, но реальная власть у тараканов.

[Изюмка]

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской чл@н.
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х@@вый.
*
Макияж. Маникюр. Педикюр. Эпиляция. Эххххх!!! А в детстве завяжешь бантик и красавица.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь!!!
*
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму - кто уже месяц там сериал смотрит про меня?
*
План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.
*
Новость: "НАТО создает в Европе силы сверхбыстрого реагирования для сдерживания России"
Первый же комментарий: "Остается главный вопрос - какая из стран НАТО согласна принять первый ядерный удар."
*
Мужики запомните: все новое - это хорошо побритое старое.
*
Говорят, кофе в постель — это нечто… особенное… встала, оделась, пошла на кухню, сварила… кофе,
принесла в постель, разделась, легла,… выпила… кофе, как … кофе
*
Разучивая танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
*
О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель ?..
*
-Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
-Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки... Себя не контролирую... Руки трусятся... Сердце таки колотится... Полное ощущение, шо встанет...
-Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
-Да я таки за сердце.
*
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
*
Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов.
*
Какой-то гад принес семечки, водку даже не открывали...
*
Секс не биатлон, если не попал… то скорость не поможет…
*
Скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
*
Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко.

[Ded Petrovich]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная
женщина...

[Юрка555]

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

[Юрка555]

Народ, как правило, хранит свои сбережения в дензнаках той страны,
чьему президенту больше доверяют.

В Америке придумали черную пятницу где скидки доходят до 90%и продают до 85% залежалого товара.
Россияне пошли дальше, придумали черный декабрь, подняли цены в три раза и продали все!

[Юрка555]

Жена Петра Аркадьевича, дрессировщика животных из цирка, получает два кубика сахарка после секса.

"А сейчас надо обязательно дунуть. Если не дунуть – никакого чуда не произойдет!" Амаяк Акопян

[Юрка555]

После снегопада , мер попросил не выезжать на дороги на транспорте. Прислушались только коммунальщики.



После снегопада , мер попросил не выезжать на дороги на транспорте. Прислушались только коммунальщики.

[Андрей 36]

О кей, Гугл!

Где я был с 31 декабря по 12 января ?

[Юрка555]

Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль". — Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?

[Igolkin]

[Arctic_tiger]

Если читать сайты российских СМИ, то складывается впечатление, что нефть постоянно растет в цене:
16 октября 2014: "Баррель Brent подорожал до 87 долларов"
10/11/2014: "Нефть марки Brent подорожала до 84 долларов за баррель"
21/11/14: "Нефть марки Brent отыграла позиции до 81 долларов"
01.12.14: "Цена бочки Brent поднялась до 72 долларов"
18/12/2014: "Нефть марки Brent сегодня подорожала до 62$ за баррель"
08 января 2015: "Brent сегодня в плюсе. За баррель дают 52 долларов"
и т.д.
"Российские СМИ! Только хорошие новости!"
----------------------------------------------------------
Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.
-----------------------------------------------------------
Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.
-----------------------------------------------------------
6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
------------------------------------------------------------
Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, Аллахом клянусь!
-------------------------------------------------------------
нефть по 50:-снижаем цены на водку
по 40: -водка бесплатно
по 30: --можно беременным и кормящим
по 20 :-и детям
по 10: -служба насильного вливания 24ч
--------------------------------------------------------------
Владимир Путин выразил соболезнования погибшим в Париже, и отметил, что за свободу слова нельзя убивать, а можно только сажать в тюрьму.
--------------------------------------------------------------
Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья:
- Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись?
- Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках...
- А вы, Петров, почему хотите развестись?
- Да она в жопу не даёт!
---------------------------------------------------------------
Один алкаш говорит другому:
"Недоработал ВВП на новогодние праздники: водку удешивил, а закуска подорожала".
Другой удивляется: "А зачем закуска? Её родимую и будем кушать!"
---------------------------------------------------------------
Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.

[Ded Petrovich]

ПЯТНИЦА
— купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— бутылочку легкой водочки?
— да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

[Arctic_tiger]

ПЯТНИЦА
— купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— бутылочку легкой водочки?
— да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Вот жеж злыдень! Соблазнил! Пошел, купил 0,5 "Тельнящки" (Не реклама!)

[Sundy]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Андрей 36]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Nils]

Анекдот из жизни. Нужен мне переходник для одного устройства. В китайском инет-магазине на русском языке на глаза попадается такое:
"Позолоченные Мужской HDMI к мужчине адаптер / Converter"