Анекдоты Опции

[Старик Ромуальды...]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За***и сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[KRAFT]

Начало учебного года в американской школе....

Ох Деда, Деда... Баянить изволите?

[kutuzov_]

Старый стал, чё, памяти нет совсем!

[Старик Ромуальды...]

ну вот, в кои то веки решил запостить и на ба-йан нарвался, редкий я тут гость

[Россоха]

Больше мы тебя не услышим?

[Старик Ромуальды...]

нидаждётись
смешные слова и фразы:
Трахе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки(исп.)
хeрHя (Hеrnа) — биллиардная(чеш.)
Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу — Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу — Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь — Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.)
cykи — Любимый(японск.) сОсимасе — Договорились (японск.)
мУде вИснет — Показ мод (шведск.)
хуемора — Доброе утро(африканос.)
на х@й хипО — Спокойной ночи (китайск.)
милый, я не хотел... цзянь — до свидания (китайск.)
Huеsos — Косточки (исп.)
Ялда — "девочка"(иврит)

[Эркер]

[attachment=55154:BOe9_OWUy5Q.jpg]

[diogaz]

Европа не понимает, что пугать санкциями народ который ножом чешет спину, вилкой ковыряет в зубах, в - 25 ныряет в прорубь и ест мороженое, в - 40 идёт пешком на работу потому что автобус замёрз, в +35 ковыряется в грядках на даче, при +120 парится в бане и при этом орёт: - "Поддайте жару!" - по меньшей мере глупо и непродуктивно...

[Вовка]

Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если нихера не понятно.

[Arctic_tiger]

.....
Ялда — "девочка"(иврит)

От жеж филолох! А ведь по русскому смыслу можно догадаться о переводе и довольно точно

[Arctic_tiger]

Одесская версия "Винды" на нажатие кнопки "Завершение работы" выдает:
"Тю! А шо такое?"

- Сёма, и куда ви так бегали с бутылкой коньяка?
- Таки домой...
- А я думал - до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

На заседании правительства:
- Кроме вырастить Путину усы и нарастить Набиулиной сиськи, есть еще предложения?

"Дорогой малыш! В уходящем году ты учишся хорошо и не хулиганил.
Но планшет ты не получишь, так как я вляпался в валютную ипотеку"
Твой Дед Мороз.

Сообщение отредактировал Arctic_tiger - 25.12.2014, 16:15

[Юрка555]

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

[Wano999]

[Юрка555]

Софа говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь,
но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!.............



Поймал Изя золотую рыбку, она ему:
- Отпусти меня, любые три твоих желания исполню!!
Изя:
- Значит так, 500 миллиардов евро на счёт!!
- Исполнено!
- Парк ролсройсов + 9-этажный дворец!!!
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

[Василий СПб]

Мужик заходит в рыболовный магазин и обращается к продавщице.
- Девушка, а где у вас силиконовые приманки?
- Мужчина, у меня все натуральное!

[Эркер]

[attachment=55205:original__1_.jpg]

[alexfial]

2020 год. С 1 января в Москве опять расширилась зона платной парковки.
Теперь она покрывает не только территорию России, но и города Нью-Йорк, Канберра и Йоханнесбург.

[Юрка555]

2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.

Мальчик спрашивает: - Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько лет это даст эффект?

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! крошки слишком умные.



Сообщение отредактировал Юрка555 - 30.12.2014, 19:23

[Arctic_tiger]

Известно, что в последнее время нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти!

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

Сообщение отредактировал Arctic_tiger - 3.1.2015, 13:04

[diogaz]

Звонок в три часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно???
- Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой"

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак... ..Давай летом?


Сообщение отредактировал diogaz - 4.1.2015, 21:24