Анекдоты Опции

[Юрка555]

Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.

[Андрей 36]

Сидят мужики на рыбалке. Один расказывает, что на прошлой рыбалке поймал золотую рыбку и она исполнила ему три желания. Мужики спрашивают какое первое желание и исполнилось или нет? Отвечает, чтоб рыба всегда ловилась, забрасывает удочку без наживки, вытаскивает-щука! Все в шоке! А какое второе желание спрашивают. Отвечает, что бы деньги всегда водились. Достаёт портмане, открывает-забирает деньги, закрывает. Открывает, опять деньги лежат. Все в шоке! Ну а третье какое, спрашивают? Да что бы с женой одновременно кончать.
И как?
Пока с вами разговариваю, два раза кончил!

[avtoman]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!

— У нас дыра в безопасности!!!
— Ну, хоть что–то у нас в безопасности...

[Igolkin]

Ну если в Донецке уже есть время и желание писать анекдоты, то жизнь видимо налаживается!)
Только почему ж флаг жовто-блакитный?)))

[diogaz]

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе. ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

[Юрка555]

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают.
Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка.
Но чаще просто херней.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки.
Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, только отвлекусь, она уже что-то жрет!


Сообщение отредактировал Юрка555 - 13.10.2014, 12:15

[Tokina]

Врач: Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Сообщение отредактировал Tokina - 13.10.2014, 23:28

[Юрка555]

Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить её вы можете?

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель!
Думаю — дожились.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

[Эркер]

Совсем Москали обнаглели! А что случилось кума? Представляешь как они назвали главную площадь Севастополя -НАХ ИМ МОВА

[alexfial]

Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...

[Ded Petrovich]

-Мама,где мои наколенники,я с друзьями поехала
-На роликах?
-На дачу

[Гость_notnamed_*]

[lollard]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей:
— Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!

[Ded Petrovich]

Муж в ванной с интересом испытывает новые приманки.
Заходит жена и говорит:
- Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней...
Посмотрел муж в унитаз и подумал:
- Действительно место тихое, яма, перекат...

[Irbis]

Купил мужик попугая. Решил отметить покупку и спрашивает попугая: -Будешь?
Попугай: -Наливай​!
Распили они бутылку, мужик говорит: -Если будешь завтра просить опохмелится, перья все выдерну.
Просыпается и видит ходит попугай по подоконнику и сам с собой разговаривает:
-Отопление дали.... солнечная сторона.. На фиг мне эти перья?

[Вовка]

Встретились два кума, один у другого спрашивает:
- Ты на Майдан ездил?
- Да нет, как же я покину шахту, вода скамью затопит, потом не откачаешь. А ты ездил?
- Тоже нет, ты же знаешь, я металлург, печь затухне, тогда хоть новую строй. А Николай, наверное, был?
-Да какое там, разве он своих буренок покинет, ведь он фермер.
- А Иван Петрович?
- Да он же учитель, кто же детишек учить?
- А Василий Васильевич?
- Да он же врач — больных не бросишь.
- Куме, а какая же скотина, уже в течение трех месяцев, стоит на площади и говорит от имени народа?

[Андрей 36]

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
— Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне—то за что?!
— Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?!
А ты:
— Сдохну, сдохну. . .

[Эркер]

На следующий день после принятия закона о люстрации. Рабинович приходит домой очень поздно, мрачный. Жена спрашивает: - Фима, в чем дело? Рабинович: - Циля, я думаю, шо мы накануне грандиозного шухера... - Шо за шухер, Фима? - Цилечка, меня могут люстрировать... - За шо??? - Цилечка, меня сегодня вызывали на допрос в СБУ и спрашивали, это не я играл на аккордеоне на свадьбе Януковича, и мне таки пришлось признаться, шо таки да, это был я. - Так шож ты, поц, не мог соврать? - Цилечка, как я мог соврать, они же ж все там были.

[Андрей 36]

В школе:
-Дети, в связи с санкциями и ростом доллара каждой семье приходится экономить. Машенька, как вы экономите?
- Мы решили поехать летом не в Испанию, а к бабушке на Волгу!
- Чудесно! Юрочка, а ваша семья как экономит?
- Раньше яблоки на даче просто пропадали, а теперь мы их насушили и пьем компот вместо фанты!
- Великолепно! Вовочка, а какие меры приняла ваша семья?
- Мамку выгнали.
- ??!!
- Ну мы с батей перетерли, я сиську уже не сосу, у него не стоит, а для соседа ее кормить нахрен нам надо

[Андрей 36]

Военная часть… Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
…
- Давай рацпредложение…
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
…
- Давай рацпредложение…
- Не знаю.
- Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а…
- Б…ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а…
- Б…ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!