Анекдоты Опции

[Эркер]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, су*а, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: " Да...А это наша собачка там была ...

[Эркер]

[attachment=53192:456bbfef63c3.jpg]

[Юрка555]

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений,
ведь она ничего не подозревает о физике

[Василий СПб]

В автобусе, кондуктор: — Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой! Мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

[Greg]

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

[Юрка555]

В связи с продлением возраста военнообязанных на Украине до 60 лет, принято решение о формировании батальонов "Инсульт" и "Простата".

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет,
яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"...






Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.



Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено..

[Эркер]

Одесский призывной пункт,матёрый генерал экзаменует новобранца:
-Справа и слева по вражескому пехотинцу,Ваши действия?
-Ну,достаю автомат и убиваю.
-Отлично.А если справа и слева по два врага,впереди танк?
-Достаю автомат-убиваю врагов,достаю гранату-кидаю в танк.
-Замечательно.А если справа и слева по десять врагов,впереди три танка,а сзади два вертолёта окружают?
-Пан генерал,таки скажите честно,я шо,один буду служить?
__________________

[Hermit]

Вопрос Армянскому радио
-Как, после первого свидания, девушке точно понять, понравился ей парень или нет?
-Отвечаем. Ей надо прийти домой, снять трусики и подкинуть к потолку. Если прилипли, значит понравился.

[Hermit]

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - Х.Й

Сообщение отредактировал Hermit - 15.8.2014, 23:23

[kutuzov_]

Путин:
- Барак, а ты знаешь что отделяет обезьяну от человека?
Обама:
- Миллионы лет эволюции!!!
Путин:
- Не угадал... Правильный ответ - Тихий океан!!!

[Юрка555]

Холодильник- наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри.

[Igolkin]

Прогресс блин!

проверил - он

[Эркер]

Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит:
- Учись сынок, в первую брачную ночь ты эту москальку скрути и брось со всей дури на кровать. Пусть знает,что Украина - это сила!!!
-Потом разденься перед нею и покрутись голый. Пусть знает, Украина - это красота!!!
Из-за печи голос старого деда:
- А потом начинай дрочить!!! Пусть знает,что Украина - это независимость!!!

[Эркер]

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке? - На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке? - На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко! - Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке? - Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана! - Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. - А в этом рисунке что вы видите?,. - Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! - и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах. - Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете!

[Hermit]

- Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете!

Ох как в точку :)))

[Эркер]

собрались в Минске русский медведь, белорусский зубр и казахский барс...
и стали думать шо им делать со свиньей.
- давайте ее заломаем, - предложил медведь...
- жалко яё... давайце яё накормим, - сказал зубр...
- откормим, - уточнил барс...
- ладно... откормим, а потом заломаем, - подытожил медведь.

[Эркер]

[attachment=53455:gvjl547.jpg]

[Андрей 36]

Конечно баян, но прикольный :-)
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, ох.... от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и пизд.... пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому:
-Вась, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для американца!
-Какой именно?
-Ну тот, в меховой шубе...

Сообщение отредактировал Андрей 36 - 31.8.2014, 9:40

[Изюмка]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[Андрей 36]

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?