Анекдоты Опции

[Россоха]

Русский аналог мази виагра - три богатыря. Причем *три* - это глагол.

[diogaz]

Путин и Лукашенко поймали Юлю Тимошенко, начали жарить её на костре,Путин вертел вращает все быстрее и быстрее,Лукашенко видит это, спрашивает:-Владимир Владимирович, зачем так быстро крутишь,?!-Да она , если крутить медленно, угли из костра ворует.

[Бармалей]

Банки, у которых в скором времени произойдёт отзыв лицензии:

Банк «Доверие»

Банк «Надёжность»

Банк «Гарант»

Банк «Стабильность»

Зубдамбанк

Банк «Лицензия»

Честный Пионерский банк

ШИШБАНК (г. Шишва)

ПЛЮСМИНУСБАНК

Банк «ЭЙЯФЬЯДЛАЙЁКЮДЛЬ»

ЧЕРЕНКОМБАНК (г. Черендым)

ЖИЛБЫЛПЁСБАНК

ДофигаФинансБанк (ДОФИН)

ЭРЗАЦБАНК

Банк «Колесо Фортуны»

ИТОГО-ФИНАНС

СВЕРХ-БАНК (бывш. ГИПЕР-БАНК)

ПЕШКОМ-БАНК (бывш. БОСИШКОМБАНК)

Валидол-Банк (бывш. Солидол-Банк)

Укропинвестбанк

Банк «ФинРомансКапитал»

Золото-Путина банк

СудиЛюдиСуди-Банк

Банк «Проруха-траст»

Банк «Роснищеброд»

Бумерангкредит-Банк

Земзаём-отъём-банк

Карл-Маркс-капитал

Руслотобанк

Снипснапбанк

Алькатраст-Банк

Ахалай-Махалай банк

Бизнес-ланч-кредит

МояПрелестьБанк

Крахшайзен-банк

Банк «Ауфвидерзеен»

Внешморгбанк

Спирткредитбанк

Банк «7:40.ru»

Моська-Банк

УЩ-Банк (г. Идивдаль)

Китайский банк «Надежная друк» (г. Архаровск)

Первый Вымышленный банк

Райстройбанк (г. Преисподня)

Первый деревенский банк (д. Малые Трусяны)

Билимбанк (г. Билимбай)

Лермонтовский банк (г. Пушкин)

Банк «Петроматрац» (г. Петропесец)

Прикуп-Банк (г. Сочи)

Лжесбербанк (г. Лжев)

[Alexxx545]

- Вы арестованны !!!!! Все что Вы скажете , будет использовано против Вас !!!!
- Голая баба !!!!
- Что голая баба !!????
- Используйте против меня голую бабу !!!!

[Юрка555]

Очевидно, что за разжиганием конфликта на Украине стоит Таджикистан, стремящийся ослабить позиции Украины на Российском рынке труда.

[kroxaenot]

— У нас в подъезде крысы развелись…
— А я никогда и не верил в их отношения.

[diogaz]

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

[kroxaenot]

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.
- Я уже 10 лет, как отказался от cекcа.
- Почему?
- Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

[Igolkin]

- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

[Igolkin]

Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные..

[Krokodill]

У тебя машина есть?
– Есть.
– Дашь мне вечером?
– Дам. А про машину зачем спрашивал?

[Юрка555]

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.

[kroxaenot]

На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?" один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"

[Tokina]

Детство — это когда тебя не волнует чье-то мнение.
Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.

[Vlad]

Меня повеселило очень.

""" На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..."""""

[Praetoriani]

Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.

[Igolkin]

[archi]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

[Гость_feb_*]

- Абрам, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Нет, беременеет...

[Бармалей]

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

[diogaz]

В Киеве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли президента в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

[odonmvdrf]

старый анекдот..но к чемпионату подойдет:

поезд, купэ.

едут грузин,таджик и арменин.
арменин на верхней полке спит.
грузин таджику

"вай, а давай в футбол поигрем? "

" а как играть будем, ведь мало места? "

" а мы будем пукать. кто пукнал...тот гол забил"

ну играют...

грузин "пук" - " ГОЛ"

таджик " пук пук " - " 2- 1 "

играют играют....арменин с верхней полки поворачивается набок, расстегивает штаны и начинает на них ссать "несмотря на непредвидинный дождь матч продолжается"

[kroxaenot]

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте — страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг. Комментарии:
- А как же шахтеры, сталевары, пожарные?
- Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

[kroxaenot]

Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- О@уели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...

[Irbis]

Умирает Обама, (хорошее начало)
...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо.

Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена:
- Как страна поживает, может какие проблемы есть..
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама:
— Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:
— Это уже всё наше!!!...
— А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! ..
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен:
— Один рубль двадцать копеек...

[Krokodill]

В следующей жизни ... хочу стать птицей ... даже список составил, на кого ср#ть буду.

"...А целовать пока не будем" - сказал принц, слезая со спящей красавицы.

[6416897]

Кто сегодня желает по бухать из крайслеристов приглашаю внешний мкад 81 км рыбалка и т.д

[Almaz]

Кто сегодня желает по бухать из крайслеристов приглашаю внешний мкад 81 км рыбалка и т.д

рассмешил так рассмешил
ухахашеньки ха-ха

[pokemonov]

Недавно услышал от одной особы, что крутой телефон придает человеку определенный статус. Спорить не стал, а про себя подумал: Вы с ума сошли? Статус - это когда ты заходишь в свой офис и говоришь: "Любочка, сделай ка мне кофе, а после узнай, закончили ли мыть мою яхту?"
А телефон - это понт!

[diogaz]

- Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса.

Сообщение отредактировал diogaz - 26.6.2014, 8:17

[Vestis]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик? "
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! "
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 х 3? "
— 9
— Сколько будет 6 х 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы
— Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firеtruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Maksimka]

Это какой-то, милашка@ь, оксюморон. Не, ну пи....ц?! Всё перевернулось в этом мире с ног на уши. Негр, милашка@ь! НЕГР! Угрожает чего-то заморозить в России. ЗАМОРОЗИТЬ, милашка@ь! В РОССИИ!


Обама:
- Мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество.
Путин:
- Ну, замораживаем, так замораживаем.
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до 25 градусов ниже нуля.

[Ded Petrovich]

Вступил в клуб Анонимных Алкоголиков.Третий день бухаю и даже не знаю с кем

[Эркер]

[attachment=52739:j2264_x217968.jpg]

[Россоха]

Все-таки, евреи мудрые люди.

[Hermit]

Иду по улице, вижу — негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один, как мой! Сразу звоню жене домой — проверить. Жена успокоила: мой на месте, обувь чистит.

[pokemonov]

На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.

[Hermit]

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Я своё мнение высказал, а вы решайте...

[Hermit]

Мастер Дзен шел по рынку и сказал:

— Жизнь прекрасна!

Ему возразил торговец:

— Это все не так. Я работаю с раннего утра до позднего вечера, мало зарабатываю и все время устаю. Моя жена уродина, и у меня двое сыновей дураков.

На что Мастер ответил:

— Да, ты прав! Твоя жизнь дерьмо!

[Hermit]

69% людей видят пошлость в любой фразе

[Krokodill]

69% людей видят пошлость в любой фразе

Это пять))))) Я уже увидел...)))

Сообщение отредактировал Krokodill - 9.7.2014, 8:47

[йцукен]

69% людей видят пошлость в любой фразе

Это пять))))) Я уже увидел...)))

А если фразу дополнять словами "..., если вы понимаете о чем я", то таких люде становится 99% :)

[Serg3301]

В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... в 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина...
сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря.

[alexfial]

баш.орг:

xxx: СИМУЛЯТОР АВТОМЕХАНИКА!
yyy: А представь, отпахал ты целый день в гараже, перенервничал, меняя масло в машине стоимостью больше твоей квартиры, пришёл домой расслабиться,
запустил эту игрушку и ЙЕЙ, путай провода, фигачь двигло молотком, заливай 92-й в дизель...

[diogaz]

Надпись на будке газосварщика "кто украдет балон-тот хохол"

[pokemonov]

Мы скакали, мы скакали, пол страны уже про-рали. Скачет баба, скачет дед, скачет гопник и студент. И Кличко пустился вскачь, как весёлый звонкий мяч! Скачет Петя Порошенко и больная Тимошенко. Скачет Сеня Яценюк. Кто не скачет - тот го-нюк. Крым не скачет, очень жаль. Кто не скачет, тот москаль! Скачем дружно, все мы рады. Кто не скачет - колорады! Скачут [censored] , скачут ноги, веселятся бандерлоги! Выше всех, как обезьяна, скачет и поёт Руслана. Заменяет даже секс, ей скакательный рефлекс. Скачет пол страны - дурдом! Помаранчевый синдром. Меркель хлопает в ладоши. Тот, кто скачет - тот хороший. И Обама счастлив тоже. Нам скакалками поможет. Их зимой, под Новый год, полный самолёт пришлёт!

из интернетов.

[kroxaenot]

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

[Igolkin]

[Hermit]

Картинко

побояню
-Скажите, у вас есть запись Дюны?
-Знаете. на втором этаже, в книжном, есть Покемоны.
-А зачем мне покемоны?
-Ну вы спросите, может у них есть и Записьдюны.

[Бармалей]

Эстонская сборная по футболу прибыла сегодня в Бразилию для участия в Чемпионате мира.

[alexfial]

баш.орг:

С автомобильного форума:
xxx: Появилась проблема - в жару перестает ехать, такое ощущение кто кто-то за ***у держит.
Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется.
Вечером жара спадает - жизнь налаживается. Чего смотреть?
yyy: Прогноз погоды?

[Hermit]

побояню.

Русский с Немцем отдыхают (не важно где), немец хвастается
-Я, приходя с работы, беру 3 банки пива и сидя у ТВ смотрю футбол, пока жена прихорашивается, а потом, допив пиво, несу её в спальню...
русский перебивает:
-Не звезди! Не может один человек за 1.5 часа 9 литров пива выжрать!...

[Tokina]

— Вы пьете?
— Только по тожественным случаям.
— Это когда?
— Когда есть что выпить.

[pokemonov]

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.

Бабушка внуку: Иди кушать. Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабушка прыгает за компьютер: Повёлся, сопляк!

Тебе пиво дороже, чем я - Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле

[Юрка555]

--------------------------------------------------------------------------------

Судя по интеллектуальному уровню всего того, что исходит от украинского правительства, они скачут в комнате с очень низким потолком.

[Эркер]

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница: - Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
________

[lollard]

[Ded Petrovich]

Любовь-это когда не спрашивают "куда?" и не кричат "не туда!"

[Эркер]

[attachment=53141:luQde1Va1Lc.jpg]

[alexfial]

Алло, здравствуйте!
Тут неподалеку, вперемешку с птичьим клекотом и ненавязчивым шепотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны березовой рощи,
обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская легкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает
Дом-музей Пришвина...
Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

[Эркер]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру... Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, су*а, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: " Да...А это наша собачка там была ...

[Эркер]

[attachment=53192:456bbfef63c3.jpg]

[Юрка555]

Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений,
ведь она ничего не подозревает о физике

[Василий СПб]

В автобусе, кондуктор: — Пассажиры, станьте поплотнее — ёлочкой! Мужчина отвечает: — Не получается ёлочкой — шишечки мешают!

[Greg]

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

[Юрка555]

В связи с продлением возраста военнообязанных на Украине до 60 лет, принято решение о формировании батальонов "Инсульт" и "Простата".

Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет,
яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"...






Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.



Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено..

[Эркер]

Одесский призывной пункт,матёрый генерал экзаменует новобранца:
-Справа и слева по вражескому пехотинцу,Ваши действия?
-Ну,достаю автомат и убиваю.
-Отлично.А если справа и слева по два врага,впереди танк?
-Достаю автомат-убиваю врагов,достаю гранату-кидаю в танк.
-Замечательно.А если справа и слева по десять врагов,впереди три танка,а сзади два вертолёта окружают?
-Пан генерал,таки скажите честно,я шо,один буду служить?
__________________

[Hermit]

Вопрос Армянскому радио
-Как, после первого свидания, девушке точно понять, понравился ей парень или нет?
-Отвечаем. Ей надо прийти домой, снять трусики и подкинуть к потолку. Если прилипли, значит понравился.

[Hermit]

Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - Х.Й

Сообщение отредактировал Hermit - 15.8.2014, 23:23

[kutuzov_]

Путин:
- Барак, а ты знаешь что отделяет обезьяну от человека?
Обама:
- Миллионы лет эволюции!!!
Путин:
- Не угадал... Правильный ответ - Тихий океан!!!

[Юрка555]

Холодильник- наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи, главное - что у тебя внутри.

[Igolkin]

Прогресс блин!

проверил - он

[Эркер]

Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит:
- Учись сынок, в первую брачную ночь ты эту москальку скрути и брось со всей дури на кровать. Пусть знает,что Украина - это сила!!!
-Потом разденься перед нею и покрутись голый. Пусть знает, Украина - это красота!!!
Из-за печи голос старого деда:
- А потом начинай дрочить!!! Пусть знает,что Украина - это независимость!!!

[Эркер]

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке? - На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке? - На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко! - Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке? - Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана! - Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. - А в этом рисунке что вы видите?,. - Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! - и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах. - Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете!

[Hermit]

- Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете!

Ох как в точку :)))

[Эркер]

собрались в Минске русский медведь, белорусский зубр и казахский барс...
и стали думать шо им делать со свиньей.
- давайте ее заломаем, - предложил медведь...
- жалко яё... давайце яё накормим, - сказал зубр...
- откормим, - уточнил барс...
- ладно... откормим, а потом заломаем, - подытожил медведь.

[Эркер]

[attachment=53455:gvjl547.jpg]

[Андрей 36]

Конечно баян, но прикольный :-)
Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь русских туристов, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания на русских туристов проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки, и, собственно русских туристов. Русские, ох.... от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и пизд.... пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь один говорит другому:
-Вась, а ты знаешь, один из туристов дрался очень даже хорошо для американца!
-Какой именно?
-Ну тот, в меховой шубе...

Сообщение отредактировал Андрей 36 - 31.8.2014, 9:40

[Изюмка]

Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

[Андрей 36]

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

[Tokina]

82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!

[Юрка555]

В связи с большим количеством мусора, скопившимся на околоземной орбите, в Звездном городке приступили к тренировкам несколько групп таджикских космонавтов.

[Юрка555]

Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.


----
...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?

[Michael Tricker]

- Ужасно как душно, давай-те что-нибудь откроем!
- Давайте! шампанское или коньяк?


- Ваш сын постоянно нам лжет.
- Передайте ему, что он в этом хорош, потому что у меня нет никаких детей


Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да?
— В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на ***?
— Да…
— Поздравляю, ты пришел!


— Мама, я не хочу в школу!
— Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
— Не говори так.

Сообщение отредактировал Michael Tricker - 10.9.2014, 10:35

[Юрка555]

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

[Бармалей]

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

[Almaz]

— В 1914-м году....

неее, это не баян....

[fed]

— В 1914-м году....

неее, это не баян....

Тогда вот. Анек из жизни. Год 1988 или 89-й. Военная кафедра, первое занятие. В аудиторию заходит майор, читает по бумажке:
- Та-ак, Петров здесь?
Препод (тоже, естественно, вояка):
- Так точно!
- А чё, правда хорошо рисовать умеет?
- Как Илья Глазунов, тов. майор!
Майор еще раз тупит в бумажку, потом вопрошает:
- А Глазунов тоже здесь?

[Almaz]

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ сержант, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

[Юрка555]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
-?!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[kutuzov_]

...Анек из жизни...

Тоже из жизни...
Лекция по Культурологии в академии. Год примерно 1997-й...
Преподаватель даёт задание на семинар.
- Капитан Миронов подготовит нам доклад о Барокко и Рококо...
Пауза...
Капитан Миронов вопрошает:
- Товарищ полковник, а повторите, как вторая фамилия?

[Almaz]

- Капитан Миронов ...
Капитан Миронов вопрошает:

как у тя фамилие то?

[Юрка555]

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

[kutuzov_]

как у тя фамилие то?

Сержант, про субординацию слыхал?

[Юрка555]

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в
гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.


__________________

[Serg3301]

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в
гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Сообщение отредактировал Serg3301 - 17.9.2014, 1:38

[Tokina]

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.

[Toxa]

Про УАЗик, но и к Крайслеру применимо. Может и боян, но я целиком увидел впервые.


УАЗДао: Коан 1. Инструментальный.
1. Да пребудут с тобой вечные Болгарка, Сварка и Свалка, ибо путь их — и есть путь УАЗДао.
2. И Монтировка с Кувалдой, предвестники их.
3. И Зубилом не пренебрегай отнюдь.
4. Экономящий же на инструменте подобен выбившему себе зубы, чтобы не тратиться на зубную пасту.
5. Всякого ключа имей по две штуки, а ключей на 12 и 14 по три, ибо прыгать из ямы и обратно за каждой ничтожной железякой недостойно следующего путем УАЗДао.
6. Всякий инструмент рано или поздно будет проё_ан. Не противься этому и не горюй об утраченном — в Мире Проё_анных Вещей ему будет лучше, ты же получишь повод поклониться Великому Авторынку.
7. Однако же не усугубляй проё_анного, передавая инструмент в руки Не Следующего Путем — ибо прое_ёт. Паки же не давай инструмент тому, кто Путем следует — бо Спиз_ит. Ибо сказано: «Не доверяйте дятлу барабан!»
8. Взыскующего же инструмента твоего, смело Шли В Жопу, пусть он даже и сосед твой во гаражах. Но в последнем случае — шли вежливо, как бы извиняясь. Но решительно. Ибо сказано: «Свой надо иметь!»
9. И ручной насос для колеса пригоден, но Истинный Мастер Пути не пренебрежет компрессором, ибо сказано: «Труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну…»
10. Да пребудет борьба Хаоса с Порядком в твоем инструментальном ящике вечной. Ибо таково свойство инструмента — не пребывать в покое, по размерам разложенному, но валяться промасленной грудой вперемешку. В постыдной праздности заподозрю всякого, чей инструмент чист и разложен по порядку. Не следует он путем УАЗДао.
11. Узрев на прилавке Приблуду Полезную, не усомнись в сердце своем — и купи. Ибо всяко лучше иметь Приблуду, нежели не иметь ее. Однако же, если скудны финансы твои, то не давай жажде обладания терзать тебя долго, но вспомни о том, что до сих пор обходился ты без этой Приблуды, а значит — перебьёшься и впредь. Ибо сказано: «Забей, и рожковым открутишь!».
12. Будь скромен и начинай с малого — лишь то, что не пошло с ключа следует Стронуть Зубилом, лишь то, что не стронулось с зубила, следует Нагреть Газом, лишь нагретое газом следует Ёб_уть Кувалдой, и лишь затем переходи к Болгарке, ибо не следует тревожить столь великое малым.
13. Болгарка подобна кунг-фу — настоящий мастер без веского повода не использует.
14. Не пренебрегай в гордыне своей рожковым ключом, от того, что есть торцевой. Ибо путь УАЗДао — есть путь простоты. И что ты будешь делать, прое_ав торцевой?
15. Да пребудет Верстак твой, святилище Гаража твоего, в дивном Рабочем Беспорядке, где каждая гаечка, каждый болтик и каждый кусочек Ржавого Говна сами находят свое место во Вселенной. Ибо следующий путем УАЗДао не волнуется о всякой ерунде, но позволяет свершаться естественному ходу вещей.
16. И лишь когда найти искомое в Гараже Твоем становится сложнее, нежели купить новое — следует Разобрать Все Это Говно. Решившись на это, будь готов к Неожиданным Находкам и Большим Потерям — ибо то, что СОВЕРШЕННО ТОЧНО ТУТ ЛЕЖАЛО, окажется ушедшим в Мир Проёб_нных Вещей, но то, что числилось проёб_нным и было заменено новым, обнаружится в изобилии. Такова природа вещей, ибо сказано: «Да и _уй с ним!». И пусть будет рука твоя тверда на пути к помойке.
17. Не пренебрегай малым ради большого, ибо сказано: «Нельзя ключом на 12 открутить болт на 22, но верно и обратное…»
18. Попавши на Авторынок, да не выйдешь с него с деньгами в кармане — ибо на пути УАЗДао нет ненужного, а есть лишь то, что Авось Пригодится.
19. Хочешь узнать, что сломается в дальней дороге? Вспомни, какой из инструментов не взял ты с собой…
20. Не жалей места под инструмент в багажнике своем. Лучше водки меньше возьми.
21. Не пренебрегай штангелем, микрометром и щупами, но помни, что лишь верный «на глаз» всегда с тобой, а точность «ну, что-то вроде» обычно вполне достаточна. Ибо сказано: «Семь раз померь — длиннее не станет…»
22. Компрессор и краскопульт полезны, но Истинный Мастер Пути и кисточкой не холод_тся покрасить.
23. Только проеб_вший ключ на 7 истинно понимает, как много в УАЗе мелких гаечек…
24. Рожковому ключу доступно многое, но накидной сильнее его. Силен накидной, но торцевой всяко круче. Крут торцевой, но ударный пневмогайковерт превосходит его в могуществе своем. Могуч пневмогайковерт, но головка-с-трубой и черта свернет. Однако всегда помни — рожковым ключом ты подлезешь там, где и головка-с-трубой хрен развернется.
25. И лишь Болгарке подвластно всё…
УАЗДао: Коан второй, Ремонтный.
1. Лишних запчастей не бывает.
2. Всякую гаечку открутивши — отмой ее, почисть, проверь резьбу и в сохрани в надлежащей коробочке. Буде же грани ее срезаны или резьба проеб_на — выбрось с сожалением, но решительно. Ибо сказано: «Говна не жалко!»
3. И болтики тож.
4. Невозможно возить с собой все запчасти, но следует стремиться к этому. Ибо сказано: «Лучше водить в багажнике запчасть и не нуждаться в оной, нежели не возить и нуждаться».
5. Почти всякую шпильку можно на время заменить болтиком, но следует помнить о бренности временного.
6. Герметик придуман во благо, но Истинный Мастер Пути знает: «Хорошая прокладка сама себя держит!»
7. Если гайка твоя не идет по резьбе болта твоего, то не спеши взяться за Трубу. Включи сначала мозги твои и задумайся — а та ли гайка? С той ли резьбою?
8. Закручивая гайку свою, отнюдь не пренебреги шайбой и гровером, ибо сказано: «Отвалится ж нах_р!»
9. Не бойся открутить лишнего, ибо даже ошибившись — познаешь новое. Ну, или хотя бы еще раз смажешь. Кто знает — вдруг именно в этом узле притаились извечные враги — Износ и Ржавчина?
10. Сомневаешься — переделай! Дважды и трижды открути, подпили, смажь, затяни, покрась и поменяй прокладку. Ибо совершенство недостижимо, но стремиться к нему следует.
11. Истинный Мастер Пути за слова «и так сойдет» может и уеб_ть.
12. Сначала зачисть Щеткой, потом отмочи Керосином, потом дерни «на затяг», и только потом откручивай. Но и отломивши не переживай, ибо сказано: «Имей запасную!»
13. Не спеши использовать Инструмент свой прежде Головы своей, дабы не смотреть с ужасом на дело рук своих. Ибо иной и за Болгарку схватится не подумавши, да так, что и Сварка не поможет…
14. Следующий Путем всегда ждет пизд_ца. Но лишь Истинный Мастер Пути к нему всегда готов — свеж диск Болгарки его, и полон баллон Сварки его.
15. Чти Догмат, но включай и Голову. Ибо не всякий провод, обозначенный на схеме «черным» воистину черен, и не всякий «белый» на самом деле бел. Помни — неисповедимы пути Конвейера, и Руководство По Ремонту следует уважать, но понимать метафорически.
16. К советам других Мастеров относись внимательно, но не принимай с безоглядностью. Ибо и лучшие из чужих решений остаются чужими. Следующие путем УАЗДао, едут в одну сторону, но каждый в своей колее. Будь готов принять трос помощи, но надейся только на свой мотор.
17. Сделанное правильно — красиво. Если сделанное тебе не нравится — то и работать оно будет хреново. Перевари, пересверли, выпили заново, поставь новую — ну, или хотя бы покрась. В крайнем случае, возьми кувалду потяжелее и размахнись получше, ибо сказано: «Красота — это великая сила! А значит, равна немалой массе, умноженной на неслабое ускорение…»
18. Однако же в поиске совершенства не напрягись чрезмерно — надорвешься и впадешь в уныние. Ибо сказано: «Если Красота спасет мир, то По_уизм — нервы…»
19. Не пытайся сделать все сразу. Помни — всякий узел должен быть сделан идеально, но не всякий — именно сейчас.
20. Не бойся Сложного, ибо каждое Сложное состоит из множества Простых. Если не пугает тебя откручивание Гайки Колесной, то отчего пугает Коробка Передач? Крути Гайку за Гайкой, и сам удивишься потом, как было просто все. Ибо сказано: «Нет простого и сложного, нужно лишь придрочиться…»
21. Не бойся делать того, что не умеешь. Помни, Ковчег был построен любителем, а Титаник — профессионалами…
22. Путь УАЗДао — путь вечной готовности к ремонту, но не забывай, что УАЗ должен еще и ездить!

[Юрка555]

Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый, а он не включается, сломался. И, что интересно, машинам тоже красный... Вот все стоят так и ждут немцы народ законопослушный. Вдруг на чистом русском:
- Да пошли вы все на х**!!!...
И пошёл на красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил:
- Да, тяжело вам без фюрера!!!

[Андрей 36]

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х&% все время выскакивает.