Из отчета сотрудника исправительного учреждения.
При шмоне шконки Хромого, были обнаружены малява с воли, и кропаль ганджубаса. По поводу травы, Хромой идет в отказ. С понтом подстава.

Из объяснительной заключенного Сидорова С.А.
Вчера, при обыске, в моем матрасе, было обнаружено письмо и пакетик с анашой. Наличие и принадлежность письма подтверждаю. Анаша, же не моя, кто-то подкинул. Либо чтоб подозрения на него не падали, либо чтобы свести счеты.

Если Хилари Клинтон победит на выборах, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента
был секс с другим президентом.

Спасибо, порадовал! Истинно: магаданский анекдот!

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно... Дай ластик.


Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!

Украина, тюремная камера.

- За что сидишь?

- Менты пионерский значок подкинули...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.



У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- Иди, возьми пару бутылок водки!
- Пару – это сколько?
- Пару – это семь!!!!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - скорее всего наступил понедельник!!!

Посмотрел выступление ВВП, понравилось, пожалел что не поставил у экрана банку с водой, крем и завядший цветок


Чем царь отличается от президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.

Две подружки судачат:

- У меня муж, в выходные на рыбалку ездит!

- Так может он налево ходит, а рыбалкой прикрывается?

-Ты, знаешь, нет. Он каждый раз без рыбы является и злой.

В России вся власть принадлежит Путину, а вся ответственность возложена на Обаму.

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ гордо заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.

Открывается дверь салона самолета - входит челрвек с пистолетом: "Дамы и господа я захватил самолет, ... теперь можете спокойно курить"

Циля, ты представляешь, раньше женскими трусами можно было вымыть целый Камаз!!! А теперь ими даже очки не протрёшь...

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб Апрелю не наливали!!!

фий с апрелем! лишь бы мая не споили до состояния нестояния

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?


Интересуюсь утром у сына:
- Сынок, а у Вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
- "Да подожди ты! Сын еще не спит."
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-"Достал ты уже. Сын еще не уснул."
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
- "Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!"

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*ем летает?

Сообщение отредактировал Василий СПб - 25.4.2015, 22:03

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!