Старенькое

Сидят две вороны, наблюдают за стартом американской ракеты. Одна говорит "взлетит", другая - "не взлетит".
Ракета включает двигатели, начинает подниматься и взрывается. Одна ворона другой: "накаркала!"
А та ей отвечает: "служу советскому союзу!".

И

Звонок из Роскосмоса в НАСА:
-Нам очень жаль, что ваша грузовая ракета взорвалась на старте...
-Взорвалась??? Но старт только через десять минут!
-А-а...Ну, мы попозже позвоним...
__________________

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на
самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал
этим заболеванием, выступая на ринге.После боев иногда очень сильно
болело эбало. Но ничего, я остался жив!

Украина – уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы,
борьбу с коррупцией – прожжённое ворье, лидер фашистской партии – еврей-антисемит,
а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.
----------------------------------------------

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!

Изя проснулся ночью, пошел в туалет и бурчит:
-Ты чего не писаешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена кричит:
-С кем ты Изечка разговариваешь?
-Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь..

План Путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у лохов много валюты задешево.
6. PROFIT!

У психиатра:
- На что жалуетесь?
- Родина-мать зовёт..

твои слова да Богу в уши

Мы стали жить лучше!- сказало правительство!
Мы рады за Вас! - ответил народ!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Путин звонит Обаме:
- Алло, Барак, ты?!? Я у тебя тут куртку забыл,... приеду заберу!!!
- Какую куртку!?
- Как какую?!! Аляску!!!)))...

Когда Максим Галкин поймал Золотую Рыбку, она тихо сказала:
- Иди... Иди... У твоей старухи уже все есть!

Забыл купить курево и взял на рыбалку папиросы сына. В результате поймал 3 акулы, 2 дельфина и 1 лохнесское чудовище

....Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Сообщение отредактировал Андрей 36 - 21.11.2014, 21:53

Больше некуда: http://auto.onliner.by/2014/11/25/bomba-4/

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...


Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а!!!...

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это очевидно. А вот у вас что за Слава?