ПРАВИЛА ПРИОБРЕТЕНИЯ ЛЕКАРСТВ В АПТЕКЕ

Если Вы хотите приобрести что-то в аптеке, попросите сходить туда глухую соседку без мобильного телефона, а список напишите на обрывке туалетной бумаги или карандашом на салфетке, покрытой жирными пятнами. Форму выпуска и дозировку можно не указывать. Фармацевт сам догадается, ведь его чему-то учили! Если не помните названия, напишите просто "от живота" или "от жопы". Если все-таки идете в аптеку сами, не вздумайте спокойно встать в очередь. Разразитесь гневной тирадой на тему :"Почему не все кассы работают?". И сами развлечетесь, и людей взбодрите. Когда собираетесь в аптеку, не вздумайте чистить зубы и одевать чистое белье. Фармацевты чрезвычайно любопытны. Им интересно будет узнать, что вы пару недель не мылись, пиво закусывали селедкой и что у вас недержание мочи. Ну в случае чего нырнет под прилавок и глотнет воздуху. Имейте в виду, что фармацевтам на работе невероятно скучно и они с радостью будут отгадывать ваши загадки. Поэтому никогда не говорите, что Вам нужен, скажем, актовегин в ампулах 200 мг 5мл №5 (кетонал крем 5%, сиофор 850мг, нурофен тб.№12). Не будьте банальны. Вот варианты: -Дайте нурофен. -В каком виде? -Не знаю! Я же не себе беру! Ну беленькие такие таблеточки, в коробочке.. Ну на букву Х, еще реклама шла в апреле по каналу СТС... Сразу назревает интрига, а то, что взгляд фармацевта медленно наливается бешенством, так это вам показалось. Может, вспомнил что-то грустное... Если фармацевт задает Вам уточняющие вопросы, то почему вам нельзя тоже? Вот примеры: -А чем отличается Детралекс 30 табл. от Детралекс 60 табл.? -А 16 сантиметров - это сколько? -А какая дозировка меньше: 5мг или 10 мг? -А на сколько мне хванит 100мл хлоргексидина? Если фармацевт спрашивает, какой Вам нужен пластырь, то надо рявкнуть: "Обычный!" Это отучит его задавать идиотские вопросы. Если фармацевт интересуется, какая Вам нужна доза эналаприла, то подбоченьтесь и гордо скажите: "Ну для меня!!!" Если фармацевт слишком много знает и вдохновенно рассказывает Вам о достоинствах препарата Кальцемин, а из очереди какая-нибудь старая калоша прокаркает, что при дефиците кальция надо жрать яичную скорлупу, то грубо прервите фармацевта (пусть не умничает, ему лишь бы продать!) и запишите рецепт употребления скорлупы. Если Вы покупаете Виагру, то не забудьте сказать, что это для друга. А то фармацевт заржет, как лошадь и лишит Вас остатков потенции. Можно также попросить мазь для сына в армии, у которого чешутся ноги, таблетки для бабки в Магадане, у которой аритмия после инфаркта, антибиотики для младенца с трехдневной диареей. Все фармацевты - авантюристы в душе и с радостью подберут Вам препарат, бросят монетку, чтобы определиться с дозировкой и назначат курс лечения. Можно просто ткнуть себя пальцем в живот и сказать, что там болит (колет, вздувается) и попросить "что-нибудь недорогое". На удивленно вылупленные глаза фармацевта можно всегда ответить: "Чему вас только учили?" И помните, что в аптеке всегда можно разменять деньги. Попросите гематоген и дайте тысячу. Удачных покупок!

Чувствуется-накипело...

Допекли, Наташ?

Слава Богу, по аптекам не хожу!

Вот из за таких, в аптеке план не выполняют!!!

Это просто взгляд изнутри... Вы нас видите вышколенными, с абсолютной 100% стрессоустойчивостью

По фигу мне до плана аптек! Главное что семья и я здоровы!

Народ, а давайте соберёмся толпой, завалим к Наталье в аптеку и скупим весь гематоген, но будем говорить - эээ, такие коричневые сладкие подушечки...
PS я знаю где она работает!!!

Эй, коварный айболит, а не боишься - я ведь тоже знаю, где ты работаешь
А гематоген у меня фиг весь скупишь - я запасливая белка, у меня всего дофига

человек в белом халате, который распоряжается лекарствами- всё тот же доХтур- спаситель))) перед ним принято всю душу раскрывать))))

И каждый придет с тысячью !!!!!

И будет брать по одной упаковке за 10 р.!

Вот оно, коварство-то ваше Нивапрос, размен из банка получаю

этим тоже...но дороже, чем за тысячу))))) и , как правило, у них сдачи нету)))

Блин,в аптеке такие оказываются фармацевты злые,а так всегда мило улыбаются,

Когда учился в институте, где-то в 2002 году к нам поступила группа студентов из Мьянмы. Жили в общежитии. Всего человек 30. Условия в общежитии понятны.
Ходили все дружно, группой. И вот надо было им купить предмет первой необходимости - туалетную бумагу.
А дальше картина. 30 мьянмцев стоят в очереди. Каждый дает купюру 1000 рублей и покупает 1 рулон туалетной бумаги. Вот у продавщицы была истерика.

зачод

А феназепамчиком номером 10 , случаем, не разживусь? Как бывшему коллеге, может со скидочкой, а? ...
А так, везде в торговле (аптека - это тоже торговля) всё одно и то же. Бабульки достают, суперумные индивиды "блещут" своей эрудицией и "неотразимым" юмором. Так было и будет... Смиритесь, так легче будет, поверьте.
Удачи.

Наташ, я в дверях встану и никого с тыщами пускать не буду! Тока, если без сдачи!!!
А Костику давай куриные сердечки отправим! Для имплантации!!

PS Фея подобное пишет про туристов

Кость, беру в долю!

Все,что написано-правда. Таким хотелось выписать D.t.d.letalis n1. ))))
Уважая труд провизоров и фармацевов, старался всегда разборчиво заполнять рецепт.

А я напомню, что проданный (пробитый по чеку) товар аптека обратно не принимает, даже если вы не отошли от прилавка.
Был случай, когда моему тогда еще грудному ребенку требовался препарат- сейчас не вспомню, какой- но строго определенного производителя. В аптеке, естесственно, всунули другого-хотя,договоренности о производителе я озвучил сразу. Я это понял, когда принял от провизора пакет с чеком и лекарством.
Дальше- как в плохом кино. Заведующей аптекой на месте не было, подержать товар у себя в холодильнике (так как препарат со строго определенными условиями хранения) до ее приезда они отказались.
Позвонил по телефонам (на стенде аптеки) в вышестоящую организацию, объяснил ситуацию- нашлась заведующая, деньги вернули (препарат был не дешевый, плюс покупал много). А если бы это случилось в выходные или поздно вечером? Пиши пропало.
Вот так, будьте внимательнее в аптеке.

Как человек регулярно покупающий в аптеке правильные Ессентуки, а так же как человек наблюдательный.... Наталью очинно понимаю и сильнейшим образом поддерживаю.
Не имея возможности, в силу территориальной разобщенности, но будучи впечатлен откровениями....Обещаю, при случае в каой-нить другой питерской аптеке не терпеть, а обязательно поучаствовать в защите прав, свобод и нервов фармацевтов со всей моей лингвистически-абсцентной беспощадностью.

Дима, правильные Ессентуки - исключительно в Ессентуках! К слову, бесплатные, если принести с собой в нарзанную галерею стаканчик, можно пить сколько влезет!

Ну а остальным членам КК, форумчанам и просто тем, кто читает это сообщение, я скажу: не пренебрегайте нашими отечественными курортами, ведь Ессентуки, равно как и все Кавказские Минеральные Воды - это очень и очень недорогой способ поддержать в норме здоровье и неплохо отдохнуть. Путевки в санатории стоят около 2-х тысяч рублей в сутки, это при том, что в Ессентуках можно за 8-9 тысяч рублей снять квартиру на месяц! Продукты - недорогие, если приезжать с семьей - намного выгодней снять жилье и отдыхать вволю и недорого. Тут тихо и спокойно, сам сейчас на КМВ.

Матушка,Наталья Васильевна,да Вы - ТАЛАНТ !!!

ЗЫ: дохтур ломая таблетку напополам,протягивает половинки пациенту и говорит: " Вот это- от головы,а вот это- от )|(опы . Смотри не перепутай !!! "(с) Улыбнись Лисонька ! Всё будет ОК !

Рассказ про ЛЫЖИ!!!
ЛЫЖИ
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских
соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за
пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк
из
мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок,
штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью,
которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить
кусочек, но вкус у мази оказался сафсем
не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом.
Гавно а не мазь- подумал я, а сам
улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс - сказал отец и залихвацки подмигнул
мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и
висьма успешно. Правда я пару рас лофко наи**нулся, но это ж
х**йня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с
энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У
меня
же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где
всех
жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и
выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам
виревочками.

Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я
пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно
ткну палкой в глаз- будеш знать,
говноед х**ев. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из
них лыжы были не диривянные, а дешовые-
пластикавые. И без волка. Зато с надписью на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж
не на рыбалку сабрались, а на гонку.
А поодивались -то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем
несирьезные ботинки, каторые к лыжам
пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием <петушки>. Разве они
не
видят, што зима на дваре? Холодно
ведь до опиз**инения.
Рыбаки, б**я. Модники на**уй.
То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищино от
морозов
и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках -
михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не прое**ал). Ну и валенки канешно.
Я
ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты а**уеть как сасредоточенно
надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те
кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. <Смейтесь,
смейтесь, рыбаки е**аные>- подумал я- <Хорошо е**ется тот, кто е**ется
последним> - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у
меня
не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с
пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво
стрилять не стал, а выстраил всех участникав,
включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти
лет.
Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил
в
небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался
позади всех.

<Ничиво>- падумал я-<Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю>-
и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше
удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже
вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а
валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду
паследнего из рыбаков. <Иш ты, какие шустрые>- подумал я- <ничиво, скоро
сдохнете>- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось
дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе
дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Х**евое такое первое.

Постояв немного для приличия я потихоньку попи**довал дальше. Х**ли
стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс,
а стикающиий с е**ла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще
метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и
попи**дошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо
так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Х**юшки! Съе**ались
падлы. <Ну и х**й с вами, идиеты>- думаю. -<Зато так здоровски, как я,
никто
из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к
математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума
не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на
лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик
со
смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать.
Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним
больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили
над ним. <Это слезы>- спросим- <или саки?>. Такая вот петрушка. А
представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору,
стянуть этот е**аный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все
а**уеть как
нелофко- я насрал себе на лыжы.
К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не
догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу
снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает е**ать снигавик. Или снежный
челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук
появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если
б я х**ячил
на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к е**еням.
- Лыжню, бл**дь!- заорал мужык.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в
штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык
сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уе**ыш б**я! Ты чо вабще делаеш на
взрослой трассе? Пи**дуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую ж**у
лыжнай
палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок,
каторым
вытирал ж**у. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны
и
пехору и попи**дил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну
развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Ху**чу значит, ху**чу, вдуг бац! Что
я вижу! Финиш, б**я! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков.
Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня
настигает, самый шустрый каторый. <Ну уш х**й>-думаю, да
как вье**у вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание
аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак.
Я опиридил ево на адин метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!
- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. - Да еще и в
валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не е**ет, -гаварю, - давайте свой приз е**учий и я пашол.- А то скушно с
вами, лошками, саревнаваться. Пиз**уйте лучше на рыбалку, может хоть там у
вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,- сказал тот мальчик
который
так и не смог миня дагнать и палучил пачетное
втарое место.- Срезал! Он срезал!
Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой
в
пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык <Белка> и притих, а сам
пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. <На х**я мне эти
е**аные шахматы?>- падумал я- <У меня уже дома есть одни, сафсем еще не
старые>, но шахматы взял, а,
впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.
Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее
повесил на стене, где ана висела до самого
дисятова класса.
- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила
мама.
Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попи**дили дамой. Позади
группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было
насрать. Х**й бы я им што отдал, пи**арасам. Пускай сначала на лыжах катаца
научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно
ахладел.

Виталь, да я и не спорю... Только хде я, а хде славный город Ессентуки...
А про аптеку... ну там если "по честноку" почти всегда "ессентуки" условно правильные. Т.е. бутылку 0,5 взял - и помогает. А вот в остальных "пятерках" "лентах" и пр. такое намешано....

Володя, извини, но как "это" человеку разговаривающему на русском языке можно прочитать хотя бы до второго абзаца и не сблевать - я не понимаю.
ЗЫ: Да, чтобы избежать инсинуаций - я вполне себе на хорошем уровне и разговариваю и пишу на олбанском, так что не надо...

В Пятерках - вообще брать ничего нельзя. Как-то в Питерской "Пятерочке" на Варшавской улице купил бутылку "Новотерской Целебной", когда попробовал - обычная ложка соды на литр воды и загазирована. "Новотерская" из скважины - отличается от той, что идут в бутылках. Ну а про подделки - тут уж и сказать нечего.

Вов, не осилил ввиду неприятия глазами текста.. Глаза видят, а мозг не воспринимает.. трудно..

Дим, ты про Аптеку или про Лыжи?

Надо просто стараться доверять людям.
А если "накипело", то наверно лучше сменить работу.

P.S. Тем у кого накипело могу подарить на память половину рубашки (правда теперь это автотряпка), вторая половина которой пошла на повязку бабке раскровившей голову об лёд, а в соседней аптеке небыло сдачи с 1000 руб...

Я недавно купил аскорбинок за 16 рублей и дал 5-ти тысячную...)) Ну не смог ни где разменять в спальном районе с утра..... Бедный фармацевт, она так на меня глядела... Я чуть от стыда не провалился под землю)))))

Хтонить люди добрые администраторы, закройте пожалуйста уже эту тему уже,а.

По просьбе ТС - закрыто