Анекдоты Рейтинг Опции

[Alexxx545]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девок и занимается с ними
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

[M@}{imu$®™-...]

Корабль тонет. На воде шлюпки и матросы затаскивают в лодки людей хватая их за волосы. Тут всплывает лысая голова! Матрос некоторое время смотрит на нее озадачено, потом как ху@нёт по ней вислом.
- Мля, нам тут не до шуток!


Лежащий в больнице Сомалийский пират, захватил чужое судно...

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать??
- Инвойс, бл@дь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@, кто все эти люди??


- Эй, любезный, а что вы здесь делаете?
- Самолёт жду.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

[Гость_aleksandr8i_*]

Жена с ванны мужу:
Милый, а ты что делаешь чтоб побрить возле губ?
Муж:
Я языком губы поджимаю...
Жена:
Милый, мне твоя помощь нужна.

[Ded Petrovich]

Зашли мы с мужиками после работы вмазать по соточке,подхожу к стойке,отдаю деньги и говорю:"три по сто"
бармен подает три стопки и бутылку водки.в ответ на мое недоумение он ответил фразой,которая пожалуй может его озолотить:"останется-принесешь назад"

[Volchek]

Разговор приятелей:
- Хочу собаку купить, жена не дает
- Думаешь собака даст?

[Гость_Lubov…_*]

"-Иван Петрович, говоря клиенту, иди кчёрту, я имела в виду,чтобы он зашёл в ваш кабинет!"

[rckmn895]

Муж пьяный ночью пришел домой - видит - тортик на столе лежит. Ну, он его и съел. Утром его будет маленький сын:
- Папа, папа - ты не видел, где мой барабан?

[Россоха]

Переход на зимнее время отменили, когда Медведев не смог перевести часы на своём яблофоне.
Теперь Путин на своей Ниве техосмотр не прошел и его тоже отменили...

[moolio]

Знакомый пригнал заряженную спортивную тойоту (марку не помню) из ипонии, где бортовой комп вещает и на русском. При разгоне больше 60 по нашей М7, борт.комп говорит "Съедьте с обочины". И смех и слезы

[Alexxx545]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.
Он ей говорит:
- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, - говорит, - вообще и предохраняться не нужно - климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
Женщина ему:
- Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!

[Гость_Тристан_*]

Разговор приятелей:
- Хочу собаку купить, жена не дает
- Думаешь собака даст?

А вот этот мне не понравился. Скрытая пропаганда зоофилии какая-то...

[Jevil]

А вот этот мне не понравился. Скрытая пропаганда зоофилии какая-то...

Кто бы тебя спросил....

[Гость_And-рей_*]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".
Кювет (про себя): Ага, еще один...
Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде!
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец...
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там че расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что так плохо?
Все (дружно, матом): ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все (дружно, матом): НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!
Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?..
"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[Гость_And-рей_*]

Для тех кто хочет сэкономить.
http://qiq.ws/19/05/2011/humor/396924/chud..._sekonomit.html

[Гость_And-рей_*]

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка “12 сентября”.
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
— А что, раньше никак нельзя?

Aнекдот об админе и модерах...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Россоха]

С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г*вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "п*******сы".

[DaImOnD]

В колхозе на всеобщем собрании, народный крестьянский "суд" судит ЗООТЕХНИКА за пьянство :

Председатель:
-Ну товарищи рабочие, как будем наказывать этого пьяницу ЗООТЕХНИКА?

Народ:
-Давайте уме премии давать не будем, месячный паёк не дадим........!!!!!!

Кузнец тянет руку:
-А дайте я ему ВЪЕ..У (Б) :

Председатель:
-Ты чё кузнец дурак что ли, у нас ЗООТЕХНИК один на весь колхоз, убьёшь же кто работать то будет?

Народ:
-Давайте путевку на море ему не дадим, отпуска лешим....!!!!!!

Кузнец опять тянет руку:
-А дайте я ему ВЪ..БУ (Е)

Председатель:
-Ты чё кузнец дурак что ли, я же сказал, что ЗООТЕХНИК у нас один, давайте товарищи рабочие другие предложения!!!

Народ:
-Давайте ему годовую премию не дадим, зарплату урежем....!!!!

Кузнец:
-А дайте я КОНЮХУ ВЪЕ...У (Б)

Председапель:
-А КОНЮХУ то за что???

Кузнец:
-Дык это, всеравно у нас их двое

Сообщение отредактировал DaImOnD - 16.6.2011, 9:23

[Гость_Рустам587_*]

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж**у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Гость_And-рей_*]

Золушка:
— Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!
— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие такие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вступил в действие закон “О полиции”. Планерка у генерал-майора.
— Ну, здравствуйте, полудурки!
Шепот:
— Почему полудурки?
Генерал, услышав это, поясняет:
— Умные сами ушли, дураков — уволили.

Стандартная ситуация: ночь, муж возвращается из командировки и застает жену в постели с любовником. От жены отмахивается, а соперника начинает планомерно избивать. Неверная супруга пытается его урезонить: мол, покалечишь, убьешь, дети без кормильца останутся (муж не реагирует), я сама во всем виновата... Избиение продолжается. Наконец в дело идет самый сильный аргумент: «Ты же коммунист!» Муж останавливается и, тяжело дыша, садится на кровать. Жена приваливается рядом, а избитый любовник ползет к двери, приговаривая: «Слава КПСС! Слава КПСС!»

Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.

[moolio]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.