Анекдоты Рейтинг Опции

[Олеся]

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся:)

Сейчас такие принцы, что ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится…

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

- Опять пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась))))))

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " Я растерялась и ответила "Позавтракать"...

[Sundy]

Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов.
Чтобы подтверждать, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: блин ты что, с калькулятора сидишь???

А. -В чёрной дыре материя сжимается и сжимается. Это такой офигительный архиватор материи. Вот так сжимается, сжимается, а потом как вывалиться всё наружу.
Б. - Точно, чёрные дыры - это бекапы нашей вселенной. И когда наступит полный пи**ец, прийдёт мега админ и накатит последнию сохранённыю версию. Главное что бы не с динозаврами.

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому
2: Эт как?
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т. д. Главное, чтобы в глаза не бросалось
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте! ему стали приходить ответы типа Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец

Зима-это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы,сокращают
световой день,с растений убирают листву,а небо
закрашивают равномерно-серым цветом.Так тратится
меньше ресурсов при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерным-белым снегом,
но с установкой новых,мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда,говорят, вообще не надо будет устраивать зиму.

Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове стринги не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!

Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нафиг - Интерпол.

Седня Outpost выдал: Узел провозглашает себя шлюзом
Вот блин, скоро полезут сообщения типа Восстание exeешников на диске C:, Компилятор объявил забастовку и Firefox обиделсо

- черт
- пора заканчивать с чатом .....
- проверил курсак , нашел 3 смайлика.....

Объявление:
В магазин всё для системного администратора поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят.

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас

[Гость_Newsy_*]

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного! Зачем задаваться!
Чтоб за год не больше трех раз повторяться. Чтоб кофе в постель с круассаном хрустящим Любви, как в кино, только чтоб настоящей. Работать чтоб с часу,ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шоппинг у женщин полезен безмерно Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина!
Но главное умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени. Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

[BERSERK]

Пришел голубой к врачу:
- Доктор, я вчера переспал с парнем....Хочу провериться на спид...
- Хорошо, сдавайте кровь, приходите завтра.
На следующий день:
- здраствуйте доктор..
- Да,плохие у вас результаты....больны...
- Доктор, что же делать?!
- Ну есть одно народное средство: берёте трёхлитровую банку молока, ставите её на подоконник под солнце, дня на три, потом режете туда солёных огурчиков, селёдочки, пивка, фруктов и ждёте опять три дня, потом выпиваете ровно половину и опять ставите на подоконник, через три дня выпиваете оставшуюся часть...
-Спасибо доктор, я так и сделаю...*выходит из кабинета*
Медсестра доктору:
- Доктор, но он же совершенно здоров?!
- Ничего, пусть знает для чего ж**а нужна....

[Гость_Dvig_*]

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы, мля, подождем...

Сообщение отредактировал Dvig - 11.5.2011, 12:37

[BERSERK]

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость). Я не могу жить с этой женщиной (зрелость). Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость). Я ничего не могу без этой женщины (старость).

[BERSERK]

- Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я
ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что???!!!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка -
нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в
магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры.
А проститутка продает себя.
- Как это 'себя'?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то
у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
- Федя?!... В кроватке?!!.. Я ей покажу!.. Проститутка!..
- Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей
Федей не за деньги, а по любви?...

[BERSERK]

В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении". Три буквы.- Кий.- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь.

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек."

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

Открываю холодильник:"Чего там только нет... салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихера короче нет."

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:- Понятно, а с машиной то что?

[Ko$tya]

Под утро девушка возвращается домой из клуба, мама спрашивает: - «Ты пила?» Дочка отвечает: - «Я топор.»

Сообщение отредактировал Ko$tya - 13.5.2011, 14:51

[Ko$tya]

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с..ки прислали мне лупу!

На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора.

Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Сообщение отредактировал Ko$tya - 13.5.2011, 14:53

[Alp]

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
-Да, я доктор!
-Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

Как вы заработали такое состояние?
- Ну, для начала нужен стартовый капитал.
- А как вы заработали стартовый капитал?
- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...

- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пос..сёшь и улетишь.

Она была отличницей среди удовлетворительниц...

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.
Красотка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... наверное та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж**у.
- Мужчина, это не ж**а, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую ж**у.

Марь Ивановна задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая Марь Ивановна
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Вunnу Wrоtе).

- а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

- Алло, ясновидящая Варвара?
- Да, Андрей Семёнович.
- ??? Но я не Андрей Семёнович!
- Я ЗНАЮ.....

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!!!

Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога "наезжает":
- Доктор, зачем в справке вы написали: "Здоровая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктор.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или "как y всех"...

Парень с девушкой на свидании.
П: ЛЮБИМАЯ, ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ.
Д: нет, ни за что
П: очень прошу - давай.
Д: нет, нельзя.
П: Я ЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.
Д: НЕТ
П: ну хоть чуть-чуть, ну вот настолько ( показывает половину указательного пальца ), Я ЕГО ДЕРЖАТЬ БУДУ.
ДЕВУШКА ПОВЕРИЛА. ВСЁ СЛУЧИЛОСЬ. Сидит, рыдает,что есть сил.
П: глупенькая, не плачь, я же люблю тебя, женюсь на тебе,мы поедем в деревню, хозяйство заведём: курей, гусей, корову ДЕРЖАТЬ БУДЕМ.
ДЕВУШКА ещё сильнее как заплачет.
Д: рыдая -- КОРОВУУУУУУУУУ ...........? **Й НЕ УДЕРЖАЛИ - КОРОВУ УДЕРЖИМ?

Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе -
ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается…


Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! !
- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

Сын, приходит вечером домой с новой подругой, говорит отцу:
- папа, познакомься, это Маша, мы любим друг друга, и хотим навечно быть вместе, просим твоего благославения...
- Благословляю Вас дети мои..., сынок можно тебя на минутку.
отводит сына в другую комнату,
- штоб завтра утром этой ....ляди здесь не было,
- само собой пап

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

- Вы видели шоу Бенни Хила?
- А шо у него?

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!


У одного мужика был здоровый такой кабан. Вот однажды решил он его
свести со свиньей. Одел ему каску, посадил в люльку мотоцикла и поехал
в другую деревню. Приехал, сделал все как надо. Хозяин свиньи говорит:
- Если кабан опять захочет, то приезжай.
- А как я узнаю, что он хочет?
- А если хвост крючком и все время бегает, то хочет.
Утром мужик встает и думает: ``Хочет или нет? Пойду посмотрю.``. Смотрит:
хвост крючком и бегает. Ну, значит, посадил его в люльку, одел каску и
поехал. На второй день то же самое. На третий ему лень идти смотреть,
он жену отправил: мол, посмотри, хвост крючком или нет. Жена приходит и
говорит:
- Не знаю хвост крючком или нет, но он уже каску надел и в люльку
залез.

Итак, импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой калине перед поездкой.
ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне» (значок Феррари)
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ? (значок ауди)»
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»
ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

Если вас достала ваша работа - проделайте нижеследующее! 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр “Джонсон и Джонсон“. Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки; 3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии; 4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать; 5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился; 6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: “Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально“ 7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: “Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!“

-Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
-Пиши: "Нипадохла!"

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…

Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе."

- Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама!
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
Поручик:
- Первой у меня была медсестра.

Мужик, летящий на воздушном шаре, вдруг обнаружил, что потерялся,
спускается ниже и, увидев прохожего, кричит ему:
- Простите, вы не могли бы мне помочь? А то я обещал встретиться с одним
человеком в 2 часа, сейчас уже 1:30, а я даже не знаю, где нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре с нагретым воздухом на высоте 30
метров над уровнем данной улицы, между 40-м и 42-м градусом северной
широты и 58-м и 60-м градусом западной долготы.
- Вы, наверное, инженер?
- Да, как вы догадались?
- Все, что вы мне сказали, технически верно, однако я не знаю, что
делать с вашей информацией и до сих пор не представляю, куда мне
направляться.
- Все понятно. Вы, наверное, директор?
- Да, действительно. А вы как догадались?
- Очень легко:
вы не знаете ни где находитесь, ни куда направляетесь,
дали обещание, однако даже не представляете, как его выполнить,
и надеетесь, что кто-то другой решит за вас эту проблему,
задаете вопрос, но не знаете, что делать с ответом.
Сейчас вы находитесь в той же ситуации, в которой были до нашей встречи,
однако теперь почему-то виноват я!

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал

[Гость_дитель_*]

новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников

комментарий:
- Але Прокуратура?
- Да, я вас слушаю.
- А мой папа купил бентли на ворованные деньги!
- Маша?
- Папа?

[Гость_OlegK_*]

В группу продлённого дня входит заведующая детским садом.
- Дети, а во что вы играете?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда.
- А кто у вас Таня?
- Таня повар. Она варит обед.
- А что у вас Надя делает?
- А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки!
Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! "
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо,
Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

На следующий день после пьянки один мужик другому:
- Зря я спорил вчера с женой на желание.
- У тебя есть жена?!
- Теперь уже есть...

[Гость_Eragon-Oleg_*]

Специально для блондинок.


- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!

[Alexxx545]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девок и занимается с ними
сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой.
Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

[M@}{imu$®™-...]

Корабль тонет. На воде шлюпки и матросы затаскивают в лодки людей хватая их за волосы. Тут всплывает лысая голова! Матрос некоторое время смотрит на нее озадачено, потом как ху@нёт по ней вислом.
- Мля, нам тут не до шуток!


Лежащий в больнице Сомалийский пират, захватил чужое судно...

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать??
- Инвойс, бл@дь - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Бл@, кто все эти люди??


- Эй, любезный, а что вы здесь делаете?
- Самолёт жду.
- Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
- Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

[Гость_aleksandr8i_*]

Жена с ванны мужу:
Милый, а ты что делаешь чтоб побрить возле губ?
Муж:
Я языком губы поджимаю...
Жена:
Милый, мне твоя помощь нужна.

[Ded Petrovich]

Зашли мы с мужиками после работы вмазать по соточке,подхожу к стойке,отдаю деньги и говорю:"три по сто"
бармен подает три стопки и бутылку водки.в ответ на мое недоумение он ответил фразой,которая пожалуй может его озолотить:"останется-принесешь назад"

[Volchek]

Разговор приятелей:
- Хочу собаку купить, жена не дает
- Думаешь собака даст?

[Гость_Lubov…_*]

"-Иван Петрович, говоря клиенту, иди кчёрту, я имела в виду,чтобы он зашёл в ваш кабинет!"