Анекдоты Рейтинг Опции

[pokemonov]

Питер. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало

[kutuzov_]

Одеса. Еврей высунулся в окно и вслед бегущим соседям кричит:
- Куда Вы так спешите? Что там дают?
- По морде!!!
- По целой!?

[MANCHES]

"- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- щас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- Ну диск называется так..Лежи и блюй… да, по моему, такнеет.. бежи и стругай.. неет, б*я как же… Щас сыну позвоню!
- Сынок, как диск называется?
- CD-RW"

[Олеся]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх...

[Faxer]

Где-то может и баяны...)))


Акула-мама и акула-сын плывут у берегов Египта. Сын проголодался и просит мамку пожрать чё-нить.
- Сейчас к Шарм-аль-Шейху поплывем, там туриста любого выбирай, делай вокруг него три круга и кушай.
- Мам, а можно три круга не делать? Есть хочу сильно-сильно!
- Ну, хочешь с какашками - ешь с какашками.

У 11-летнего Вовы находят набор садо-мазо под кроватью.
Отец:
- Я так понимаю, пороть бесполезно...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, ****, очень хороший менеджер по продажам...


- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю!!!!)))))

[Гость_Der Kater_*]

Dear Children, Santa is Mum and Dad. Love, Wikileaks. ©

[pilotage]

Училка в школе:"Помните, дети, как в фильме "Вспомнить всё" с Арнольдам Шварценегером в главной роли, в сцене, когда главный герой оказался в притоне с мутантами, ему предложила продажную любовь женщина с тремя сиськами?"
Дети:"Помним, конечно помним!"
Учительница:"Ага, значит это мы помним, а второй закон Ньютона мы не помним?!!"

[антоха]

Собственно вот......почти анекдот...... случайно мне попалась переписка... чисто поржать...... я упал падстол!!! Читать до конца!!!!

некоторые номера и адреса эл. почты я подредактировал, что бы не спалить сотрудника................. но все и так понятно!!!

<Оксана>Привет

<Андрей>Привет. Ты кто?

<Оксана>Ты мне сегодня пытался отослать фото которое так и не дошло :-)

<Андрей>А на почту?

<Оксана>Я тебя вообще не помню когда я тебе довала номер

<Оксана>А на какой ты адрес отсылал и когда

<Андрей>Я тебе на сайте сообщение прислал, посмотри там

<Оксана>Я сейчас не рядом с компом

<Оксана>Добавь меня в контакт а то ты у меня не виден

<Андрей>Час назад где то. [адрес Эл. почты]

<Оксана>Все равно ты с красной ромашкой зайди в мое меню и в приватность и поставь одинаковые плюсы

<Оксана>Теперь стал зеленый :-)

<Оксана>Так когда я тебе писала свои номер?

<Андрей>У меня просто старая аська на работе, наш мозг все новые заблокировал

<Оксана>Ты не ответил на мой вопрос

<Андрей>23/12/07. Ты же была на сайте сегодня в час дня?

<Оксана>Была тебя пыталась вспомнить

<Оксана>Кем трудишся?

<Андрей>Менеджер по продажам в оптовой фирме. Пиво продаю. А ты?

<Оксана>Мастер маникюра обучаю

<Андрей>Понятно. Кого ищешь?

<Оксана>А ты?

<Андрей>Для интим. встреч. Ты за?

<Оксана>И почему меня должно это заинтересовать?

<Андрей>А почему не должно?

<Оксана>Что мне с этого какой интерес?

<Андрей>А что тебя заинтересует?

<Оксана>Как ты себе это все представляешь?

<Андрей>Что именно?

<Оксана>Ну все эти встречи?

<Андрей>Обыкновенно в плане встречи, и не обыкновенно в плане результата от встречи..

<Оксана>Что с этого мне будет?

<Андрей>Ты денег хочешь?

<Оксана>Кто же отказывается от подарков

<Андрей>Долго ты думала как сказать... Я конечно не рокфеллер, но в разумных пределах можно

<Оксана>Я долго не думала я просто на работе

<Оксана>Ты женат?

<Андрей>Ага

<Оксана>А что дома секса не хватает?

<Андрей>Надоело с женой уже, да и кобель я по натуре. Мне мало одной женщины

<Оксана>А средств хватит на несколько женщин?

<Андрей>Главное чтобы здоровья хватило! Кстати очень многие со мной и бесплатно не против... Все таки я симпатичный и сексуальный...

<Оксана>Я тоже очень сексуальная и симпатичная что бы себя всем раздаривать

<Андрей>Именно поэтому мы и должны этим заниматся. Давай встретимся? Когда ты можешь?

<Оксана>А с сексом у меня и так все в порядке так что заинтересуй меня сначала а там посмотрим,а если тебя это не устраивает то и будь с теми

<Андрей>500руб. за встречу, ок?

<Оксана>Я тебе не проститутка

<Андрей>А как тебя еще заинтересовать? Подскажи, ты же у меня умненькая девочка..

<Оксана>Давай для начала съездим поужинаем куда нибудь

<Андрей>Я только днем могу, а ты?

<Оксана>Я после 16

<Андрей>Всегда?

<Оксана>Например можешь сегодня встретить меня с работы

<Андрей>У меня с пяти до шести где то каждый день планерка. А где твоя работа?

<Оксана>В районе тысячи мелочей

<Андрей>На Семашко?

<Оксана>Да

<Андрей>А живешь где?

<Оксана>Рядом

<Андрей>С кем? У тебя встречатся можно?

<Оксана>Ты что!мой дом не дом свиданий!как ты вообще мог такое предложить!ты меня шокируешь

<Андрей>А что же тут такого?

<Оксана>Лучше у тебя дома

<Андрей>У меня жена и ребенок..

<Оксана>А у меня сын и муж

<Андрей>А на сайте писала что не замужем. Не стыдно обманывать?

<Оксана>Тогда у нас был разлад нет не стыдно

<Андрей>Я имел ввиду не мужа, а просто обманывать. Извини, не заметил, ты там про замужество ничего вообще не писала.

<Оксана>Извиняю

<Андрей>Муж не знает, что ты ему изменяешь?

<Оксана>Я ему не изменяю

<Андрей>Что ни разу?

<Оксана>Это вообще мое личное об этом не будем говорить

<Андрей>Да ладно, чего тут стеснятся. А то я могу возомнить из себя раз ты ни с кем ни разу, а со мной вот решила попробовать..

<Оксана>Я еще не решила

<Андрей>А муж до кот. часа работает?

<Оксана>Я думаю это не столь важно

<Андрей>То есть ты в любое время можешь?

<Оксана>Я сказала после работы

<Андрей>В смысле до скольки угодно

<Оксана>Смотря когда как все зависит от обстоятельств

<Оксана>Подезжай сегодня в 16 часов

<Андрей>Куда?

<Оксана>К магазину тысяча мелочей

<Андрей>Я постараюсь

<Оксана>А как ты выглядишь

<Оксана>Как я тебя узнаю?

<Андрей>Я позвоню тебе

<Оксана>Так как ты выглядишь

<Оксана>И когда ты собрался звонить?

<Андрей>Подьеду и позвоню

<Оксана>Я инкогнито не хочу

<Андрей>В смысле?

<Оксана>Я буду просто проходить там я ждать не буду

<Оксана>На чем ты будешь?

<Андрей>Я буду на синей 99-й.

<Оксана>А номер машины

<Оксана>Опиши себя внешне

<Андрей>Она там одна будет. не переживай

<Андрей>В черной куртке и брюках

<Оксана>Я спросила внешние данные а не в чем ты будешь одет :-)

<Андрей>182/80, тем. русые вол, зел. глаза. Устраивает? Думаешь подходить ко мне, или нет?

<Оксана>Почему ты так решил был такой что ли опыт уже

<Андрей>Бывает придешь, ждешь как дурак, а кто то прикалывается просто. Поэтому и не хотел машину и номер говорить

<Оксана>Я подойду все равно мимо проходить покурим

<Андрей>Не курю, и тебе не советую. Дети зеленые будут

<Оксана>А ты когда собираешся выезжать

<Андрей>Детей хватит а уж курить мне или нет мне это решать

<Андрей>Скоро поеду, могу опоздать минут на десять

<Оксана>Советую не опаздывать так как мерзнуть я не собираюсь

<Андрей>Ладно, до встречи

<Оксана>Хорошо



<Андрей>Привет с прошедшим тебя

<Оксана>Спасибо, тебя тоже с праздниками

<Оксана>Успел дочь забрать

<Оксана>Как фейс контроль прошел?

<Андрей>Конечно успел. Но вообще то у меня сын...

<Оксана> :-) перепутала

<Андрей>а фейс контроль вообще не зачем было проходить, время то детское было

<Оксана>Странный ответ :-)

<Андрей>Когда сексом заниматся будем?
я так просто соглашусь

<Андрей>А что ты против?

<Оксана>А с чего ты решил что я да ;-)

<Андрей>А я спрашиваю, ты что против?

<Оксана>Я должна сначала захотеть а для этого надо ухаживать

<Оксана>А ты хочешь легкой добычи?

<Андрей>Ты издеваешся?! Тебе что 18лет?

<Оксана>Нет мне 30 :-)

<Андрей>Куда поедем

<Оксана>В смысле?

<Оксана>Я так сразу не могу мне надо сначала привыкнуть :-)

<Андрей>Не, так не пойдет... Я не мальчик

<Оксана>А я не девочка по вызову

<Оксана>Ты уж сразу обратился бы к тем кто этим занимается

<Оксана>А то как то пошло получается и чувствуешь себя грязно

<Андрей>Ну как знаешь..

<Оксана>Удачных поисков

<Оксана>Машину сделал?

<Андрей>Ага

<Оксана>Как праздники проводил

<Оксана>?

<Андрей>Ебал все что движется..

<Андрей>Вернее всех..

<Оксана>Это как подробнее

<Андрей>Порнорассказы вредят детской психике..

<Оксана>Как нежно ты меня называешь :-D

<Андрей>Да, я такой

<Андрей>Еще и грубиян

<Оксана>И хочешь еще что бы к тебе тянулись люди

<Андрей>Ага, обычные отношения мне скучны

<Андрей>А людей я совершенно не заставляю, кому надо , тот подтянется...

<Оксана>Так в чем необычность этих отношении

<Андрей>Люблю грубый развратный секс с матом

<Оксана>Ты мазахист?

<Андрей>Наоборот, немножко садист

<Оксана>Ужас я бы видя тебя так не сказала

<Оксана>А с женой как ты сексом занимаешся

<Андрей>Вот пристала.. С женой по обычному, вот и надоело до смерти так..

<Оксана>Слушай ты просто страшный человек в нутри как хорошо что ничего не было

<Андрей>Можно интим. вопросы задать?

<Оксана>Давай

<Андрей>Ты пиписька сосешь? Пробовала анальный секс?

<Оксана>Пошел ты в ж**у!

<Андрей>Ага

<Оксана>А ты пизду лижешь,в ж**у даешь?

<Андрей>Полизать могу, а в ж**у только сам ебу

<Андрей>А у тебя женская пиписька какая? Ты ее бреешь?

<Андрей>Что притихла?

<Оксана>Слушай отвали!обратись к доктору

<Оксана>А то мужу скажу пристрелит

<Андрей>Вообще то это ты ко мне с вопросами приставала все время...

<Оксана>Я просто общалась по человечески а ты загнул куда то в не ту степь

<Андрей>Скучно стало мне, я же сказал

<Андрей>А тебя эта степь я смотрю тоже взволновала...

<Оксана>Ты ошибаешся

<Андрей>Не знаю, не знаю..

<Оксана>Нельзя быть таким самоувереным

<Андрей>Хочу и буду

<Оксана>Я думала ты нормальный человек а ты так..

<Андрей>Как так? Не суди, да не судимым будешь..

<Оксана>Что так поздно на работе

<Андрей>А что тебя кот. так, так интересует?

<Оксана>Непоняла

<Андрей>А про пизду я спросил, потому что люблю когда там много волос..

<Андрей>Ну если я такой плохой, почему ты меня все спрашиваешь и спршиваешь?

<Оксана>Просто общаюсь скучно

<Андрей>Так брешь, или нет? Какого цвета волосы?

<Оксана>Брею

<Андрей>Совсем? Что за мода дурная?

<Оксана>Не бреют только не ряшливые люди

<Андрей>Ты не права, ведь если они там есть, значит для чего то нужны. Аккуратно подбрить--это да, но не совсем. А в задницу любишь?

<Оксана>Нет

<Андрей>Не любишь, или не пробовала?

<Оксана>Я итак убираю лишнее только

<Оксана>Не пробовала и не люблю и не буду

<Андрей>а цвета какого?

<Оксана>Я брюнетка

<Андрей>Понятно, значит черные. Круто. А пиписька любишь сосать?

<Оксана>Ты такой грубый

<Андрей>Я просто предпочитаю русский язык английскому. Так любишь, или нет? Что пробовала или нет я не спрашиваю, итак понятно..

<Оксана>Не знаю

<Андрей>Как это?

<Оксана>Если я хочу человеку сделать приятно то сделаю

<Андрей>Значит не любишь. А что же тогда любишь в сексе7

<Оксана>Не знаю

<Андрей>Оргазм

<Андрей>Говорить стесняешся? Вот и моя жена такая.. Одна скукотища..

<Андрей>Чтобы оргазм был ,надо же его как то получить, а ты не знаешь как тебе нравится...

<Оксана>Знаю

<Андрей>Надо чтобы и партнер знал

<Оксана>Я получаю оргазм когда ласкают клитор

<Андрей>Рукой, или лижут? А когда просто ебут?

<Оксана>Во первых не ебут а любовью занимаются

<Оксана>Когда рукой когда лижут когда как

<Оксана>Или когда я сверху сидя

<Андрей>Все таки ебаться приятнее, чем любовью заниматся

<Андрей>

[Igor_spb]

Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...

[Faxer]

Может баян, много букв, но, ****, жизненно...

Если вы никогда не занимались самостоятельным ремонтом автомобиля, но
планируете попробовать, вам стоит принять во внимание несколько
неочевидных, но проверенных жизнью примет.

1. Ключи всегда теряются. Почему-то наиболее подвержены этому рожковые
на 13 – не знаю, с чем это связано, возможно, с «нехорошим» числом 13.
Поэтому всех ключей нужно иметь по две штуки, а рожковых на 13 – не
менее трех. Кроме того, гайка с контргайкой одного размера поставят
владельца единичного ключа в неудобное положение.

2. Если вы сидите в яме, и вам срочно понадобился ключ, то он непременно
окажется снаружи, где-нибудь на капоте.

3. В любой машине непременно есть хотя бы одна гайка (болт), к которой
не подлезть рожковым ключом и не надеть торцевую головку. Как ее
ухитрились закрутить на заводе – великая тайна. В отечественном
автомобиле таких гаек больше, чем любых других. Скажем, в «классике» это
нижний болт стартера, или несколько болтиков масляного картера – те,
которые прямо над поперечной балкой, или... Да мало ли их там!

4. Гайку из пункта 3 все равно можно открутить. Не спрашивайте меня, как
– но упорный человек, которому некуда отступать, непременно найдет
способ. (А нижний болт стартера, раз открутив, не прикручивайте обратно
– ну его на***, стартер и на двух оставшихся прекрасно держится).

5. При разборке практически любого узла непременно найдется минимум одна
гайка (болт), которая откажется откручиваться, что с ней ни делай.
Сорвутся грани гайки, провернется шпилька, обломится прикипевший болт...
Это вовсе не значит, что вы какой-то особенно криворукий – так устроен
мир.

6. Исходя из пункта 5, совершенно необходимо иметь запас разнообразного
крепежа, чтобы заменить поврежденный. У опытных автомехаников такой
запас накапливается сам собой, а начинающему придется бежать в ближайший
автомагазин за одной несчастной гаечкой.

7. Ближайший автомагазин будет закрыт.

8. После того, как вы сбегали в неближайший магазин за одной гаечкой,
непременно испортите еще одну. Так что не спешите в магазин – сначала
разберите все до конца и подсчитайте потери.

9. Раз уж вам пришлось тащиться черте куда в магазин, то берите гаек с
запасом – стоят они копейки, а в следующий раз пригодятся.

10. Собирая отремонтированный узел, не спешите затягивать самые
труднодоступные гайки, сначала убедитесь, что узел после переборки
работоспособен. Так будет легче разбирать все обратно, когда вы
убедитесь, что что-то проебали. Скажем, при замене сцепления на «Ниве»
не закручивайте верхний болт коробки, к которому приходится подбираться
конструкцией из двух удлинителей с карданчиками – тогда вам не так
обидно будет увидеть на краю ямы забытый выжимной подшипник.

11. Если узел «не сходит», не спешите браться за монтировку и кувалду –
скорее всего, вы не заметили какой-то маленький, но вредный болтик.

12. Без монтировки и кувалды все-таки не обойтись, особенно в случае
отечественного автомобиля.

13. Самым трудным этапом работы окажется вовсе не тот, который вы
ожидали.

14. Дешевый инструмент наделает таких бед, что вы навеки заречетесь
экономить на этом деньги. Так что лучше даже не пробуйте. Скажем,
китайский ключ с прослабленным зевом обязательно срежет грани на гайке
именно в том месте, куда не просунешь болгарку или гайкорез.

15. В гараже матерятся даже самые выдержанные и интеллигентные люди. Без
этих заклинаний вы просто ничего не открутите, проверено.

16. Поэтому не берите в гараж женщин и детей, даже если вам необходим
помощник для пустяковой операции, вроде прокачки тормозов. Совсем ни к
чему так сильно расширять их лексикон. Да и пописать за приоткрытой
воротиной как-то проще в однополой компании.

17. Готовясь к ремонту, постарайтесь предусмотреть все операции, и все,
что вы можете поломать в процессе. Скажем, при ерундовой замене рабочего
цилиндра тормозов непременно понадобится трубочный затяжной ключ, и
очень высока вероятность перелома трубки. И то и другое стоит копейки,
но, если вы об этом не подумали заранее, то непременно убедитесь в том,
что... см. п. 7.

18. Оптимальное число ремонтников – два. Множество операций невозможно
выполнить в одиночку, а три человека будут только мешать друг другу.
Главное при этом – начинать пить ПОСЛЕ окончательной сборки, а не до.
Исключение – зимний ремонт в неотапливаемом гараже.

19. Не собирайте инструмент, пока не убедитесь в полной
работоспособности починенного узла. Плохая примета...

20. Если у вас есть «тяжелый» инструмент для исправления собственных
ошибок – болгарка, сварка, дрель, экстракторы, самозажимные клещи,
зубило и гайкорез, - то есть вероятность, что они не понадобятся. Если
их нет – понадобятся непременно.

21. Нужный съемник непременно окажется потерянным, хотя вы «точно
знаете, что он вот тут лежал...». Если вы, плюнув, купите новый, то
пропажа моментально найдется. Скажем, стяжек для пружин у меня уже три
комплекта...

22. Давать «попользоваться» свой инструмент – вернейший способ его
лишиться. Изобретайте заранее убедительные отговорки, чтобы не ссориться
с соседями по гаражам. Например, один мой знакомый переделал весь
электроинструмент под экзотические трехконтактные розетки, и применить
его где-то, кроме его гаража, стало очень затруднительно...

23. Меняя масло, обязательно обольешься горячей отработкой, а пробку
упустишь в сливную емкость. Не расстраивайтесь – это неотъемлемая часть
технологического процесса.

24. Рассчитывая «быстренько исправить несложную поломку» вы непременно
обнаружите пару-тройку серьезных неисправностей, о которых и не
подозревали. Скажем, невинная замена тормозных колодок может выявить:
а) Текущий рабочий цилиндр.
б) Критический износ барабана или диска.
в) Люфт в ступичном подшипнике.
г) Люфт в рулевой тяге.
д) Течь сальника полуоси.
е) Повреждение пыльника привода.
ж) Растянутый трос ручника.
з)... да мало ли еще что...
Поэтому:

25. Любой ремонт всегда выходит дольше, тяжелее и дороже, чем вы
рассчитывали. Впрочем, это не только авторемонта касается...

Неожиданный вывод:

Если вы не планируете заниматься ремонтом достаточно регулярно, а
собираетесь "разок перетряхнуть машину", то лучше выбросьте эту идею из
головы. «Экономность» самостоятельного ремонта сильно преувеличена, если
это не регулярное хобби. Даже весьма непритязательные на первый взгляд
отечественные автомобили, вопреки анекдотам, невозможно починить при
помощи кувалды, пассатижей и известной матери. И многие начинающие
автомеханики даже не представляют, какое количество совершенно
обязательных инструментов им необходимо приобрести! И в какую сумму все
это обойдется...

Минимальный набор первой необходимости - болгарка, дрель, сварка. И если
кто-то думает, что эта неразлучная троица необходима только кузовщикам,
то он явно никогда не сталкивался с закисшими насмерть болтами и
вырванными с мясом шпильками. Привожу пример: простейшая операция -
замена кронштейна передней растяжки ("краба") на отечественном
автомобиле типа "зубило" (2108-2115). Кронштейны эти силуминовые и при
попадании колеса в хорошую яму лопаются, спасая кузов от повреждений.
Так что такая замена - операция вполне обыденная и на вид очень простая:
три болта и большая гайка. Но если гайка растяжки требует всего лишь
мощного ключа с крепким воротком и усиливающей трубы (иначе ее не
стронуть с места), то длинные болты вкручены в закладные гайки,
закрепленные внутри нижней поперечины кузова. Закреплены они там тонкими
железными отбортовками и, стоит болту слегка заржаветь, легко срываются
с креплений и начинают свободно вращаться. Зафиксировать их невозможно,
они внутри короба, и вот тут-то без электроинструмента вы окажетесь в
дурацком положении: болт уже отпущен, ехать так нельзя, а выкрутить его
невозможно - проворачивается. Что делать? Болгаркой режем болт, дрелью
высверливаем отверстие под ремонтную втулку, сваркой эту втулку
привариваем. Итого - замена трехсотрублевого "краба" потребовала
инструмента на двадцать тысяч рублей. В мастерской с вас возьмут не
больше тысячи за все.

Так что считайте себе сами...

[Igor_spb]

- Мне тебя не хватает!
- Правда? =*
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить

[Faxer]

Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..


Плакат на стене в больнице:
" Онанизм останавливает рост!"
Надпись на полтора метра выше:
" НЕПРАВДА!"


Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю."
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"


- Бабушка, а ты где в молодости сидела вконтакте или в одноклассниках?
- В КВД из-за контакта с одноклассником.


Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

[БуЛьДоЗеР]

Приезжает новый русский в автосервис:
- Вы знаете, когда я разгоняюсь на моем новом Порше до 270 км/час, где-то внизу начинается вибрация....
- Не беспокойтесь, просто у вас очко играет

[Barsoi]

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.


Сообщение отредактировал Barsoi - 2.2.2011, 11:26

[Igolkin]

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

[Sundy]

Если глубоко покопаться в родословной любого русского человека, то обнаружатся корни трех национальностей:
1. Украинца.
2. Татарина.
3. Еврея.
Что, вы хотите поспорить? Значит еврей в вас преобладает...

[Igolkin]

Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;
В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.
В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены -
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

[pokemonov]

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

Что нельзя делать:
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

[sergei28]

орошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[Егорт]

Собственно вот......почти анекдот...... случайно мне попалась переписка... чисто поржать...... я упал падстол!!! Читать до конца!!!!

чёт кроме банальной пошлости ничего смешного для себя не черпанул, хотя прочитал до конца..