Анекдоты Рейтинг Опции

[steel_max]

тоят двое на набережной, вдруг смотрят - плывет презерватив по воде.
Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

[]

На посту ГАИ, гаишник останавливает мчащийся автомобиль:
-Вы атеист?
-Нет, с чего вы взяли?
-Ну и почему-же пост не соблюдаем?!

[steel_max]

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо и тихо советует: "Миша, застегни ширинку!"

[Гость_ЛьвовичЪ_*]

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, ну, таки, кто Вам сказал такую чушь?!

[as51]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в
свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,
отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может
взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6.
запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк
возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране
сидит человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит:
"охрана хомячков слушает..."

Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в
главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом
-- "...говорит лось из космоса...

[Гость_DjDizzy_*]

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими
бутербродами...

[sergei28]

Скромный еврейский парень пришёл к
сексопатологу и жалуется, что он
только что женился и у него ничего не
получается с молодой женой. Доктор
просит рассказать, как он располагается
в постели. Пациент говорит, что
он лежит на правом боку, и ничего не
получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

[sergei28]

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе...

[sergei28]

Я Вас люблю, клянусь мотором, клянусь коробкой передач.
Клянусь стартером и жиклёром, желаю много Вам удач.
Вы хороша как ЗИЛ-130, как шины грудь твоя полна,
Как диск сцепления ты проворна, как облицовка хороша.
Твои глаза как фары светят, как диафрагма дышит грудь,
Как дроссель шепчут твои губы, как я хочу щас к ним прильнуть.
Ты горяча как радиатор-поверь мне девичья душа,
Как новый ты аккумулятор и без зарядки хороша.
До Кап.ремонта ты со мной, а если я нарушу клятву:
Пусть клапана всю жизнь стучат и колен-вал в дугу согнётся,
А поршни в небо улетят.

[Avrely]

Балет Минкуса “Дон Кихот” уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период “до” и период “после”.

Период “до” характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми.

Период “после” характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками?

Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получила сведения о происшедшем от одного знакомого, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купила, как говорится, за то и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на “до” и “после”, произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление “Дон Кихота” из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное.

Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать.

В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался.

К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал “Закройте занавес!” Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды.

В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот.

Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера “Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на х..!!!” Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть.

Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно.

Как говорил Ираклий Андроников - “можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре”...

[sergei28]

На приеме у окулиста: Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!


Помни: то, что ты не принес с работы домой, ты украл у своей семьи...


- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!


Обычная собака когда ей нечего делать....блох ловит.А военная-будку красит.

[sergei28]

Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Ходит ежик в тумане. Ходит, ходит, вдруг на что-то натыкается. Глядит - это лошадь. Он ей:
- Лошадь, у тебя изолента есть?
- Нет. - отвечает лошадь.
Ежик пошел дальше. Ходит, ходит, вдруг опять на что-то натыкается. Глядит - снова лошадь. Он ей:
- Лошадь, ну у тебя изолента есть?
- Да нет же. - отвечает лошадь.
Ежик дальше пошел. Ходит, ходит, вдруг опять на что-то натыкается. Глядит - опять лошадь. Он ей:
- Лошадь, я тебе изоленту принес!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

[sergei28]

Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...

[sergei28]

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...





Мyжик pаботал на лесоповале тpaктоpистом. Зима, снег, меняют делянкy.
Мyжикy на тpактоpе надо тащить вагончик, в котоpом живyт вальщики
(лесоpyбы) километpов пять. Он цепляет его за тpактоp и тyт к немy
подходит бpигадиp вальщиков и говоpит, что его бpигада поедет в
вагончике, в каpты там водочки и т. п. Тpактоpист понимает что мyжики
поддают кpепко и поэтомy от гpеха подальше запиpает двеpь вагончика
снаpyжи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в тpактоp начинает
ехать. Деpнyл pаз ни фига - вагончик пpимеpз к земле, два- опять ни
фига, дал газy - все таки поехали. По доpоге иногда оглядывается назад,
все ноpмально в маленьком окошке кpасная моpда бpигадиpа, гyляют мyжики.
Пpиезжают на новое место, отцепляет вагончик, откpывает двеpь и тyт на
него с матюгами наваливается вся бpигада, кpасные потные моpды,
pазгоpяченные мyжики. Оказывается, пpи тpогании с места соpвался веpх
вагона а днище осталось пpимеpзшим к земле и все мyжики до следyющей
делянки бежали внyтpи вагона.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.


- Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с моторчиком!

[sergei28]

Может , но я не смог дочитать до конца, рыдаю.

из школьных сочинений
Школьные сочинения...
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Гость_External_*]

Баян, но смешной)

[Гость_Continental_*]

-Кто самые-самые оптимисты в мире ?
-Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

[Гость_Continental_*]

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

но на работе совсем ни так...

[sergei28]

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

но на работе совсем ни так...

компьютера наверно нету

[Гость_ЛьвовичЪ_*]

-Кто самые-самые оптимисты в мире ?
-Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.

В кинотеатре погас свет, вдруг женский голос с последнего ряда: - ой, Миша, я и не знала, что Вы – еврей!

[Гость_Continental_*]

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница.
Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она
аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, имейте! Я все слышу!..