Анекдоты Рейтинг Опции

[Ленивый]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на кую пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х..и ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг куяк! Коромысло пополам и хуем по лбу!

[Гость_Хаббс_*]

CША планирует разместить систему ПРО в Польше и в Чехии.

На США обрушился ураган Катрина

США вводят флот в Чёрное море -

На США обрушился ураган Густав.

США грозят санкциями России -

К США подошёл ураган Ханна.

Американцы Тупят ваще, мне 16 а я уже все понял.

[srab]

Питер. Ржевка. Клуб "Глобус". Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители, мгновенно получают в лоб из-за огранниченности пространства и из разряда зрителей переходят в разряд активных участников. Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров от границы боевых действий с видеокамерой в руках.
Освещение - великолепное, озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком, одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным от крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!

В маршрутке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю уселись два вдрызг пьяных паренька и начали свой "реальный пацановый" разговор матом на всю маршрутку. Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку:
- Б.. ДЬ, вы че ОХ... ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П... ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б... ДЬ здесь че-то ПИЗ... ТЕ!!!
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата. В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз:
- Доложить обстановку!
Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
- Мест нет!
Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос:
- Понял! Чем занимаетесь?
Пацаны:
- Бухаем.
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая люлей для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
- Хорошо. где Петя???
Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице: - Какой Петя...?
Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
- Ладно. Я перезвоню.

[Sundy]

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком: КУДАБЛ%!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(

При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.

У друга было: пригласил он к себе девушку. И только перешли они от прелюдии к самому действию, антивирусник на всю комнату: "Обнаружен вирус!". Надо ли говорить, что желание у них пропало?

Про свой любимый "эстонский" компьютер. Так и продолжает он меня изводить, гад, своей медлительностью и тупым упрямством. То сам себя проверяет и доказывает, что с ним все в порядке, то в конце месяца перед кучей отчетов откуда-то скачивает новые программы и настойчиво их мне предлагает. Материться мне уже стыдно, так как заказчики нервно реагируют на мое устное творчество. Не все же знают про мое прорабское прошлое. И решила назвать компьютер эстонским именем. Зашла на сайт с именами для младенцев. Поперебирала эстонские имена. Все слишком не выразительно. Зашла на сайт с казахскими именами. О, чудо!!!! Вот оно имя для моего компа. ЫДЫРАС!!!! Переводится "старательный".Теперь работаю спокойно, т. к. Ыдырас он и в Африке Ыдырас.

Собрал другу системный блок. По этому случаю он мне презентавал старый.. Ну старый он только потому, что новый объявился, а так упакован нехило - забит всем чем можно под завязку и тяжел настолько, что с моей комплекцией долго не потаскаешь.. вызывали такси, чтоб перевезти. Ждали полтора часа. Потом ждали второе такси, поскольку первое не доехало. Потом собака друга, увидев что из дома что-то выносят, встала на защиту хозаина, еле оттащили. Потом такси заглохло. Ждели техничку. Не дождались. С толкача завели "Волгу". Поехали. На середине пути заглохли опять. Толкал уже один. Вощем за три часа доехал. Пешком бы за час дошел, если бы не железяка. Приперся домой. Поставил блок. Смотрю на джинсы - в грязи. Уделался когда машину толкал. Беру щетку, начинаю чистить. Щетка для гуталина. БЛИН!! НЕ ЛЮБЯТ БОГИ ХАЛЯВУ!!!!!!!!!!!!!!!!

[Гость_Хаббс_*]

она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

[Гость_Хаббс_*]

Правила чата Joke
2.17. Фотографии добавленные в ваш профиль, так же просматриваются администрацией. Фото и информация в профиле модерируется и не должна противоречить правилам чата. Администрация в праве удалить фото и информацию или комментарии, если посчитает, что это попадает под нарушение правил чата.
2.18. "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан" – того счастливчика, кто первым скажет о наличии этой фразы в правилах, ждёт награда.
3 - Штрафные санкции:

[Гость_Хаббс_*]

yyy
а ты чем занимаешься?

zzz
та я на работе....устал пипец...

zzz
график напряг

yyy
у тебя гибкий график?

zzz
та очень гибкий...и гнёться блин в сторону рабства всё больше и больше

[alexdiver]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Гость_Comrade_*]

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

[Бармалей]

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк

[Гость_Tigerrus_*]

Еврей в России:
- Саг"а, я таки не могу жить в этой антисемитской стг"ане, едем в Изг"аиль!
Через год в Израиле:
- Сара, нет, ты представляешь, что удумали эти жиды...
__________________________________________________________________
Святой Петр спрашивет у мужика у небесных врат:
- Кто ты и что ты делал в земной жизни?
Мужик ему отвечает:
- Я Барак Обама, и я был первым чернокожим, которого выбрали президентом США...
Св. Пётр удивлённо:
- В США? Черный президент?! Да ты гонишь! Когда это случилось?
Обама:
- Ну… минут двадцать назад...
___________________________________________________________________
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!
____________________________________________________________________
Понесло еврея за каким-то хреном в горы... Там как водится он сорвался с обрыва и повис, уцепившись за кустики... Висит и молится... Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
- Что надо-то?
- Сейчас упаду... помоги!
- Еврей?
- Ну!
- Мацу ешь?
- Ем!
- В меня веруешь?
- Верую!
- Ну тогда отпустио руки...
- Тааак, таки-всё язно... (В дверку на небесах) ЭЙ! Есть там кто-нибудь ещё?
_____________________________________________________________________
Репетиция "Бориса Годунова" в еврейском театре:
ГОДУНОВ: Азохен вэй, бояре! Что ж Шуйского не вижу среди тут?
РЕЖИССЕР: Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!

Сообщение отредактировал Tigerrus - 9.9.2008, 18:07

[Гость_Хаббс_*]

XXX (22:42:56 7/09/2008)
Кстать....вчера треск был

XXX (22:43:07 7/09/2008)
идем из универа

XXX (22:43:19 7/09/2008)
мимо проходит негр

XXX (22:43:23 7/09/2008)
ну тоже студент

XXX (22:43:51 7/09/2008)
я: Восап маза фака нига!

XXX (22:44:02 7/09/2008)
Негр: ТЫ че охуел пидарас?

XXX (22:44:08 7/09/2008)
ОО Омг)))))

[Гость_Хаббс_*]

antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?
Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.

bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".

MJJ: Музыканты на похоронах)))))

[Аркадий]

antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?
Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.

bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так - тебе "подудят".

MJJ: Музыканты на похоронах)))))

bash.org.ru все это ежедневно появляется. И гораздо раньше чем здесь

[Изюмка]

bash.org.ru все это ежедневно появляется. И гораздо раньше чем здесь

)))))...не может быть!
...щитай шо ент баш избранное))))))

[Faxer]

Еще с БАШа, простите, если что... Но занятно :)

Из аси -

foxy (15:56:19 8/09/2008)
я нашла где можно сделать загранку нового образца за 5500 от 1 до 4 месяцев. без прописки в спб только с регистрацией

foxy (15:56:36 8/09/2008)
как ты думаешь наепка?

J (15:58:23 8/09/2008)
да както ссыкатно на такую слюнявую конфету вестись... особенно прикольно стоять с таким паспортом на погранконтроле... я думаю в данную минуту усилия анального сфинктера будет достаточно, чтобы перекусить метровый чугунный лом :)


1: Леша, $ля, тоже сегодня... Далпайоп...
2: Че он опять?
1: Ты в курсе, что он ситроен С5 3-хлитовый себе взял?
2: Он говорил.
1: Этот удот автозапуск сегодня включил... На дворе +20, а он вые$бнуться решил. Я думаю, дедуля этот очередной инфаркт словил дома...
2: Да, ладно... Прямо уж, понт такой! У меня тоже автозапуск, никто не пугается.
1: Чувак, у тебя Тойота? Она у тебя буркнула тихонько, - и все.
1: А тут - картина маслом. Время - 10 вечера. На улице пусто. Идет дедушка, лет 70. Грустный, замученный какой-то. Никого не трогает, думает о своем. И на тротуаре запаркована эта куйня.
1: Он только к ней приблизился - завыл V6, вспыхнуыл ксенон, разложились боковые зеркала и машина начала подниматься!( У нее же пневмоподвеска, в запаркованом виде вообще на "брюхе" лежит.) И все это за какие-то секунды...
1: Дед побелел и зашатался... Я уж в скорую хотел звонить, думал, упадет сейчас...
1:А этот - стоит, пи$дит по трубе че-то, даже не смотрит в ту сторону...
1: Говорю же, далпайоп...

Сообщение отредактировал Faxer - 10.9.2008, 16:59

[Alex78]

Муку выбора...

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко (с)

[Ленивый]

BDSM. Семейная пара занимается сексом:
Она: - Давай, давай, трахни меня, как дикий зверь!
Он: - Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Давай, еще сильнее!
- Да, да...
- Покажи мне, что ты мужчина!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... унитаз...


Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!
- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

Беседа 3 глав:
Саакашвили:
- Как мне все надоело, грузию разбомбили, Россия выиграла, я устал, у меня депрессия....((

Дж. Буш:
- Я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

Саакашвили:
- ОООО!!! А как думаешь КУДА???

Дмитрий Медведев:
- Я думаю в е*альник!

Сообщение отредактировал Ленивый - 10.9.2008, 22:11

[Гость_Хаббс_*]

на прошлый Новый Год к нам через трубу опять залез ДедМороз.Но тут из командировки неожиданно вернулся папа. В тотгод мне достался весь мешок с подарками: коробка конфет, трибутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков...

[Sundy]

Младшая сестренка обожает играть в симы. Для тех, кто не знает-игрушка такая, там дом строишь, людей селишь(симов тоесть), и наблюдаешь за ними, на работу устраиваешь, в школу, кормишь,поишь, они в гости друг к другу ходят,и т.д..
Вобщем все как в реальной жизни.. Так вот, селит сестричка одного сима мужика и играет c ним. Через день прибегает она ко мне и кричит:
-У МЕНЯ СИМЫ ЦЕЛУЮТСЯ!!!!!!!!
(А у нее кроме того мужика еще куча симов-семей было) Ну я отмахиваюсь-отстань, говорю, а то я симов не видела.. Так пару раз прибегала.. Вчера видно терпение лопнуло у нее, прибегает ко мне и орет:
-ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, У МЕНЯ 2 ДЯДЬКИ ЦЕЛУЮТСЯ!!!!!!!!!!!
Пришлось втихаря удалять игрушку,и врать, что комп с ума сошел...
А что еще можно сказать 7-милетнему ребенку?????

Сижу за компом, легла Винда (тода еще 98SE, год 2001-2002) пытаюсь ее раздуплить, переустановить не желал, а зря. В это время пришли друзья в количестве 3 шт. Два друга и подруга. Кстати история именно про нее... Девушка училась в Высшем ПрофТехУчилище на ПРОГРАММИСТА!!! Так вот, после очередного стопарика, наблюдая за моими ё№№№ками с компом эта ПРОГРАМИСТ спрашивает:
П:- У меня на компьютере часы спешат, как их настроить?
Я:- (без эмоций в голосе и на лице) Положи точные часы на монитор, оставь комп на ночь включенным, и время синхронизируется.
Пацаны посмеялись...
Недели через две случилась у нас пьянка почти таким-же составом. И вот, немного расслабившись спиртным эта девушка "П" выдает:
- Сейф, б.., а ты меня нае..л!
- Не может быть!!! Когда?
- Я клала часы на монитор, делала всё, как ты говорил, а на компе часы все равно спешат!
Представте реакцию тех, кто видел и слышал с чего все началось...

Недавно поставила новый антивирус - Аvаst. Оказалось, у него имеется одна интересная особенность: любит, понимаешь, "поговорить" Так вот. Решила я пересмотреть Бриджит Джонс, мозги расслабить после трудного дня. И есть там сцена, где Хью Грант присаживается на край кровати и успокаивающе гладит Бриджит по макушке, попутно оправдываясь за то, что должен уехать. Картина маслом: садится Хью Грант на кровать, проводит рукой Бриджит по голове, и одновременно с этим действием слышится характерный звук металлофона: "Бррррррыньк!" Далее Хью Грант открывает рот и произносит с успокаивающим лицом: "Вирусная база обновлена".

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:
"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.
- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?
- Да нет, это наши клиенты - англичане.
- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".
- А я что написал?
- А ты их голубыми обозвал.
- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.