Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_Kuker_*]

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
- Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
- Да ладно, пап, не злись.

[djDi]

Автосервис Автомир на Новорязанке. Несколько девушек за стойкой общаются с клиентами. Стою, жду, пока мне оформят документы, и тут подгребает это чудо...
Блондинка лет 20-ти, по всему внешнему виду такая кукла-барби. Разговаривает высокомерно, манерно растягивая гласные (примерно как парикмахер Зверев).

- Мне нууужен... (взгляд в бумажку)... автосервис хюндаИ! (с ударением на последний слог, чесслово!)
Приемщица видимо к таким клиентам привычна.
- Вы попали по адресу, - и мило улыбается.
- Мне нууужен... (опять взгляд в бумажку) ... кузовной ремонт. Я записана на 11.
Приемщица ищет ее в списке.
- Дайте документы на машину. У вас "акцент"?
- Чтоо? - девочка гневно краснеет до корней волос...
- У ВАС "АКЦЕНТ"?? - прибавив громкость переспрашивает представительница сервиса
- Да как вы смеете??!! Что вы себе позволяете??!! Я разговариваю, КАК МОСКВИЧИ!!!
Я просто пополам согнулась от смеха, хоть и пыталась не показывать реакцию. Заглянула через плечо в её техпаспорт (она его в этот момент уже достала), приемщице говорю - "элантра у неё", до приёмщицы тоже доходит ситуация и она начинает ржать, не стесняясь клиентов. Остальные её коллеги тоже тихо под стол сползали к этому моменту."

[Serg3301]

- Да как вы смеете??!! Что вы себе позволяете??!! Я разговариваю, КАК МОСКВИЧИ!!!

Москва, автобус: мужик спрашивает у рядом стоящей тётки как ему доехать в некое место X (уже не помню).
Тётка называет правильную остановку и дальше начинает грузить мужика маршрутом в совершенно противоположную сторону.
Я не выдерживаю и вмешиваюсь:
- Женщина, вы ошибаетесь, до Х ему надо идти туда-то.
Она, на повышенных тонах:
- Я всё правильно говорю! Я уже 3 месяца как коренная москвичка!
Весь автобус ржал в голос.

Сообщение отредактировал Serg3301 - 23.5.2010, 16:25

[Гость_Super Raj_*]

После избрания Барака Обамы Президентом в США решено запретить к использованию понятие "чёрная дыра" и принято решение применять для описания данного феномена понятие "афроамериканское отверстие", так же в связи с признанием слова "женщина" не политкорректным и зачастую оскорбительным в Соединённых Штатах обиход широко вошло слово "вагиноамериканка".

[nemesis_vog]

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и первый говорит крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиз...лей…


Гинеколог осматривает негритянку. Бормочет под нос:
-Мм да, недурно... Так и быть, беру чёрный Кайен в красной коже.

Сообщение отредактировал nemesis_vog - 1.6.2010, 15:43

[Гость_Super Raj_*]

ЮэС

Один фермер приезжает к другому фермеру, своему соседу, стучит в дверь. Открывает маленький 6-ти летний мальчик, сын хозяина.

- Парень, привет. А где твой отец?

- Уехал в город с утра.

- А твоя мама Джейн?

- Тоже в городе вместе с папой.

Фермер немного замялся, но потом говорит:

- Ладно, где твой старший братец Говард?

- А он тоже с родителями уехал.

Фермер совсем озадачился, стоит, с ноги на ногу переминается...

- А что вы хотели? Я знаю где все инструменты у папы в гараже и ключи от трактора могу вам дать!

Фермер ему говорит:

- Понимаешь сынок, тут такое дело... Твой братец несколько раз приезжал к моей дочке... Ну и теперь... В общем она ждёт ребёночка...

Пацан задумался и потом грит:

- Дааааа, тут вам точно нужно с папой поговорить, потому что насчёт Говарда я не знаю.. Но когда папа даёт кому-то быка или хряка то он берёт не больше ста баксов за раз!

[valik]

Дернуло меня посмотреть, сколько в Китае мусульман.
Теперь знаю, как их называют - HUI!
the term "Hui people" refers to one of the officially recognized 56 ethnic groups
http://en.wikipedia.org/wiki/Hui_people

[Гость_David Blaine_*]

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

[Изюмка]

125 лет назад на "Лицеистах"

Александр Пушкин теперь в Лицеистах!
Антон Дельвиг добавил в друзья Александр Пушкин
Горчаков Александр добавил в друзья Александр Пушкин
Александр Пушкин установил статус "Чем больше женщину мы лю"
Александр Пушкин добавил в друзья Наталья I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина I
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина II
Александр Пушкин установил статус «Где же кружка?»
Александр Пушкин добавил в друзья Катерина III
Александр Пушкин получил подарок «Кружка» от друга Няня

Александр Пушкин добавил в друзья Аглая
Александр Пушкин добавил в друзья Калипсо
Александр Пушкин получил подарок Калипсо «Бейби»
Александр Пушкин добавил в друзья Пульхерия

Александр Пушкин установил статус «Ах зачем я смешал обезьяну и тигра?»
Александр Пушкин добавил в друзья Амалия
Александр Пушкин направил запрос на вступление в группу "Декабристы"
СуперВИП-пользователь TSAR направил Александр Пушкин личное сообщение
Александр Пушкин установил статус "Боже, царя храни"
Александр Пушкин добавил в друзья Элиза
Александр Пушкин добавил в друзья Евпраксея
Евпраксей установила статус "Каковы ж тогда истые африканские сыны?"
Александр Пушкин добавил в друзья Анна
Александр Пушкин добавил в друзья Наталья

Александр Пушкин вступил в группу «Долой кровавое самодержавие»
Александр Пушкин покинул группу «Долой кровавое самодержавие»
Александр Пушкин добавил в друзья Мария
Мария поставила Александр Пушкин оценку «5+»
Александр Пушкин добавил в друзья Анна 2
Александр Пушкин вступил в группу «Лучше чаще, но лучше»
Александр Пушкин добавил в друзья Софья
Александр Пушкин направил подарок «Эпиграмма» вип-пользователю Кн. Авдотья
Александр Пушкин добавил друзья Кн. Авдотья

Кн. Авдотья подарила Александр Пушкин вип-статус
Александр Пушкин установил статус "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"
Александр Пушкин получил приглашение в группу «Дуэль для чайников»
Александр Пушкин пожаловался на спам
Александр Пушкин добавил в друзья Татьяна
Александр Пушкин установил статус «Досчитал до ста»
Александр Пушкин принял приглашение от Жорш Шарль Д
Александр Пушкин добавил в друзья Натали!!!
Александр Пушкин рекомендовал вмемориз "Чудное мгновенье" (С)
Александр Пушкин и Ольга больше не друзья
Александр Пушкин и Евгения больше не друзья
Александр Пушкин и Мария больше не друзья
Александр Пушкин и Авдотья больше не друзья
Александр Пушкин и Аграфена больше не друзья

Александр Пушкин и вип-пользователь Кн. Авдотья больше не друзья
Александр Пушкин установил статус «Я встретил Вас и все – былое»
Александр Пушкин изменил главную фотографию
Жорш Шарль Д поставил оценку «5+» фотографии Александр Пушкин
Александр Пушкин направил Жорш Шарль Д подарок «Эпиграмма»
Жорш Шарль Д прислал Александр Пушкин личное сообщение
Жорш Шарль Д установил статус «Уж кто бы говорил»
Александр Пушкин и Жорш Шарль Д больше не друзья
Жорш Шарль Д добавил в друзья Екатерина Гончарова
Александр Пушкин получил приглашение в группу «Снайпер за неделю»
Натали!!! и Жорш Шарль Д больше не друзья
Александр Пушкин отклонил приглашение в группу «Снайпер за неделю»
Александр Пушкин вступил в группу «Люблю тебя Петра творенье»
Жорш Шарль Д прислал Александр Пушкин личное сообщение
Александр Пушкин направил Жорш Шарль Д подарок «Перчатка»
Александр Пушкин вступил в группу «Айда на речку!»
Жорш Шарль Д установил статус «В яблочко»
Аккаунт Александр Пушкин больше на активен
СуперВИП пользователь TSAR удалил Жорш Шарль Д из списка друзей
Эккаун Жорш Шарль Д заблокирован в России
Миша Л Поэт 2 создал группу "Пушкин наше все"

[касатик]

Мдя....ТРАВА, цветение....аллергия?

[Гость_David Blaine_*]

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Заебись! Тогда до понедельника.

[Igor_spb]

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, охреневает от рева дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем!..
- Ну, хрен с тобой, пошли на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: темнота, слабые огоньки для подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, - рапортует матрос, - в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля.
- И немудрено… второй час по суше идем!!!

[Гость_David Blaine_*]

Фотография жены в бумажнике говорит о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

[SYS]

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[Виталий С]

ПАМЯТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[outsayder]

Задача и 10 решений этой задачи.
ДАНО: На красный сигнал светофора на разных полосах одного направления останавливаются «BMW» и маршрутная ГАЗель.
ВОПРОС: За кем нужно пристроиться, что бы раньше уйти со светофора?
РЕШЕНИЕ: ОТВЕТ зависит от того, на какой машине едите ВЫ.
если Вы на:
1. «ОКА, Getz» - надо втиснуться между двумя автомобилями.
2. «ВАЗ 2109» - надо объехать оба автомобиля и встать перед ними.
3. «Волга, SONATA» - необходимо встать сзади посередине, заняв оба ряда.
4. «Запорожец» - попробуй остановиться не доезжая до перекрестка минимум 100 метров!!!!!!!!!!!!!!!
5. «ГАЗель» пассажирская - встаньте на встречной полосе (заодно высадите и посадите людей).
6. «ВАЗ 2107» - вы заглохните не доехав метров 50 до светофора.
7. «Шеви НИВА» - надо объехать машины по обочине и к моменту, когда загорится зеленый свет, безнадежно увязнуть в грязи.
8. «MERSEDES» - надо встать позади «BMW» и МОРГАТЬ ФАРАМИ !!!!!
9. «ВАЗ 21124» спорт – надо встать на встречной полосе рядом с «BMW» и начать отчаянно газовать, вызывая на гонку. В гонке будут участвовать и «BMW» и «ГАЗель» (пассажирская) и «ВАЗ 2109» и «MERSEDES».
10. «ГИБДД» - надо объехать стоящие автомобили по встречной полосе, проехать на красный свет, развернуться через сплошную линию разметки и поехать в обратном направлении со скоростью не превышающей 40 км/час

[outsayder]

Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт
междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез
два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное
напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя
мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой
cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива,
что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон

[Гость_David Blaine_*]

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.

[Гость_Super Raj_*]

По результатам чемпионата мира в ЮАР присвоены титулы:

Испания - чемпион мира по футболу
Уругвай - чемпион мира по волейболу
Голландия - чемпион мира по карате

[Гость_Хаббс_*]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считаетсянанотехнологией.