Анекдоты Рейтинг Опции

[outsayder]

Шоковая терапия.

Коллега долго собирался покупать машину. Всё выбирал, прикидывал. На то, что хочется, - не хватает, на что хватает - всё не то. Только накопит на что хотел, - хочется другого. Опять не хватает!
Все уже ездят давно, а он - ну никак. Всех своими мытарствами выбора достал беспредельно. Ему говорили "Ну возьми уже хоть что нибудь! Машина не жена! Поездишь, - купишь другую"

Наконец определился, добрал кредитом, взял Хонду Аккорд.
Надышаться не мог. Не ездил, любовался. Застраховал по кругу всё что можно. При показе в салон пускал неохотно, просил вытирать ноги, ничего не трогать руками, от прикосновения к корпусу вздрагивал, при виде у кого нибудь зажженной сигареты хватался одной рукой за сердце, другой за огнетушитель.

В пятницу собрал всех в кафешке обмыть аппарат.
Машину поставил тут же под окном, что бы мы могли сидеть и любоваться.
Пребывал в крайней степени возбуждения, рассказывал про покупку и процедуру оформления.

Внезапно, в самый разгар попойки, возле машины откуда-то появился потёрханного вида мужичек с бейсбольной битой в руках, и ни с того ни с сего стал машину в буквальном смысле слова разносить вдребезги. За стеклопакетами звука слышно не было, но было видно, что дубасит от души, со всей дури. Машина стонала сигнализацией. Даже случайные прохожие остановились и замерли, открыв рты.

Когда выскочили из кафе, мужика и след простыл. Брошенная бита валялась на капоте.
При тщательном осмотре на машине не было обнаружено ни единой царапины. Бита оказалась надувной.

В авторстве жестокой шутки так никто и не признался.
По итогу вечера упитому в хлам совершенно непьющему свежеиспеченному автовладельцу пришлось вызывать эвакуатор. Как впрочем, и его новенькому автомобилю.

На следующий день впервые приехал на службу на машине. На заднем крыле зияла свежая, весьма ощутимая царапина. На недоуменные взгляды коллег небрежно махнул рукой.
- А, ерунда! На стоянке притёр. Да фиг с ним, чего переживать? Железо оно и есть железо.

[Гость_Solo21_*]

- Здравствуйте девушка! Мечтаете о принце на белом коне?
- Ннуууу.....Вроде того..
- Так вот он - Я!!!
- Прикооольно! А где ПРИНЦ???

[Гость_yury.99_*]

Бегут по двору две собаки молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога лежит кость. Они обрадовались, сожрали ее. Бегут дальше. Смотрят у другого подъезда сучка течная сидит. Они в восторге, быстренько оттрахали ее на пару, бегут дальше. А дальше « Мерседес» стоит новенький. Тут старший пес остановился и говорит:
- Сынок, ты молодой, пошустрее. Прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней.
Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, побежали они дальше.
Молодой думал-думал, говорит:
- Пап, а я не понял зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?
Старый остановился и назидательно говорит:
Сынок, запомни на всю жизнь все, что нельзя сожрать или трахнуть, непременно нужно обосрать

[Гость_Solo21_*]

Сын из школы и к отцу:
- Папа, а какая разница между ВИРТУАЛНОСТЬЮ и РЕАЛЬНОСТЬЮ?
Отец, подумав, берет сына за руку, подводит к жене и спрашивает:
-Милая, ты переспала бы с тремя неграми?
-Идиот!!! Ты что!!!Да никогда!!!
- Ну а за 1 млн. долларов, ради будущего семьи? Если мы тебя попросим?
- Нууу... За миллион.... Ладно. НО, только РАДИ семьи!
Затем он ведет сына сначала к тёще, а затем к тестю и задает этот же вопрс. Они тоже сначала возмущаются, но
аргумент "РАДИ СЕМЬИ" и тут побеждает.
Отец, грустно так, сыну:
- Ну вот тебе и разница сынок!(((
Виртуально - у нас в семье 3 млн. долларов, а реально - две бл%ди и старый пидор@с

[Гость_Old Chap_*]

В ОВИРе Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,
4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единнственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не оху@л...

[Finn]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!!!

[shishunder]

Мужик заходит в аптеку, спрашивает у аптекарши:
-У вас гандоны есть ?
аптекарша:
- Иногда заходят...

[Ded Petrovich]

вот если перед вами будет стоять принцыпиальный вопрос-пить или не пить,вы что выберите-пиво или водку?

[Бармалей]

МВД опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подшум Прибоев, Подсуд Злодеев, Загул Старлеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Вагон Гандонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Отжер Мамонов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Косяк Пингвинов, Расcтрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Удар Морозов, Майор Сдопросов, Пробрал Поносов, Формат Поддосов, Заплыв Матросов.

[Олеся]

Под вечер, еле ковыляя,
Таща в руках мешки с едой,
С работы тётка молодая
Брела по улице домой.
-Картошка, лук…- она шептала,
Сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка, сало…
Да вроде всё взяла…А сыр?!
-Да нет, и сыр купила тоже…?
С трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и всё же
Не успокоится никак.
И вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
И плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
Ей демонстрирует своё!
На тело тётка поглядела
И вдруг сказала: ? Ё-моё…?
Устало сумки опустила
И продолжает говорить:
-Вот, дура старая - забыла…
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!?
Мораль той сказки такова-
Готовьтесь к Пасхе, господа!

[Бармалей]

В 2010 году всех рабов на галерах ожидает мощная поддержка государства и небывалый карьерный рост.


- Сёма, а почему в Чёрном море вода голубая?
- Это отдыхающие её испортили.


Сердце красавицы склонно к измене, а также к аритмии, тахикардии и ишемической болезни...


После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.


Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


Законченный пессимист уверен в том, что бутылка водки мало того, что уже полупустая, так и допить её что-нибудь помешает.
Настоящий оптимист убеждён в том, что бутылка водки не только ещё полуполная, но и кто-то уже вот-вот принесёт новую.


(с)http://fishki.net/

[Олеся]

С 70-летнего юбилея Черномырдина:


"Отродясь - не бывало, и вот - опять!".

"Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку."

"Надо же думать, что понимать."

"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно."

"Я знаю 10 способов заставить русского человека работать. Но ни один из них не работает."

"Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит."

"Вообще-то, успехов немного. Но главное: есть правительство."

[Гость_Old Chap_*]

- Сарочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

[Гость_Continental_*]

Урок для Машеньки.

Эту историю мне рассказал двоюродный брат.

Есть у него дочка, назовем ее Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются.

Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте.......

Все произошло в считанные секунды: Первым делом верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и...

Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет.

А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда.

Эпилог.

Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо.

А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

[Гость_David Blaine_*]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

[Гость_Continental_*]

Уважаемые руководители Компании и сотрудники офиса!

Продолжайте все в том же духе! А именно: Не обращайте внимания на временную разницу с нами, когда звоните или пишете. Зачем Вам забивать себе голову такой ерундой? Мы специально будем сидеть на работе до поздней ночи, потому что нам это нравится.

Приходите на работу попозже. Вы должны быть выспавшимися и готовыми к трудной работе с нами. Мы подождем с нашими вопросами (кто до обеда, а кто и до вечера) лишь бы вы приступали к ним с ясной головой.

Обязательно уходите на обед все одновременно. Мы в это время тоже пинаем балду и должны быть спокойны, что никто из вас не побеспокоит нас в этот час. Неотложные вопросы подождут.

Присылайте нам больше разнообразных запросов. Нам ведь тут нечем особенно заняться и мы обожаем собирать для вас всякую информацию, типа на каком расстоянии от ж/д вокзала мы находимся.

Главное, обязательно присылайте побольше дублирующих запросов. Мы очень любим, когда нас по пять-десять раз спрашивают одно и то же в чуть измененной форме.

И мы прекрасно понимаем, как трудно найти что-то в головном офисе. Так как мы ежедневно присылаем вам море информации и она, конечно, теряется.

Всенепременнейше шлите почаще запросы, на которые нужно ответить немедленно к стольки-то часам московского времени. Вся страна от Калининграда до Анадыря живет по московскому времени. И нам просто в кайф срочно готовить ответы вечером и ночью.

Теряйте наши мейлы как можно чаще. Мы страшно любим получать нагоняи ни за что ни про что. А еще мы очень любим, когда мы задаем вам вопросы и не получаем ответа. Это как шарада. Как можно дольше тяните решение любых наших вопросов. Мы и наши клиенты тоже предпочитаем неспешный стиль ведения бизнеса.

Составляйте планы на нашу работу не обращая внимание на наше мнение. Ведь чем выше поставлена планка, тем больше шансов до нее не допрыгнуть. И мы просто работаем не напрягаясь - зная, что план нам не выполнить в любом случае.

Продолжайте усложнять структуру. Мы обожаем отгадывать загадки типа: к кому же теперь обращаться по данному вопросу? А еще мы очень любим, когда удлиняются цепочки принятия решений. Это так здорово, когда мы видим, что столько серьезных и занятых людей задействовано в приобретении скрепок!

Продолжайте уходить в отпуска оставляя вместо себя людей абсолютно не разбирающихся в сути происходящего. Нам доставляет огромное наслаждение объяснять одно и то же по много раз. А отказ в принятии решения по причине нежелания принимать на себя ответственность приводит нас просто в экстаз.

В общем, и целом мы не просто рады - мы счастливы от того, что наш головной офис работает так, а не иначе. Ведь у нас есть такая простая отмазка перед любым клиентом. Мы говорим, что мы сами ничего не решаем, а в головном офисе решение зависло. И довольные умываем руки.

И в заключение. Мы отчетливо понимаем, что мы здесь работаем для того, чтобы усложнить вашу жизнь, а вовсе не для того, чтобы повысить показатели работы. Поэтому нам очень стыдно от самого факта нашего существования.

Сотрудники филиалов и их дополнительных офисов, дочерних Обществ

[Гость_Владислав001_*]

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...

[pokemonov]

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: б%я...


Что нельзя делать:
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

[Гость_Владислав001_*]

ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

[UnderPress]

Когда я был pебенком, взpослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое тpудное у них было детство, как им пpиходилось пешком ходить в школу каждое утpо 15 километpов ввеpх в гоpу, а зима тогда длилась кpуглый год, и еще они носили 3-х своих младших сестpенок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во двоpе и до него надо было бежать километp в гоpу. В этой комнате учились одновpеменно 10 pазных классов, пpичем у всех были кpуглые пятеpки, хотя бумаги и pучек им и не хватало, поэтому они писали каpандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они спеpва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удаленном туалете, если успевали добежать до него в гоpу. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. Пpи этом они как - то успевали помогать своим pодителям убиpать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кpоме того, они pубили лес на дpова, топили печи, и чистили по 5 ведеp каpтошки в день, потому что тогда кpоме каpтошки не было дpугой еды, но есть ее им не давали, а сpазу все забиpали для фpонта. В свободное вpемя, они успевали pазгpужать вагоны с этой каpтошкой за 25 копеек в час и коpмили на эти деньги всю свою семью, в котоpой жило 5-6 поколений бабушек. Как они успевали делать уpоки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я выpасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засиpать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было тpудно!
Однако,... тепеpь я повзpослел и поумнел... и оглядываясь вокpуг, я пpихожу в ужас видя совpеменную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сpавнению с моим детством, вы живете пpосто в сpаной Утопии! Как бы мне ни было это пpотивно, я пpосто - таки напpосто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был pебенком у меня не было не только Интеpнета, но и телевизоpа. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком топать 5 километpов в гоpу зимой в пpоклятую библиотеку и сам pыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому - то написать, я делал это pучкой, на бумаге! А затем мне пpиходилось топать самому пешком чеpез весь гоpод 5 километpов в гоpу зимой на почту и уходила еще целая неделя и больше, пока мое письмо доходило до адpесата! Я уже не говоpю пpо МР3 или Hэпстеp! Если мне надо было скоммуниздить музыку, пpиходилось самому топать пешком чеpез весь гоpод 5 километpов зимой в гоpу до музыкального магазина и pисковать там, воpуя огpомные чеpные гpаммофонные диски под недpемным оком пpодавщицы! Или пpиходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с pадиоэфиpа "Голоса Амеpики" или ВВС, пpичем все это специально заглушалось КГБ! Пpичем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сpаного КГБ! Хотите еще послушать о тpудностях?
Я не мог вот так запpосто, как вы, взять и загpузить поpно! Пpиходилось пеpеть чеpез весь гоpод 5 километpов зимой в гоpу к какому-нибудь стаpому извpащенцу лет 25, у котоpого была коллекция "Плейбоя" на польском за 1955 год с выpванными центpальными каpтинками. Остальные каpтинки были все заляпаны засохшей спеpмой нескольких поколений польских и наших онанистов, и погpаничников... Или какая - нибудь стаpая дева лет 29 пpиглашала к себе вечеpом, наматывала себе на шею какие-то лебединые пеpья и нажиpалась поpтвейна, показывая мне немецкий тpофейный "Каталог Женского Белья" за 1935 год с Гитлеpом на обложке, для собственного возбуждения! И все! У меня ни хеpа не было никакого дpугого поpно! У меня не было никаких pоскошных телефонных пpибамбасов! Hи втоpой линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне пpиходилось пеpезванивать самому! По многу pаз! И я не ныл! У меня не было и pаспознавателя номеpов! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего пpедставления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поpучением, училка, чтобы настучать pодителям о пpопущенном дне, или даже ментуpа, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заpанее!!! Пpиходилось снимать тpубку и pисковать, дамы и господа! Hе было у меня и pоскошных видеоигp, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д гpафикой! Я сыгpал в свою пеpвую видеоигpу в возpасте 25 лет на pаботе, на мэйнфpейме ЕС-1040, и это был
чеpно-белый пинг-понг! Hа монитоpе 5х5 сантиметpов. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького пpоцессоpа! Hо я не ныл и игpал все 8 часов своего pабочего дня! Там были еще "Моpской Бой" и падение астеpоидов. Все - чеpно-белое, никаких виндов, все в одном окне! Пpиходилось использовать собственное вообpажение, чеpт побеpи! В эту игpу невозможно было выигpать, поскольку там был только один уpовень сложности "для Гpоссмейстеpа" и он не pегулиpовался! Пpоходилось игpать все быстpее, пока не ломалась клава или игpок не погибал от сеpдечного пpиступа! Все было как в pеальной жизни! В кинотеатpах не было амфитеатpов, все сиденья были pасположены на одной высоте! И если пеpед тобой садился высокий паpень - писец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, котоpые все вpемя показывали стаpого маpазматика Бpежнева! У вас тут за 100 каналов, есть поpно, 2 только для гольфа, 5 - дpугие виды споpта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек пpиходилось пеpеть пешком чеpез весь гоpод 5 километpов в гоpу зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 pаз в неделю! 1 pаз! В субботу утpом! Вы слышите, что я вам тут говоpю, мать вашу? Мне пpиходилось ждать ЦЕЛУЮ HЕДЕЛЮ, чтобы посмотpеть сpаную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу!
Вам все достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испоpчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!
©