Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_VadimZ_*]

Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

[Гость_VadimZ_*]

- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

[Serg3301]

Идёт немой с лыжами на гору кататься.Там народу полно. Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Другой вариант:
Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него есть корова, женская грудь и лыжные палки.

[Гость_VadimZ_*]

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

[Гость_VadimZ_*]

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней
делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

[suvoronenok]

Приезжает ВВП на Украину к Тимошенко

ВВП - Либо долг за газ, либо соси на Майдане

Юля -буду сосать, денег всеравно нет

Народу собралось поглазеть....

Юля - вставай на табуретку

ВВП - зачем?

Юля - не встану на колени перед поганым Москалем

[Avrely]

УРОК 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев ее, Боб говорит: "Я дам вам 800 долларов, если вы снимите полотенце". Подумав пару секунд, женщина соглашается. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно, возвращается в ванную. "Кто это был" спрашивает муж. "Боб сосед" отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о ранее выданных кредитах, иначе вы можете оказаться в неприятной ситуации.
УРОК 2.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет ей руку на ногу. Монахиня опять повторяет: " Отец, вы помните Псалом 129?". Священник извиняется, «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь свое счастье».
Мораль истории: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут для вас мимо.
УРОК 3.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я!», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь»,- говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтоб те двое вернулись в офис после обеда!».
Мораль истории: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
УРОК 4.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как вы, и ничего не делать?» «конечно, почему нет?», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
УРОК 5.
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер, и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляция с дерьмом могут помочь вам забраться наверх, но не удержат вас там.
УРОК 6.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела чтобы выразить свою радость…
Пробегавшая мимо кошка услышала, пение решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг.
2) не каждый кто достает вас из дерьма, ваш друг.
3) когда вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[pokemonov]

Коридор поликлиники. Обычная очередь - и инвалиды, и пожилые, разные, в общем, люди. Христос решил посмотреть, как относятся к людям в поликлиниках и сел на место участкового врача. Первым в кабинет заезжает инвалид на каталке.
Господь:
-Встань и иди.
-Так я же инвалид!
-Встань и иди!
Инвалид встал и смог идти. Он вышел из кабинета, а люди, ждавшие с ним в очереди спрашивают:
-Ну, как новый врач?
-Как? Как? Я больной, а он мне даже давление не померил.

Вот так всегда в нашей стране! Чтобы ни делалось, недовольные всегда будут.
.............

Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
- Если ты сейчас это читаешь, значит моя подруга свалилась где-то по дороге.

[Кирюх@]

Пятачок бегает по заводу, где автомобили производят, и приговаривает: "Кажется додж собирается"....

[Гость_Continental_*]

Мчится байкер на мотоцикле...

Нада Лъвовичу таку майку подарить

[Faxer]

На форуме тетки обсуждают, кто что подарит своему мужчине на 23 февраля:

1 - я подарю туалетную воду, конечно!
2 - я органайзер хороший планирую!
3 - Зажигалку Zippo!
4 - рубашку!
...
8 - а у меня нет денег, буду сосать всю ночь


(с) Баш

[Гость_Continental_*]

Сообщение отредактировал Continental - 24.2.2010, 11:57

[Гость_Continental_*]

Чудо случилось!
Финансовый кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину...

[Олеся]

Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.


Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.


Закон диалектики о переходе количества в качество гласит: «Деньги бывают только двух видов – бешеные и последние. Все остальные виды денег – это переход от количества денег к качеству жизни».


– Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья? – Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.


Кризис - это когда резюме для приема на работу распространяется спам-рассылкой.


Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

[Виталий С]

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. !!!
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК!!!

Сообщение отредактировал Виталий С - 25.2.2010, 15:29

[Гость_David Blaine_*]

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.

[Finn]

Прдажей снега навеяло...

90-ые. Въезжает запор в мерс. Из запора выходит мужичок-инженер в задрипаном плащике что-то мямлит про "Отдам - не волнуйтесь...". Из мерса крутой чувак:
- Серега?!
- Вася?...
- Сколько лет! Сокурчник! Пошли тяпнем!
- Да я тут тачку твою...
- Фигня! Пошли!Сидят в кабаке.
- Вась, ну скажи мне - как так. Вместе химфак заканчивали. Ты на тройки, я - отличник - и вот, подишь ты...
- Я, Серег, в химии мараковал - ты ж помнишь. Я порошок придумал!
- Какой?
- А такой! Берем член, посыпаем порошком - и на вкус... Хочешь - дыня, хочешь - клубника, а хочешь - БАНАН!
- Да...
Через год Вася на мерсе вхезжает в Лёхус. Выходит - "Все отдам, баппки есть...". Из Лёхуса в классном прикиде вылазит Серега:
- Вася! Братан! Пошли отметим встречу!
- А тачка?
- Железо - фигня! Пошли!!!
В кабаке Васе неймется:
- Серег, ну как же так - год назад... Как бомж... А сейчас...
- Тебе спасибо, Вась! Надоумил!
- В смысле?
- Я ж в химии лучше тебя смыслил - тоже порошок придумал!
- Какой?
- Ну значит так - берем банан...

[Igor_spb]

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

[outsayder]

Стародавние советские времена. Огромный ржавый раздолбанный "Икарус". Ранняя осень. Отряд бойцов едет "на картошку". И вот одному бойцу колоссально приспичило по-большому, пронесло просто... Он бежит к водиле, останови, мол около кустов. Водиле останавливаться было лень, в салоне одни пацаны, стеснятся некого и он говорит: там в салоне, на задней площадке есть лючок. Открывай его и дуй туда, прямо на ходу.
Чувак побежал туда, открыл лючок, снял штаны и ...
О том, что он ошибся, все поняли сразу. Он открыл не тот лючок, который имел ввиду водила, а тот под которым был кардан. И поскольку дело было на ходу, то бешено вращающийся кардан, все говнище закинул назад...

[Гость_zuich_*]

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложили залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрлинг играть
Подставили Плющенко, ...б вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышишь - медали опять про...ли
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна