Анекдоты Рейтинг Опции

[Faxer]

Копоративная этика
в предверии командировки вспомнилось...
...или почему я не люблю большие корпорации.

Однажды довелось мне в одну командировку съездить, с двумя работниками ба-альшой ба-альшой корпорации. Не будем говорить, какой именно, но сия международная контора весьма крута и консультирует ажно Кремль и Белый дом.

Ехали проверять филиал предприятия - клиента, где, судя по всему, был организован масштабный пиздинг бабла. Либо его проёб по неграмотности. Что именно - вот это нам и предстояло установить.

Я в эту компанию попал, в общем-то, случайно: хорошо знал хозяина предприятия-клиента этих крутых перцов, а он, в свою очередь, хорошо знал мои способности искать и находить напизженное. Вот и попросил съездить с этими именитыми корпоративщиками.

Ехали (летели) втроём. Собственно, я. Кроме меня - холёный, с пидарскими замашками, очень «правильный» аудитор, который имел столь многословную должность, что я даже не пытался её запомнить, просто - главный аудитор, и всё. И Службист (я так его прозвал) - специалист по безопасности. Явный выходец из Конторы (а то и не выходец, штатный работник, проросший на корпоративных хлебах). Этот мужик мне понравился больше пидора-Аудитора, но в целом - я приуныл, та ещё компания...

Летели в Хабаровск, далеко. Моё предложение въебать перед полётом по стакану было встречено таким искренним непониманием обоих мужчин, как будто я им перепихнуться предложил друг с другом, между делом.

...Полетели на сухую. Всю дорогу парни словно бы соревновались, кто круче подлизнёт родимой корпорации. У кого корпоративный дух выше. Аудитор заходился в руладах о том, как прекрасно работать в такой корпорации, как Нестор и Юноша, Службист чуть более сдержанно, но и более весомо, подтверждал правильность этих мыслей. Я откровенно скучал, развлекаясь тем, что гонял стюардессу за коньяком, на который они оба смотрели осуждающе.

Прилетели. Вечер. Нас, разумеется, встретили, отвезли в гостиницу. Так себе чудильник. Тут случилась первая неприятность: мне-то номер заказывал и оплачивал хозяин предприятия-клиента, и, видимо, не очень вдавался в тонкости. Или поскупердяйничал по-просту. А им - Нестор и Юноша, их любимая, в жопу расцелованная корпорация. Поэтому номер напротив моего, в который заселился Службист, был... люксом. С полноценной ванной, биде, и прочими ништяками. А у меня - скособоченная полутораспальная кровать, убогий телевизор неведомой мне китайской марки, и - душевая кабина с толчком.

Пидарок же Аудитор поселился на другом этаже, и его номера я не видел. И смотреть не стал, чтоб не расстраиваться.

Я уже собирался спуститься в кабак, дабы пожрать (несмотря на позднее местное время, спать из-за смены часовых поясов не хотелось вовсе), как вдруг в номере зазвонил телефон, и трубка понесла какую-то пургу голосом пидорка-Аудитора. Суть пурги - мы, б*я одна команда, и по этому поводу поужинать нам надо непременно вместе, что он и предлагает нам всем троим сейчас сделать.

Ну, думаю, наконец-то - небось-таки кирнём щас, глядишь, по-лучше пойму, кого мне Бог послал, в «команду», бл**ь..

Спустился. В джинсах и футболке. Службист был уж внизу и изучал меню, я отметил, что в его облике ничего не изменилось - тот же костюм, галстук, только рубашку свежую одел. Да, жёстко их там дрючат, в Несторе и Юноше... Если даже вечером в гостинице за ужином он галстук не снимает...

Примерно в таком же виде спустился и Аудитор-полупидор. Галстук, рубашка, костюм. Один я распиздяй.

...Оба сели изучать меню столь внимательно, словно от этого зависел исход командировки. Я поступил проще: подошедшего официанта я спросил:

- Что у вас есть покушать?
- Интересует рыба, мясо?
- Мясо.
- Свинина, говядина? Есть бифштекс и есть китайские пельмени. - ну да, мы же в двух шагах от границы с заклятым другом...
- В пельменях китайских какое мясо? - с видом знатока поинтересовался я.
- Фарш из говядины и свинины... - пожал почему-то плечами официант.
- Давайте! - и по тому, как разом хлопнули папки меню, понял, что мои партнёры также сделали свой выбор:
- И мне - тоже!
- И мне! - да... похоже, в корпорациях нынче напрочь отбивают индивидуальность. В чём бы она не проявлялась.
- То есть - три порции пельменей? - уточнил официант, дивясь такому единодушию.
- Выходит - так. И водочки... - я сделал паузу, обведя глазами свою «команду», но понимания не встретил, и потому закончил: - ...грамм 200 принесите, пожалуйста!

...За нехитрым ужином разговор снова весь вертелся вокруг Нестора и Юноши, и прелести там работать. Макдональдс, сектанты, бл**ь какие-то! Все попытки сбить их с этой магистральной темы - ни к чему не вели. Особенно раздражало ихнее «выканье», почему-то: «Павел Егорович, если вас не затруднит, подайте, пожалуйста, салфетку!», «Геннадий Николаевич, а вы на последнем корпоративе были?», «Это там, где канат перетягивали? Как же, как же, был! Помнится, мы победили финансовый блок!», «Ну ещё бы - вы же наша безопасность, вы должны быть сильными!» - это Аудитор-пидор елей льёт, подобострастно поглядывая на мускулистого Службиста.

Пиздец какой-то, «в мире животных», ей-Богу!

...После столь замечательного ужина я вернулся в номер, от нечего делать потупил в телевизор. Раскрыл ноут (никаким вайфаем и ваще - интернетом в гостинице и не пахло), попытался законнектиться через GPRS-модем, но вышло медленно и дорого, плюнул, погонял пасьянс, и уже собрался попытаться заснуть. Как вдруг услышал звуки явного праздника...

...Звенели бутылки, взвизгивали девки, кто-то лихо отплясывал. «Да! - подумал я, - вот где-то же по соседству живут замечательные люди! А с моими индюками корпоративными не то, что блядей замутить, - даже водки не выпить. Й-эх! Потенцию сдали по описи, поди, при поступлении на работу. Вместе с чувством юмора и самоиронии!».

Захотелось курить. Но - удивительное дело - окно в моём распрекрасном номере не открывалось. Раздражённый, я решил выйти в коридор (не люблю курить в наглухо закрытом помещении) - найти, где покурить, а заодно взъебать на пол-шишечки горничную, за неоткрываемое окно.

Вышел в коридор, а тут открылась дверь номера напротив, где жил Службист.

...И я внезапно понял, где же проходит праздник жизни и продажной любви!

Геннадий-свет-Николаевич, не будь дурак, спроворил себе пару ботлов отличного коньяку и целых трёх блядей, которые в настоящий момент уже бегали неглиже по его номеру. Сам он, развесёлый и пьяный, радостно ревел в объятиях одной из них, также до пояса (сверху) голый.

Вечер моментально перестал быть томным. Увидев, что я всё увидел, Геннадий Николаевич не замешкался ни на секунду, а тут же предпринял единственно правильное в такой ситуации:

- Пашка! Заходи, друже!! Присоединяйся! - и он весело-забористо выматерился, объясняя, к чему именно он предлагает присоединиться.

...Два раза повторять вашему покорному слуге не пришлось - чего-чего, а к разврату всегда готов! Я с удовольствием присоединился, и уже скоро увёл в свой номер симпатичную рыженькую бестию...

Кстати, Геннадий Николаевич годами меня чуток постарше - лет на пять-шесть, но обратал за ночь двоих, никого вниманием не обидел. Орёл-мужик!

А ведь за ужином-то как всё чопорно было? Да на «вы», да «спокойной вам ночи, Павел Егорович!», да всякие расшаркивания и поклоны...

...Самое забавное было утром: я чувствовал себя просто великолепно - во-первых, не слишком много выпил, во-вторых - активный секс это как спорт. Отрезвляет-тонизирует. Короче, я был в тонусе, полностью готовый всех порвать пусть даже во славу этой ебучей корпорации Нестор и Юноша! Гена был чутка помят, но тоже - очень даже очень.

...А вот Аудитор-полупидор спустился к завтраку с таким лицом, будто это его мы всю ночь с Геной в два смычка пороли (о чём я незамедлил пошутить, едва мы с Геной подошли вдвоём к «шведскому столу». Гена шутку оценил, захрюкав от смеха).

Мы с большим аппетитом, разгулявшимся после бурной ночи, уминали разносолы, пока Аудитор вяло размазывал ложку какого-то травяного салатика по своей тарелке, и стонал нам о том, как тяжело он переносит смену часовых и климатических поясов...

Смех-смехом, но вид у него был, как у человека, который крепко, запойно, пил дня три. Разве что перегаром не несло... А ведь моложе Гены. Поди, пойми...
Вечером, за ужином, ситуация повторилась. Расшаркивания, «будьте любезны, подайте, пожалуйста, соль», разговоры о работе и слава корпорации! Я, подыгрывая, называл Гену Геннадием Николаевичем, он меня - Павлом Егоровичем, вобщем, я практически проникся корпоративным духом.

А что? Такой корпоративный дух, когда днём все на «вы» и в галстуках, а ночью пол-Хабаровска переебут, запивая коньяком - это мне по вкусу, чо. Эт мы понимаем, это ещё с комсомола так было: днём - одно, ночью - другое. На собрании - одно, дома на кухне - другое. И так далее. Везде. Со всеми остановками.

Меня подмывало подъебнуть Аудитора.

- Дормидонт Леонидович, а как вы собираетесь провести вечер? - невинно поинтересовался я. Аудитор вяло ответил:
- Начну писать отчёт... У нас ещё два дня, но надо уже начинать... - обречённо ответил он. - А вы, Павел Егорович, имеете какие-то иные планы?
- Что вы, что вы, Дормидонт Леонидович, - думаю, сейчас посмотрю новости из Москвы, и после этого - сразу за отчёт, сразу. Мне ведь тоже писать надо... - сообщил я совершенно серьёзно. Геннадий Николаевич сидел с таким профессионально-каменным лицом, что даже у последнего еблана не могло возникнуть иной мысли, чем он будет заниматься вечером - разумеется, исключительно написанием отчёта!

Едва поднялись на этаж, Геннадий Николаевич моментально превратился в похотливого Гену, и зашептал мне, что сегодня будет чуть дороже, чем вчера, зато такой смак, мол, дали ему тут телефон - вся волнующая, терпкая Азия представлена, еби - не хочу! Экзотик! И, мол, он договорился, и через час начнётся оргия! Разумеется, я в числе приглашённых в первый ряд партера.

...С азиатками мне ещё не доводилось иметь дело, поэтому предложение меня заинтересовало (хотя оно бы меня по-любе заинтересовало бы), но я решил маленько подъебнуть и Гену. Напустив на себя удивлённо-отстранённый вид (примерно с таким видом они встретили моё предложение выпить в аэропорту, в Москве) - я сказал:

- О чем вы, Геннадий Николаевич?? Меня ждёт мой ноутбук и отчёт... Вы же слышали, за ужином?! - Гена, откинув голову, взглянул на меня ищуще-напряженно, но после понимающе заржал.

...Темперамент - темпераментом, это я понимаю, конечно, но честно говоря - охуел, когда в номер вошли сразу шесть симпатичных китаянок (или кореянок - леший их разберёт, кто там кто). Я искренне решил, что это нам - на выбор, оказалось - не так: любвеобильный Гена под себя зарезервировал аж четверых (!), мне же предлагалось две... Я даже не знал, обижаться ли на сей факт, или радоваться ему - с одной стороны, я сторонник брать качеством, а не количеством, и вообще предпочитаю индивидуальный режим, а не конвейер. С другой - но себе-то он аж четверых?! А ведь он - старше! Неужто в моих силах настолько не уверен.

...Всю ночь с нашего этажа в унисон доносились взвизги, крики, стоны и рычание Гены, который, видимо, считал свой животный рык нормальным аудио-сопровождением соитию. А слышимость в гостинице была та ещё.

К утру я, если честно, заебался. В буквальном смысле этого слова. Наступило пресыщение. За завтраком (Аудитор-полупидор запаздывал) я сообщил Гене: ещё одна такая ночь, и я начну с тоской поглядывать на нашего пидарка, ибо кроме столь экзотичных отношений уже ничем меня не удивишь. Гена насмешливо промычал что-то в ответ. А тут и Аудитор поднадошёл.

Господи! Выглядел он ещё хуже, чем вчера: мешки под глазами, синие круги, весь вялый, как отпизженный осёл.

- Дормидонт Леонидович, доброго утра! Как спалось? - участливо поинтересовался я.
- Ах, Павел Егорович, не спрашивайте! Ужасно! В этой гостинице такая слышимость! Какие-то уроды подо мной устроили пьянку и оргию на всю, представляете ли, ночь!! Всю ночь я слушал крики насилуемых женщин, непристойные звуки, звон бутылок, музыку, танцы!!! Это ужасно, это ужасно! Я смог заснуть только в пять утра, вы представляете??! А мне ещё говорили, что в эту гостиницу селят только приличных людей! Вы ничего не слышали? Это ж на вашем этаже было, судя по всему...

Я посмотрел на Гену. Его взгляд выражал только одну мысль, созвучную моей: «Или в натуре ебанутый, или - прикидывается, падла!»

* * *

Работу мы в тот день закончили раньше обычного. В сущности, мне ещё в первый день, после изучения документов, стало ясно, кто пидарас и крыса. На второй день я только выписал себе аккуратненько реквизиты документов, на которые собирался ссылаться в своём почти готовом уже отчёте, сделал необходимые сканы и ксерокопии, после чего переговорил с Геной. Службист тоже даром времени не терял: он грамотно и деликатно успел снять показания с двух, казалось бы, рядовых сотрудников филиала, которые (показания) полностью подтверждали мою версию, и без того подтверждённую фактами и логикой.

...Аудитор же сидел, полностью погруженный в какие-то авансовые отчёты, доёбывался до мелочей, и в целом производил впечатление человека, который пропустил постанову задачи, и теперь просто отрабатывает, для виду, командировку, затеяв практически полноценный аудит филиала...

На улице я спросил Гену:

- Ты давно с этим кретином работаешь?
- Первый раз в командировке, а так, по корпорации - давно... Идиот, каких свет не видывал.
- Т.е. он в самом деле - йобнутый?
- На всю голову. К тому же - пидор.
- В натуре?
- Голубой, как яйца дрозда, бля буду. - лаконично сформулировал Гена: - потому и живёт в должности Главного Аудитора...
- ???
- Да председатель Совета Директоров Нестора и Юноши - из той же говномесной братии... Вот, Паша, редкий пока ещё в Отечестве нашем случай ты имеешь возможность наблюдать: мужчина, сделавший карьеру через ж**у т.е. через постель, да...
- Охуенно девки пляшут. Он хоть знал, зачем сюда ехали?
- Да от него проку никакого, его за нами приглядывать поставили, только и всего. - легко вдруг сказал Службист. - Ну, заодно - поглядит, чо тут как. Может, тоже чего нароет, в смысле нарушений кассовой дисциплины. Рублей на тысячу, гггг - и Гена гортанно, по-сержантски, заржал.
- Да-а... работнички, ёба...
- А чо? Да не обращай внимания. Он не пьёт, не курит, не ширяется, за собой следит, как маньяк, девки его не интересуют, а пидоров в Хабаровске, поди, днём с огнём не сыскать. Хотя... Х*й знает, чо он такой помятый каждое утро. Мож, тоже - нашёл-таки себе усладу, я не удивлюсь, если здесь и такой сервис есть...
- Понятно. Ладно, пока это пидорское чмо в бумагах зарылось - поедем в гостиницу?
- Айда...

* * *
Поскольку в гостиницу вернулись раньше обычного, к плотским утехам также решено было приступить раньше - завтра мы уже улетали, нужно было отоспаться, и вообще - нагулять невинности перед встречей с семьёй (так, по-крайней мере, считал я, мысли Геннадия на сей счёт мне неизвестны).

- Ты сегодня как? - безразлично поинтересовался Гена за ранним ужином (или поздним обедом).
- А что у нас сегодня в меню? Козочки? Ослицы? Негритянки? Слепые несовершеннолетние дети из местного приюта? Я даже боюсь предугадывать ширину полёта твоей фантазии, Гена! Кого ты выписал на сей раз, о, похотливый Раб Залупы?
- Фубля. Какие, нах, дети... Те же, что были в первую ночь - наши. Мне чо-то азиаточки не пошли, а тебе?
- Затрудняюсь ответить. С одной очень даже прикольно было бы, а вот когда их две - как-то весь концентрируешься на процессе, чтоб на всех хватило. В итоге секс напоминает нудную работу, будто дров наколоть на зиму подрядился тут кому. С этой точки зрения можно сказать, что мне тоже азиаточки не пошли, но не их в том вина...
- Не-е. Орут много, толку мало, и нихера непонятно, нравится ей, или что. Переигрывают, я считаю.
- Ишь. Да вы, Геннадий, гурман - ояибу! Азиаточки вам переигрывают, понимаешь! Чтоб ты знал: секс для азиатской женщины - религия! Они ж двигаются - чисто ртуть! Эх... Так и знал, Геннадий, что за количеством вы похерите качество! Кстати, именно поэтому прошу сегодня индивидуализировать (по-крайней мере, для меня) сие занятие. Я в командном зачёте выступать не умею, всегда предпочитал единоборство. Прошу эти слова занести в протокол, а совещание по поводу досуга считать закрытым!
- Принято...

Но едва девки вошли в генин люкс, как зазвонил телефон. Это был наш аудитор, который - мы же, бл**ь одна команда! - звал нас коллективно отужинать, подвести, так сказать, итоги дня. Узнав, что мы уже отужинали - огорчился страшно, сетовал, охал-ахал, (как же, бля - такое предательство корпоративных ценностей - ужоснах!), затем сообщил, что мы просто обязаны подняться в его номер, попить с ним чаю!

Девки сидели мышкой, когда одна попробовала хихикнуть, я сделал страшное лицо, а Гена показал ей пудовый кулак столь недвусмысленно, что больше их не было слышно...

Когда трубка была повешена (Гена клятвенно пообещал, что как только мы закончим работу над отчётами, мы, наверное, к нему зайдём, если не будет слишком поздно), я сказал:

- Гена! Я не знаю, как тебя, но меня этот придурок затрахал. Пошёл он на***, и если он появится здесь - я ему это в лицо скажу, а может, даже заеду по этому лицу, причём сделаю это с превеликим удовольствием! - однако Гена приуныл:
- Тебе-то хорошо, ты - человек свободный... А мне с ним ещё работать...

Как бы то ни было, а разврату мы предались. Раб Корпорации Гена вспомнил-таки, что по вечерам он, в первую очередь, Раб Залупы, и потому - забил на Аудитора и его чаи.

Я-то и подавно о них не вспоминал.

Пока не услышал шум. Крики, какую-то ругань (мы к тому времени уединились с рыжей бестией в моём номере, для, э-э, духовной беседы, разумеется).

Оказалось, не дождавшись нас к чаю, Аудитор спустился на наш этаж, и постучал в дверь Гены. Тот решил, что это - я, либо гандоны позаимствовать, либо ещё чего, и, сдуру, открыл дверь, как был - в костюме Адама, с гордо поднятым сами-знаете-чем. С порога номера открывалась отличная перспектива на двуспальную кровать люкса, на которой нежились две обнажённые фемины...

...Когда подобная же картина открылась из двери моего номера (я вышел на шум и крики) - с Аудитором-пидарком случилась полная истерика и а***. Он скачками убежал на свой этаж...

...Дальнейшие сутки стали живым воплощением популярного в тырнете выражения «КИСО ОБИДЕЛОСЬ!». Наше Кисо - Дормидонт Леонидович - обиделось на нас страшно (интересно, он в самом деле верил, что мы корпим над отчётами, или вообще записывал нас в свою говномесную братию? Непонятно.) - оно не садилось с нами за один стол, оно с нами разговаривало только в виду большой необходимости, оно даже при регистрации на рейс запросило места подальше от нас.

Я, свободный от корпоративной этики, все эти сутки - ржал, как конь, глядя как психует кисо, Гена - хмурился (ему же ещё с ним работать, да), Аудитор обижалсо, - вобщем, всё было весело.

...Так и прилетели в Москву.

Спустя пару месяцев мне позвонил Геннадий Николаевич, сообщил, что он уволился, и намекнул, что ищет работу. Я сумел привлечь его на один проект, но наше с ним сотрудничество как-то не срослось, даже не знаю, почему - может быть, потому, что слишком много друг про друга узнали в той командировке, и это наложило свой отпечаток. А может, просто - не пошло. Так бывает иногда, и никто в этом не виноват.
...Имеет ли какое-то отношение к его увольнению пидарас Дормидонт - осталось для меня загадкой. Сам Гена не рассказывал, а мне спросить как-то случая не представилось.

Такая вот история - ни о чём.

Просто - вспомнилось, в предверии командировки, хе-хе.
© baxus http://baxus.livejournal.com/272462.html

[Akop]

В семье интеллигентов. Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!! Душевно мы больны.

Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа... У меня тесть упёр с
работы специальную ультрофиолетовую лампу. Знаете, зачем? Чтобы поискать,
где кот нассал..

[demetrio]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

спастибо!РЖАЛ до слез.................

[valik]

ПЕреписка дизайнера с заказчиком
http://akham.livejournal.com/33651.html

[Изюмка]

С одного форума:
1: Я получил от жены разрешение продать мой компьютер другу и поапгрейдиться на Core i7.
2: Отличный выбор! Но, что более важно, можем мы получить копию речи, которую вы использовали в разговоре с женой?

[Sundy]

Профессор(П) спрашивает у студента(С) на экзамене
П- Что такое мускулюс кремастер?
С- мускула поднимающая яичко
П- а что она ещё делает?
С- что ещё, не знаю, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и издаёт вопль!

[moolio]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует
быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят
предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует
истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное
увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько
иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий
можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете
присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее.
Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения -
даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из
немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является
способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по
размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус,
не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не
рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью
девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что
она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на
автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не
обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно
сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом
положении означает удовлетворительную работу всех систем - Вы на
правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у
авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом
могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе
в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали
форсаж на ольшом экране), театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -
так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о
предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне
удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями
приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к
регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и
лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так
что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших
качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не
должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте
удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли.
Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна
особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость,
маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него
можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не
советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще
меньше времени и денег.

[Гость_Continental_*]

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму...

Сообщение отредактировал Continental - 26.1.2010, 16:36

[Гость_NikoDim_*]

КВНовский биатлон.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры на которой они прилетели.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Юрий Михалыч Лужков запретил парад эвакуаторщиков. Потому, что народ считает, что они тоже… того.

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

На трассе Москва-Дон перевернулась фура с неваляшками. Прибывшие на место аварии сотрудники ГИБДД сначала подумали, что всё в порядке.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Загородный коттедж начальника Курского троллейбусного ДЭПО можно очень легко найти по проводам.

Самая сложная профессия это заведующая школьной столовой. Если бы вы знали как это морально тяжело, красть у детей.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

Во время новогодних праздников пост ДПС на въезде в Москву стал градообразующим предприятием.

Курьез на программе Смак: плохо прожаренная утка успела переварить яблоки.

В мэрии Алексеевского района Курской области произошел скандал из-за взятки. Взятку не поделили мэр и заместитель мэра города.

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Лихач из Москвы на столько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Проводница поезда Владивосток-Калининград на прощание шепотом говорит «помогите!».

На соревнованиях по карате спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя, но мат никак не помог ему выиграть.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

Сумоисты произвели настоящий фурор на чемпионате мира по шашкам.

@ КВН.

[Akop]

В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи"дят.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо нае@нулся сказать
чебурахнулся?
Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!

К нам в клинику пришел 79-летний мужичок, который подцепил сифилис от молодой проститутки ...
Мы долго аплодировали стоя!

Был лишен водительских прав 15 лет назад. Что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача? Лишен по пьянке.
Ответ: Вы только из запоя вышли?

С бывшим мужем какое-то время жили у его родителей, свекровь - дама вполне современная, но беспардонная. Итак, день, внезапно нахлынувшая страсть, мы в процессе, я на нем и... в самый ответственный момент...ну вот сейчас... вот уже... открывается дверь без стука и свекровь с фразой "Ниче, ниче, вы на меня внимания не обращайте, я только на балкон. Борщичок возьму быстренько и обратно...". И за дверью на выходе.. свекру.. мечтательно " какие детки у нас... Любят друг друга.."
Неделю сексом не занимались...

[Bulldogs]

Elena V* пишет
Хатуль мадан :)
невыдуманные истории

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

http://neivid.livejournal.com/287773.html

[Гость_Continental_*]

Elena V* пишет
Хатуль мадан :)
невыдуманные истории
.....................

[SergNK]

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

[Гость_Evgenes_*]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x
100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000
000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на
полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но
тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[Avrely]

С 1 февраля 2010г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пид@расы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

[Avrely]

Elena V* пишет
Хатуль мадан :)
невыдуманные истории

http://forum.chrysler-dodge.ru/index.php?s...st&p=712410

[Гость_Evgenes_*]

Многа букв но смешно))


Я работаю сисадмином в некой конторе , сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна . Сегодня сталкиваясь

приходит тетка одна и говорит :

- Я пересела за другой компьютер , перенесите мне туда мой пароль .

- ?!?!? Зачем ?

- Ну мой туда не подходит .

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера , все будет работать .

Проходит минут 15:

- Неполучается ....

- Какое имя и пароль вы вводите ?

- Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )

- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?????

- Нет , это мое имя и новый пароль .

- Я же вам сказал , введите имя пользователя и пароль со старого компьютера

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .

- Хорошо .

Создаю нового юзера и ее новый пароль .

- Ну , в систему попали ?

- В какую систему ?!? У меня даже в видовз еще не вошел , пишет пароль неверный !

- Какой вы пароль вводите ?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА !

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду ....

Прихожу в отдел , пишу имя юзера и пароль . В систему залогинился . Нажимаю аккорд :

- Какой пароль вы хотите ?

- 19111976.

- Точно ? Вы хорошо подумали ?

- Да , я его точно не забуду .

- Хорошо .

Прошло где - то 40 минут :

- У меня виндовз не загружается , говорит пароль неверный .

- А какой вы пароль вводите ?

- ( Набор букв ).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла , чтобы вы не знали !

- Ну зачем тогда мне звоните ???

- Я забыла новый пароль .....

- ЧТО ??????

- Я забыла новый пароль .

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .

- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя , даже не пытайтесь !

- Спасибо .

Еще где - то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы !

- А они там были ?

- ДА ! Конечно ! На старом компьютере .

- А вы сейчас за старым компьютером ?

- Нет , за новым ...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?

- Автоматически должны ! Я об этом в книжке прочитала !

- В какой ? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?

- Непомню , нет вроде .

- Хорошо , перенесу ваши данные .

Копирую профиль , редактирую ,

проверяю :

- Вся почта на месте ?

- Да , вроде .

- А документы ?

- Да .

- А картинка с рабочего стола ?

- Да , спасибо .

- От меня еще чтонибудь нужно ?

- Нет , если что я позвоню .

- Хорошо .

Еще через 15 минут :

- У меня был почтовый ящик на майл . ру , а теперь его н ет . Как туда попасть ? ( Звонит тоже "sensored")

- Использование Майл . ру запрещено руководством компании .

- Но .. мне там ... по работе надо !

- Пишите письмо руководству !

- Вашему или моему ?

- У нас одно руководство !

- А кто ?

- Да кто угодно ! Хоть директор хоть нач отдела !

- Ладно ...

Звонит шеф :

- Сделай ей ящик , задолбала уже ...

- Хорошо .

Настраиваю ящик в аутглюке .

- Адрес ?

- ( Говорит ящик )

- Пароль ?

- Я не помню ... А вы разьве не знаете ?

- !?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .

- Но вы же сисадмин ! Сделайте чтонить !

- Обращайтесь к администрации майл . ру .

- А какой телефон ?

- Беспонятия .

- Вы вообще что нибудь можете ?

- Да , шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .

Покраснела как вареный рак : - Но никто невидел , куда я захожу .

- Дык я всех предупреждал месяц назад , что ведется история на сервере .

месяц Кто куда лазил , вы что на планерке не были ?

- Была .... Так вы мне пароль восстановите ?

- Нет .

5 минут , звонит шеф :

- Восстанови этой "sensored" пароль .

- Я попробую , но не обещаю .

- Придумай что нибудь ! Потом доложи !

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек , но эта довела его до белого коления .

Вытаскиваю пароль со старой системы .

- ВСЕ ?! Теперь ВСЕ ?

- Да спасибо , а вы правда можете посмотреть кто где лазит ?

- Конечно !

- А можно мне сделать так , чтоб никто не знал куда в инете я хожу ?

- Можно , через ГТО , и руководство .

- А что такое ГТО ?

- Гастроном там ! О !

- А почему О ?

- Это шутка , нельзя так сделать .

- Почему ?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ !

- А кто за это отвечает ?

- Я !

- Понятно , только недавайте директору сведения на меня ?

- С чего вдруг ?

- Ну - у - у - у , мнебы не хотелось чтобы директор знал .

- Я подумаю .

- Спасибо .

- Незачто .

Иду к шефу , смотрим , сплошное порево , сайты знакомств , и прочая хрень ,

еслибы ограничения на трафик в час , вообще бы фильмы качала .

-А она вообще работает ? - спросил шеф .

- ХЗ , можт и работает .

- Сайты ограничить можешь .

- Канечна ,

- Только этой ДУРЕ не говори , достанет потом .

- Ок . Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства .

- У меня интернет не работает , - опять знакомый голос .

- Весь или только определенные сайты ?

- Весь .

- На какой сайт заходите ?

- .......... На любой .

- попробуйте www.ru работ е т ?

- да ,

- Значит и Интернет работает , назовите точный адрес сайта который неработет .

- .................... Я - я - я , не - не - не знаю ........ - тетка начала заикаться .

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет ?

- Аксесс денайд .

- Ну а как это переводиться ? ( Тетка переводчиком работает )

- Доступ запрещен .

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса .

- Почему ?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств , чатов и прочее , вот сервер и не пускает .

- А к кому обратиться ?

- К Прокси - серверу .

- А какой у него номер телефона ?

ИТ - департамент сполз под столы от смеха . Даю телефон комбелги .

Народ в отделе хохочет . Эта тетка звонит в комбелгу , попадает на ресепшен и спрашивает :

- Здравствуйте , я хочу

поговорить с госпадином Проки - Сервер !

- ....... Это невозможно !

- Почему ? Его нет ? Или я номером ошиблась ?

- Нет , он есть , но боюсь он вам ответить не сможет ....

- Передайте ему , чтобы позвонил мне это очень срочно .

- Тетка оставила свои координаты и кинула трубку .

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню !

Тетка в отдел больше не заходила .

Вот так почти каждый день . А еще говорят что у нас работа халявная

[Avrely]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) - это маяк, б*ядь!!!!!!!!! М А Я К!!!!

- Это Ваша крыса была?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..

Представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки «Раптор».
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё…
Комары исчезают… появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну ё... твою мать!

[Гость_NikoDim_*]

девушки....
она: вчера поругалась с лучшей подругой! реву!!!
я: да плюнь, женская дружба - это сказка про жопу-пучеглазку
она (через 3 часа): слуш, где найти эту сказку, весь инет облазила...

[Виталий С]

В Национальной библиотеке им. (!!!) Вернадского есть вот такая книжка.

Нечай С Российско- украинский медицинский словарь с иностранными названиями. Более 20 000 слов/изд. 2-е исправл. и доп.- К., - 2001. - 592с.

В предисловии указано предназначение словаря "помочь обрусевшему (точнее оброссиенному) украинскому врачу овладеть украинской медицинской терминологией и другой лексикой необходимой для ведения документации и общения с украиноговорящими пациентами государственным языком Украины"


Акушер-гинеколог – пологожінківник, положник-жіночник, поліжник-жіночник
Аллотрансплантат – іншопересадок
Амбулатория – прихідня
Аммиак - смородець
Анальгетики – протибільники
Аналептики – оживники, піднесники
Анализатор - розслідник
Аптека – комора
Аптекарь – ліківник
Аритмия – нелад, нерівномір’я
Астма бронхиальная – дишкова задуха
Астма сердечная – дава, жаба
Астматик – ядушник, дихавичник, вихлець
Бактериальный – дріб’янковий
Бактерии анаэробние – безкисенці, безкиснивці, безкиснеживці
Бактерициди – паличковбивники
Бактериология – паличківство, паличківництво
Бешенство – каз, скаженівка
Билирубин - жовчочервонобарвень
Биология – живництво, живознавство
Бинт - повій
Биопотенциал – життезарядоспроможень, життезарядоспроможець
Биопрепарат – живоприготовень
Биопсия – живовзяття
Биосинтез – животворення, живостворення
Бюллетень – обіжник, повідомник
Вакцина – щепа, щепина
Веко – кліпка
Ванная – купільник, купільниця
Вата – бавна
Вегетарианство – рослиноїдство, рослиноїддя, м’ясоутриманство
Ветеринар - тваринолікар
Вибратор – двигтяр, дрижар, тремтяр
Вибрион – звивень, звивчик, дрижчик, півшрубень, півпаличка
Вирус – дрібень, дрібець
Витамин – життєдай, життєдаєць, житівник
Вещество – твориво
Вещество составное – складень
Виварий – тварильня
Всасывание – всисання, вбирання, всякання
Галлюциноген – ввижальнопричинець
Гастроентеролог – шлункокишківник
Гематолог – кровник, кровознавець
Гемоглобин – кровокулець, кровочервень, червонокровобарвень
Геморрой – почечуй
Ген – творець
Геном – спадкосукуп
Геронтолог – старечівник, старечознавець
Гигиена – хворобозапобіжництво, хворобозапобігознавство
Гигиенист – здоровнивець
Гидроцефал – водоголовець
Гимнастика – руханка
Госпитализация – улікарнення, ушпиталення
Грудная полость – огрудна дуплина
Грибок – пліснявка
Грипп – хрипень, хрипка
Дезинсекция – комаховигуб
Дезодоратор – висморідник
Дерматолог – шкірник, шкіряник, шкірівник,
Диабет сахарний – солодиця, цукриця
Диабетик – сечовиснажець
Диагноз дифференциальный – розрізняльна розпізнава
Диетолог – харчівник, харчознавець
Диск – круглець, круглень
Диссертация – міркування, ступенепраця
Дистиллятор – перегінник, перекрапник
Душ – прискалець, дощивець
Жир – товщ
Зигзаг – кривуля
Зоофилия – тваринолюбство, твариноперелюб
Изолятор – відокремник, відокремня
Иммунитет – видпорність, захисність
Иммуноглобулин – опорокулець
Иммунолог – опірник, опірнівник
Ингаляторий – вдихальня, пародишня
Инструкция – настава, поука
Инфаркт миокарда – знекровозмертвіння серцем’язу
Инфекционист – заразнивець, заразливець
Ионизатор – зарядорухівник, зарядоурухівлювач
Ипохондрик – нудьговик, пригніченець
Иридодиагностика – веселкорозпізнава
Каверна – печера, дуплина
Камера – уміщина, вміщина
Кандидоз – білогриб’я, білогрибчатість
Канцерогенез – пістряковитвір
Карантин – заразострим, заразозатрим
Кардиолог – серцівник, серцезнавець
Кислота – кислина
Клей – глей, ліпило
Коллектив – збір
Консультант – радця, дорадник, порадник
Концентрат – згуст, зосереда
Лабиринт – плутанка
Лаборатория – дослідня, робітня
Лейкоз – білокрівцеопух, білокрівцезлоопух
Лепет – белькотання, жеботіння
Маммолог – грудівник, грудознавець
Манипуляционная – орудня
Медицина – лічництво
Микроб – дрібноживець
Мозг головной – головомозок
Морг – трупарня
Невропатолог – нервохворобовик, нервохворобівник
Невролог – нервник, нервовик, нервівник, нервознавець
Нематоди – круглі хробаки
Номенклатура – назвоперелік
Норма – звича, звичня
Онкология – пухлинництво, опухівництво, опухознавство
Операционная – орудня, втручальня, викональня
Операция – оруда, орудування, втрута
Организм – істота, тіло, устрій
Ортопед - випрямник
Паразит – чужоїд, галапас
Педиатр – дітолікар
Подагра – ногосечоквасся
Презерватив – запобіжник, уберігач, чепчик
Препарат – виготовень, приготовень
Проктоспазм – гузнивкостиск, гузнивкоспазм
Проктит – кутниця, гузниця, прямокишковозапал
Психиатрия – душолікарство
Психоанализ – душорозклад
Пульс – гоп’як, живець, живчик, бийник
Радиолог – промінник, променивець, променівник, променезнавець
Рахит – кривуха
Реаниматолог – оживлівник, оживлівничник, оживлознавець
Рентген – променеобраз, променезнімок, променевідбиток
Рецептура – приписництво
Санитар – здоровник
Санобработка – здоровообробка, здоровничообробка
Сибирская язва – телий, жабур
Симулянт – удавач, удавальник
Спирт метиловый – деревовинець
Спирт этиловый – винець
Стоматолог – зубар, зубівник, ротознавець (зубарка)
Терминология медицинская – лікарське позначництво (називництво)
Термометр – тепломір
Токсикология – отруйнивництво, отрутознавство
Токсин – труя, отрута
Тонометр – тискомір
Травматолог – ушкодівник, ушкодознавець
Тремор – дрижаки, дрожі, дрижачка
Труп – мертвяк, труп
Тугоплавкий – важкотопкий
Уролог – сечівничник, сечознавець
Фармакология – ликодієзнавство
Фармакопея – лікоопис
Фармакотерапия – ліколікування
Феномен – з’явисько
Фермент – шумило, бродило, квасило
Физиотерапевт – природолікувач
Фрагмент – зламок
Фтизиатрия – сухотівництво, сухотознавство
Футляр – сагайдак, шабатурка
Химия – речовинозміна
Хирург – різальник
Хлор – зеленець
Центрифуга – відосередківка, відцентрівка
Шприц – впорсник, порскавка, штрикавка
Шприц-тюбик – штрикалочка, порскавочка
Экскрет – виділень, виділок
Эксгумация – труповикоп
Экспертиза – вислід, вислідження
Электрокардиограмма – зарядосерцезапис
Элементарний – первневий
Эндокринология – внутрішньозалозництво, внуртрішньозалозівництво
Эрекция – розпукання, розпуклення, набубнявіння
Эритема – червонівка
Эхоэнцефалограмма – луномозкозапис
Ядовитый – трутизний, трутинний