Анекдоты Рейтинг Опции

[Avrely]

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку:
— мячик; — деньги; — линзы; — документы;
— чемодан; — рулон брезента;
— кактус; — веник; — сигареты;
— керогаз; — белье; — конфеты;
— камень; — ножницы; — бумагу;
— честь; — разборчивость; — отвагу;
— совесть; — справку о доходах;
— самолеты; — пароходы;
— монитор; — процессор; — мышку;
— табурет; — вторую книжку;
— пылесос; — кровать; — мобилу;
— альпеншток; — лопату; — вилы;
— зажигалку; — дреды; — кеды;
— понедельник; — вторник; — среду;
— канарейку; — распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло; — мыло; — спички; — печку;
— гастарбайтера; — уздечку;
— песни; — пляски; — разговоры;
— солнце; — звезды; — лес и горы;
— Кострому; — Саратов; — Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор; — пенку; — спальник;
— бормашину; — матюгальник;
— руки; — ноги; — папу; — маму;
— патриарха; — далай–ламу;
— просветленье; — счастье; — горе.
Уплыло все на@@й в море.

Сообщение отредактировал Avrely - 25.12.2009, 20:25

[srab]

Хочешь каждый день знакомиться с интересными людьми, побывать в незнакомых местах, узнать вкус настоящей романтики, ночуя на открытом воздухе? Уйди в запой!

[Krokodill]

Бойскаут и дедушка. (пьеса о вежливости)
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб
одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!" У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

[Irbis]

M-да...

[madsen]

Спрашивают Лужкова:
- А что это Вы всё в кепке? Что шапку никогда не носите?
- Пробовал, горит...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей=(

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

xxx: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с)
xxx: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг

Тут с женой обсуждали разное вИдение предметов мужчинами и женщинами. Спорили-спорили, потом я открываю холодильник и спрашиваю:
- Что видишь?
- Масло, сыр, колбасу. А ты что, что-то другое?
- Конечно, другое! Я вижу открытый холодильник.
Она:
- Тогда какого хрена ты в открытом компе видишь асусовскую мать, планки мозгов, какой-то там кулер и видеокарту, а я только открытый комп и
пыль внутри?!

Пока у русского солдата
Есть спички, пули, самогон -
Сосите х%й, солдаты НАТО,
Дрожи от страха, Пентагон!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров
кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

только что мама мне расскала.
Ее сотрудница едет в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало,то все мое)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя)))

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, ЧудаГ нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хлебать...

[Luger]

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья
обручена, невеста. Ну, обсудили своих мужиков, то да се - решили
поэкспериментировать: надеть кожаное белье черного цвета,сексуальные чулки с
поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой. Я встретила его в чулках, в маске,
на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни,
и мы занимались сексом всю ночь."
Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис,закрыла дверь,распахнула
плащ. А там кожаное белье, маска, каблуки! Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом."


Жена рассказывает смущенно:"Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном
черном белье, сексуальных чулках и маске. А он посмотрел и спросил: "Что на
ужин, Бэтмен?"

[Изюмка]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась — тоска. И тут звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
— Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
— Не бери в голову — в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает — тут титры и твоя тема звучит.
— Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка — хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело — лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров — порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала — здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."

просто рыдаю......

[Изюмка]

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!

Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!

Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...

Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! Не мешая!

[Гость_Sancho_*]

Женский монастырь.
Монашки стоят в очередь на исповедь.

Первая: Матушка, я грешна, я думала о мужчине..
Матушка: Омой лоб в тазике со святой водой..
Вторая: Матушка я трогала у мужчины..
Матушка: Омой руки в тазике со святой водой..
Голос из очереди: Матушка, а можно я рот прополоскаю пока никто @опу не помыл..?

[Гость_Полночь_*]

Он: Ты как роза... красивая, но колючая
Она: Неправда! Я бреюсь!

[Faxer]

ненорматив временами, возможны баяны...


Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не eбутся, что ли?
- eбутся, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...


Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить: тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъeбись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Xyя! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гoндонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.



Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛЯДЬ, УВИДЕЛО!!!



Просыпается мужик утром с бадуна - голова трещит, настроение хреновое... Жена зовет его завтракать. Мужик садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит: - Бл$дский тесть... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена в недоумении... Потом, опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сyка, тварь - ненавижу... Берет ложку и продолжает дальше хлебать, жена вообще в шоке... Наконец жена набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...



Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ EБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРAНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛ@ДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХEР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КOЗЕЛ!



Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой...
Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...
Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь х%й тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х%й...



Коммунальная квартира.
В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни давай!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Axyеть... Форт Баярд, 6ля...

плакал под столом... :)
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох*уела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох*уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох*уевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е*бaть будет??



Сообщение отредактировал Faxer - 8.1.2010, 15:19

[KOZZMA]

Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...


Между прочим, обращаю ваше внимание на то, что путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.


- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.



На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?

[Faxer]

Наше время, приемная министра культуры, сидит секретарша немолодая уже и ревёт прямо, вокруг люди успакаивают, кто–то в стакан корвалол капает… входит начальник, спрашивает, мол, «Екатерина Эдуардовна, что случилось?» она, всхлипывая, шмыгая носом, отвечает:
— Я в министерстве, Александр Алексеевич, 15 лет работаю и 15 лет жду этого звонка. И вот сегодня… звонят… спрашивают: «Алё, это прачечная??»
— Ну??..
— А Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!

[Alex78]

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:
"25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.
В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине."
фото костюма канарейки:
http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg
а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

[valik]

Да ладно, зачётная ворона получилась.
У нас вон в детском саду попросили с детьми сделать скворечник. У меня первый вариант получился двухэтажным, жена сказала, такие в Сосновке для белок когда-то висели. Переделал на поменьше.

[Гость_Super Raj_*]

- Абрам, почему вы решили уехать в Израиль сейчас, когда жизнь тут стала более-менее приличной?!

- Видите-ли, мне не нравиться отношение к пид@расам в этой стране...

- ?????!

- Ну сами посудите: при Сталине их расстреливали, при Хрущёве сажали, при Брежневе лечили в дурдомах, а сейчас - это стало нормальным!

- Ну?????

- Ну так вот я не хочу таки дождаться когда это станет обязательным!

[Гость_Хаббс_*]

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец"

[Avrely]

Пидорасы на флоте. Продолжение эпопеи "Малая Земля" - "Возрождение" - "Целина". Автор - популярный в 70х годах прошлого века писатель Л.И. Брежнев
Обсуждение (сообщений: 1 + ответов: 0)

<p>Дело было на Камчатке, на закате советской власти, когда корабли еще бороздили просторы мирового океана, особо не подозревая о наступлении суровых времен. Таких, когда для выхода одного парахода в море собирали со всей флотилии ГСМ, ЗИП, продукты, экипаж и прочие причиндалы. Да и выходы были все больше по окрестностям, как говорится, в виду береговой черты. <p>События произошли на эскадренном миноносце с довольно фривольным названием «Возбужденный», берущее свое начало, по традиции, еще с времен зарождения русского флота. Однако столь героическое прошлое не мешало местным бригадным острословам именовать его не иначе как Вздроченый, опять же по традиции, не столь древней, с отпечатком советского нигилизма. Эсминец утратил свое боевое назначение и готовился влачить жалкое существование в бригаде консервации. Есть такие на нашем флоте.
<p>Корабли, отслужившие свои 25-30 лет и которым по прошествии срока не посчастливилось быть проданным банановым союзникам СССР или затонуть, гордо не спуская флага, были обречены доживать свои дни на приколе, превращаясь в импровизированный склад запасных частей для оставшегося флота. После того, как линия ватерлинии с годами скрывалась все больше и больше за уровнем воды, наглядно подтверждая закон Архимеда о теле, погруженном в жидкость, его отправляли на переплавку.
<p>Однако до этого грустного момента на нем все ж имелся экипаж. Набранный из негодяеев, разгильдяев, пьяниц и штрафников, которых с треском изгоняли с боевых кораблей. Но по закону им все ж еще надо было отдавать долг Родине. И вот на таком вот корабле (кстати, лишь недавно выведеным из первой линии и проходившим процесс подготовки к консервации) как-то вечером, после отбоя, боцман обходил нижние отсеки. За одной из выгородок помещения вспомогательных механизмов он услышал не понятные стоны, возню, шум, явно не укладывающиеся в нормы Корабельного устава ВМФ СССР. Заглянув за переборку, его взору открылась удивительная картина – матрос М. имел матроса Б. в самом прямом смысле этого слова, причем матрос М. был старослужащим. Так что на лицо был факт неуставных взаимоотношений. Или не на лицо...
<p>Короче, придя в себя от такой картины, боцман разогнал обоих матросов по подсобкам и пошел докладывать по команде. Естественно, к старпому. Постучавшись в каюту старпома, боцман четко отрапортавал: «Товарищ капитан-лейтенант, у нас в службах и командах пидарасы!!!» «Ну и что, ты что, боцман первый раз что ли, об этом узнал? Ты посмотри на своих казлов, ведь сплошные пидарасы, а главные из них писаря. Совсем обнаглели...» « Да нет, тащ катанлейтенант, вы меня не поняли, у нас действительно ПИДАРАСЫ – матрос М. матроса Б. трахал в жопу!» «Фактически?,- ошарашено спросил старпом. «Так точно!» «Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, - последовала длиная тирада старпома, значит так, обоих запереть, пусть пишут обяснительную, я к командиру» «Есть!»
<p>Поднимается старопом к командиру. Тот по случаю вечернего времени лежал у себя в каюте и блаженно дремал. Постучавшись в дверь, сарпом решительно шагнул в командирские аппартаменты: «Товарищ командир, - официально начал он, - у нас в службах и командах пидарасы!» «Владимир Сергеевич, и из-за такой херни ты решил меня беспокоить? Первый день, что ли, на корабле? Да ладно в службах. Ты посмотри что в остальных боевых частях творится!!! БЧ-раз – пидарасы, БЧ–2 – пидарасы, минеры – конченые пидары, но главные пидарасы – это БЧ-5!!! Вот где они у меня!!!», - командир обреченно резанул себя ладонью по горлу. « Да нет, товарищ командир, вы меня не поняли, у нас действительно ПИДАРАСЫ – матрос М. матроса Б. трахал в жопу!» «Фактически?,- оторопел командир. «Так точно!» «Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, - реакция командира была аналогична старпомовской, - обоих запереть, писать объяснительную, я к комбригу!» «Есть! Уже пишут!»
<p>Нахлобучив на голову фуражку и застегивая на ходу китель, командир сбежал по трапу на пирс и рысцой, не свойственной его воинскому званию, потрусил в штаб. По случаю очередной какой-то там повышенной боеготовности, весь командный состав камчатской флотилии был на местах. Отдышавшись перед дверью кабинета комбрига, командир шагнул за порог: «Товарищ капитан 1-го ранга, у меня на корабле – пидарасы!» «Тебе что, Алескандр Поликарпыч, делать нечего? Или по случаю вывода в консервы ты по новому взглянул на любимый лишний состав?,- сострил комбриг, - да у тебя одного что ли? Ты на «Резком» был? А на «Ретивом»? А посмотри на «Решительный»? Плюнуть некуда, собрались одни исключительно пидарасы!» «Да нет, товарищ комбриг, вы меня не поняли, у меня действительно ПИДАРАСЫ – матрос М. матроса Б. трахал в жопу!» «Фактически?,- из рук комбрига выпал карандаш. «Так точно!» «Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, - застонал командир бригады, - объяснительную пишут?» «Так точно!» «Иди на корабль и жди указаний! Я к комдиву!»
<p>Командир славной бригады консервации, в которой было все, но такого еще не было, ломанулся этажом выше, где командир дивизии по случаю нечегонеделания ничего не делал. «Сергей Анатольевич, у меня в бригаде пидарасы!» «От удивил, - зевнул комдив, - ну и что? В жопу мне, что ли ,тебя поцеловать по такому случаю? Какая разница, одним кораблем больше, одним меньше? Я тебе больше скажу: ты посмотри на ОВРу (бригада охраны водного района) – клейма ставить некуда, пидарасы сверху до низу, от командиров до последних матросов!» « Да нет, Сан Саныч, вы меня не поняли, у меня на «Возбужденном» действительно ПИДАРАСЫ – матрос М. матроса Б. трахал в жопу!» «Фактически?,- процесс ничего неделания для комдива рушился на глазах. «Так точно!», - комбриг почуствовал облегчение, т.к. проблема была свалена на плечи другого начальника. «Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёё, - ощутил всю тяжесть положения комдив и представил неприятную беседу в пролитуправлении флотилии, - объяснительную пишут?» «Так точно!» «Я командующему флотилией, жди тут!»
<p>Поминая про себя все нетрадиционно ориентируемые сексменьшинства традиционными русскими словами, комдив поспешил в приемную командующего камчатской флотилии. «Товарищ контр-адмирал, разрешите доложить – у меня в дивизии пидарасы!» Адмирал удивленно поднял глаза на вошедшего командира одной из дивизий «Александр Александрович, с вами все в порядке? Вы там не переусердствовали?, - адмирал даже принюхался, нет, вроде трезв, - И что теперь прикажите делать? Занести вашу дивизию в общий список пидарасов под номером 1? Эка невидаль, у него пидарасы!!! А у меня что, Смольный институт?!! Да что там у меня, вы посмотрите вокруг, ведь кто нас окружает?!! Отличники БП и ПП??? Хрен, все пидарасы!!! Но у нас еще по божески, а посмотрите на 2-ю флотилию атомных подводных лодок!!! ПИ-ДА-РА-СЫ!!! Все 100%-но!!! Затрахали меня уже по самое немогу!!!» « Да нет, товарищ адмирал, вы меня не поняли, у меня в дивизии на «Возбужденном» действительно ПИДАРАСЫ – матрос М. матроса Б. трахал в жопу!» «Фактически?, - у адмирала вдруг возникло отчаянное желание срочно выпить и немедленно закусить. «Так точно, фактический не бывает!» «Объяснительную!, - рокот адмиральского баса заполонил кабинет, - писать объяснительную! Всем! От пидарасов до их командиров! Ёёёёёёёёёёёёёёёёёёё.....»

<p>Куда пошел докладывать адмирал история умалчивает. Вероятнее всего дело замяли и дальше кабинетов верхов камчатской флотилии она не пошла. Доподлинно известно одно: оба матроса действительно писали объяснительную под язвительную диктовку старпома «Возбужденного», заствлявшего обоих писать подробно, с изложением всех деталей и мелочей, неоднократно переписывая. При этом на руках у него были перчатки и в руках длинная палка, которой он подбадривал начинающих геев. Матросов быстренько списали по разным береговым экипажам необъятного Дальнего Востока, а их объяснительные еще долго ходили по рукам веселых офицеров камчатской флотилии. Вся эта история может показаться вымыслом. Но мне ее рассказл один мой хороший приятель, служивший в то время на Вздроченом помощником командира. Вот так вот...


введите в яндексе - количество дебилов в России.
и посмотрите на первую ссылку

Сообщение отредактировал Avrely - 16.1.2010, 0:12

[Faxer]

Осторожно, ненорматив....
оригинал тут http://www.yaplakal.com/forum6/topic266021.html
смеялсо...)))


Когда мы с Серегой были еще стандартными совецкими пиздюками и учились классе вроде в восьмом, на одном из уроков взял и скоропостижно окуклился наш штатный трудовик. Тупо наебенился с завхозом в подвале, собрал вокруг токарного станка толпу пиздюльвы, и вместо основ табуретковеденья принялся расчехлять про технику безопасности. Но, сцуко, по ходу лекции слегка увлекся и как-то неожиданно намотался на маховик по самый на*** гульфик. Зареванных и заблеванных спиногрызов до самого вечера собирали по ближайшим кустам, трудовика размотали обратно и куда-то увезли в ебенячьем брезентовом мешке, а мы всем восьмым бэ приготовились проёбывать онастопиздившие трудочасы, но не тут-то нах было.

Буквально через пару дней, когда по расписанию как раз должны были быть труды, и мы уже было наточили лыжи в сторону стадиона – покурить там, на бегающих пелоток с сиськами пофтыкать и все такое, нас взяли и согнали в тот самый класс, где все еще стоял огороженный по такому случаю красными флажками станок. И завуча к нам запустили. Нам в этой мясорубочногй и так стремно че-то стало, а тут еще и она – в кожаном блять френче, очках и двух центнерах комиссарского жира. Она кстати когда по школьным коридорам шаройобилась время от времени, мой децкий мозг всегда автоматом ей свастику на рукаве дорисовывал, хлыст в руках и пару дойчлендзольдатен с овчарками по бокам, но это так, к слову.

Заходит короче эта квазимода в класс, там тихо сразу же стало – пиз**ц, даже мухи попрятались. И тут, в этой тишине, за ней вапще фантомас какой-то вплывает, яебу. Лысый, в шрамах, без бровей, дергается весь и глаза красные. И голосом Лукашенки такой «Здравия желаю, товарищи дети, гы-гы-гы». Тут в аудитории адреналином вапще пиз**ц как запахло, пара задротов с задних парт даже в обморок на всякий случай ушла. У всех мысль – зомби ебать! Типа как-то криво они у себя там трудовика нашего собрали, и не похож ни разу, и с первого взгляда понятно, что не живой нихуя с**а

Потом правда во всем разобрались – фантомас оказался свежим трудовиком, а выбывшего из строя героя тихо-мирно похоронили в закрытом ящике под громкий вой нашей математички, каковая под конец поминок и получила за это аццких пиздюлей от своего мужа-физрука. А фантомас нам поначалу даже понравился – оказавшись бывшим военным, он первую неделю вместо занятий часами пиздел нам про то, как горел в танке на равнинах Тибета и при этом ухитрялся целыми ротами спасать боевых товарищей. Горел – и спасал, горел – и спасал блять. А потом началось…

Во-первых, когда я рассказал бате про бравого героя, тот со смеху обоссал все тапки и объяснил, что знает этого чучхеллу лично, и что до того, как попасть к нам в школу, этот еблан по синей дыне попытался напиздить цветмета прямо из работающего трансформатора, из-за чего быстро лишился волос, последних мозгов, природной красоты и ровной походки, а после этого еще и был торжественно выпизднут из сплоченных рядов старших прапорщиков за особо стойкий долбоебизм. Во-вторых, прапор неестественно быстро прочухал все выгоды школьной работы и уже со следующей недели класс трудового воспитания превратился в неебическую мастерскую по производству табуреток, которые каждые выходные шустро расходились по ближайшим деревням по рублю штука.

Руки табуреточников быстро покрылись мозолями и прочей сопутствующей ***ней, а тем, кто выйобывался или просто не справлялся с заданием на день, назначались аццкие наряды в виде продленки и дополнительных табуреток в виде домашнего задания. Через месяц фантомаса уже мечтали захуячить практически все пиздюки начиная с седьмого класса, по вечерам в подворотнях строились аццкие планы по организации его встречи с предшественником, в ход шли чуть ли не куклы вуду, но лысому все было по***. То ли трансформатор закоротил его нейроны особо стойким к африканской магии способом, то ли он с рождения полным уебаном был, но даже традиционное опиздюливание теми же табуретами в темном коридоре ни к чему не привело – децкое рабство продолжало процветать.

И вот, когда самые нервные уже собирались обточить очередную табуреточью ногу поострей и заебенить её прямо в вурдалачье сердце, наконец-то наступили летние каникулы. Правда с одной заковыркой: не знаю как у вас, а у нас на каждых летних каникулах обязательно присутствовала такая безмазовая поебень, как летняя практика. Ну там типа кто цветочки-хуечки дустом опыляет, кто по лесам с топором за почками скачет, кто тупо стены в школьном сортире от порнухи отмывает. И вроде как можно было перед практикой выбирать, кто куда арбайтать стартует. А мы ж с Серёгой самые блять хитрые – ебали мы типа все ваши практики в туза и вапще идите на***. Проныкались мы короче от почотной пионерской повинности аж до самого августа, уже было расслабились, и тут хуяк – приходим с ним на пляж, а там народ в ахуе расползается кто куда, а в воде – ебать, завуч в полосатом матрасе вместо трусов рыбу шугает. И блять какая глазастая сцуко оказалась – по пяткам нас за километр узнала.

Попали мы короче к ней в застенки. Дзержинские по углам стоят, над столом Ленин на броневике тусит, за столом – гестапо в очках. А мы дэбилы еще и соскочить попытались, про аллергию там задвигать начали, про боязнь топоров, про буквально вчерашнее нападение хищных глистов в конце концов, а она сидит, смотрит, и молчит с**а А потом трубку подняла, типа «зайдите-ка ко мне» кому-то там пизданула и в томик карлы маркса опять уткнулась. Скажу честно, я думал ща чекисты с револьверами зайдут, лоб-зелёнка-тратата, но все оказалось еще хуже – не успел я мысленно попрощаца с родными, как в дверь уже просунулась кривая лыба подзабытого фантомаса. Мы с Серегой тут же все осознали и чуть ли на колени не упали, но старая пизда была опытным педагогом и жалости тупо не знала. Так что уже через полчаса мы с Серегой стояли и тупо фтыкали на горы заготовок для этих йобаных четвероногих друзей суицида...

А лысый за эти два месяца походу поиздержался основательно – со «Столичных» на беломор опять перешел, на ебле чуть ли не метровыми буквами надпись «похмелите» светица, трясется весь (то ли от радости, то ли *** его знает), и с ходу нам по молотку с ножовкой протягивает. И тут Серега аж просиял весь – Товарищ, говорит, старший прапорщик. На*** вам эти табуреты сдались? Я тут одно место знаю, там сосед мой раз в две недели спирт с резинового завода в канистрах нычет. Только там собака на цепи сидит и спиздить только на следующей неделе можно будет. Отпустите нас пожалуйста, а? Фантомас немного поскрипел своими замыканиями и в конце концов согласился, но с одним условием. Пока он с недельку будет прикармливать собаку, табуреточный план остается в силе, а потом мы еще и на стреме постоим. Вот тогда типа и можете пиздовать на все четыре конечности. Чмо блять еврейское.

Ну хуле, уговор есть уговор – всю следующую неделю прапор усиленно скармливал соседскому кабысдоху остатки заначки, а мы соответственно ибашили за целую мебельную фабрику, пока не настал час Ыкс. Когда мы на легких нервяках подползли к забору соседовской дачи, лысый уже ждал нас там, в своем любимом маскхалате цвета каки (хотя он пиздел что цвет называется хаки) и такого же колера берете. Помахав пару минут перед нашими удивленными еблами всякими хитровыебанными фигурками из пальцев, прапор в конце концов плюнул и уже словами объяснил, кто где будет стоять и куда смотреть, пока он будет отрабатывать канистры, после чего перекрестился и сиганул через забор.

Мы с Серегой вдоль забора потусили чуток, слышим – чота тихо внутри. На забор залезли, смотрим – лысый в двух метрах от забора стоит, а перед ним нехуёвый такой абырвалг со слюнями на шерстяном ебле и обрывком якорной цепи на шее хвостом машет. Прапор шаг влево – псина тоже приставным шагом хуяк – и опять перед ним стоит. Прапор вправо – и псина туда же. Шагали так, шагали, и тут прапор вспомнил, что у него в халате на всякий случай ливерной колбасы шмат лежит. Достал его потихоньку, подальше от себя откинул и потихоньку к забору отступает. Псина посмотрела на прапора, на кусок колбасы, подумала – и радостно откусила лысому полсраки. Он как раз на забор уже лез.

У прапора тут такой голосина прорезался, что у той синей пизды из «пятого элемента» от зависти все счупальца с башки поотваливались бы на*** – и главное корчится, поёт, а сам к нам ползет и руки свои корявые тянет. Страшно, пиз**ц. А тут еще и на крыше соседнего сарая какая-то черная ***ня чуть поменьше самого сарая вскочила, и с криком «ах-ты ссука» на прапора сверху ебанулась. Нам вроде и сйобывать надо, а ноги сцуко не слушаются нихуя. И тут эта черная ***ня, из-под которой один прапорский сапог виднеется, голову поднимает, и голосом завуча такая – чо, типа, пионэры блять – попались? Завтра ко мне в кабинет, оба. А сейчас – бегом отсюда на***! Ноги тут же как-то сами собой оттаяли, я даже прощолкал момент, когда дома под кроватью оказался.

А с утра разобрались во всем – всю ***ню мы с Серегой естественно на прапора свалили, тем более что он после ночной бомбардировки только слюну пускать и в потолок лыбицца способен остался, и на все вопросы отвечал только «ы-ы-ы-ы». Нас конечно пожурили чуток, за то что мы сами к завучу не пришли, но самое главное – практика пошла по пизде и на табуреточных рудниках с тех пор ни один ребенок в этой школе больше не загнулся. А с Серегой я потом бабкиным самогоном рассчитался – зря он что ли целую неделю кабысдоху цепь подпиливал и прапорским халатом с риском для жопы его по морде пиздил?

© Бушш Средний

[Гость_Continental_*]

Ученые выяснили, от какой болезни НА САМОМ ДЕЛЕ умер Ленин



Вождь пролетариата умер от нейросифилиса, а не от инсульта, утверждает Daily Mail, ссылаясь на британского историка Хелен Раппапорт.

В документах, хранившихся в Колумбийском университете в Нью-Йорке, Раппапорт обнаружила упоминание об истинной природе болезни Ленина. Выводы были сделаны выдающимся российским ученым Иваном Павловым.

Павлов, лауреат Нобелевской премии, известный своими экспериментами с собаками, однажды обмолвился в беседе со своим другом, что «революция была сделана сумасшедшим с сифилисом в мозгу». Раппапорт пишет, «Павлов знал именитых ученых, которых созвали для обследования мозга Ленина после его смерти в 1924 году, и они все согласились с этим диагнозом», но, разумеется, никто из них не говорил об этом публично.