Анекдоты Рейтинг Опции

[Илюха(77)]

***
- Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии.

***

Обои действительно лучше клеить без пузырей, а то в прошлый раз два пузыря взяли - так ничего и не поклеили!!!

[Гость_Old Chap_*]

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

[Гость_Kesha_*]

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.

[Alex78]

"...Всем привет! Наконец нашёл единомышленников. Как и многим, всегда нравились большие, вместительные и просторные автомобили. Один минус - начала девушка обзываться на меня быком, из-за моего ЗИЛа. Вроде и смешно, по детски, а это меня зацепило. 28 лет, вроде как, мне, а по её понятиям - бык. Причём такие вещи в голове просто так не рождаются, и, скорее всего, такое прозвище она где-то услышала, только сказать мне стеснялась, чтобы отношения не пошёл выяснять. А тут, кстати отдали депозит из банка "Надры" - я уже и не мечтал. Вот на эти, дурные, деньги и пошёл на рынок за более подобающей моему статусу телегой. Не буду долго рассказывать, но хотел именно американский автомобиль - фильмы из детства, негры, трупы, наркотики - романтика, короче. А реалии на рынке оказались мрачными. Два тауруса с непонятным прошлым и VW Caddy... Смутило название, что фольксваген - не совсем американское, но продавец полностью развеял мои сомнения. Да, говорит - шильдик европейский, но можно и родной приклеить Просто кадиллак, кроме серийных, делал шасси для других машин, в том числе катафалков. Эта модель разрабатывалась для небольших покойников, преимущественно несовершеннолетних. А так как, к моменту выхода модели на конвейр, детская смертность как в штатах, так и в европе значительно снизилась, нужда в такой модели отпала. Вот они и договорились с фольксвагеном продавать её как грузовую под одноимённым брендом. При этом комфорт и роскошь осталась американской. В общем я доволен. 2004г.,2.0 CDI, две двери и настоящая американская роскошь внутри- что ещё нужно для щастья. Ну и полный электропакет - центральный замок, передние и задние электростеклоподъемники, электропривод зеркал. Немного смущает размер, но уже договорился удлинить базу + обещали вайд боди кит, так что будет длиннее шире и ещё раскошнее. Впечатлений масса. Принимайте - поделюсь!..."(с)

[Akop]

Вчера играли с подругой в секс. Она выигрывала 1-0, но через двадцать минут я реализовал штрафной в голову и сравнял счёт.
***
Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.
***
ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав, а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины
***
У настоящего расп#здяя нет другой судьбы, как стать настоящим пох#истом.
***
Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.

[Mr.ThePacifica]

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

[valik]

Да, жизнь забавнее любого анекдота
http://rus.newsru.ua/arch/world/20aug2009/...asmu_print.html
Суд заставил мужчину довести до сексуального оргазма женщину

Познакомившись с привлекательным мужчиной, жительница бразильского города Жундиаи Терезия Феррас пригласила его к себе домой. Там парочка занялась сексуальными утехами.

Однако Терезу ждало разочарование. Очень быстро "справившись", новый знакомый бросил девушку, не доведя её до оргазма, сообщает ТСН.ua.

Оскорблённая сеньора пожаловалась в полицию. Правоохранители быстро разыскали "полового кидалу". Им оказался 38-летний Амадео Сантуш.

Выяснилось, что выпивку для мачо оплачивала Феррас, когда тот наплёл ей, какой он сексуальный гигант.

Полиция обвинила Сантуша в мошенничестве и передала дело в суд. Судьи же обязали Амадео выполнить до конца свои обязательства - сексуально удовлетворить партнёршу.

[Alex78]

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

Эх Ильюша,Ильюша...Ацкий боян мною рассказанный.При чем реальная история.Человека зовут Юра,живет на Витебском.Маляром у нас работал.И линолеум он стелил у себя дома,да и гвоздиком бугорок не прибивал,так,через досточку пристучал молоточкой и все.И сигаретки на холодильнике он сам нашел.Когда бугорок плющил,думал что пачка из нагрудного кармана рубашки выпала.А было это году в 2000.

[Finn]

Эх Ильюша,Ильюша...Ацкий боян мною рассказанный.При чем реальная история.Человека зовут Юра,живет на Витебском.Маляром у нас работал.И линолеум он стелил у себя дома,да и гвоздиком бугорок не прибивал,так,через досточку пристучал молоточкой и все.И сигаретки на холодильнике он сам нашел.Когда бугорок плющил,думал что пачка из нагрудного кармана рубашки выпала.А было это году в 2000.

О как... А я вот в ентом годе (месяц не помню) видел ролик импортный (кажись) на эту тему. Как, однако, история разошлась по свету...

Нашел! Называется "Курение убивает".
Жмакни тут (с) Правда, качество не ахти...

Сообщение отредактировал Finn - 25.8.2009, 17:08

[Гость_DjDizzy_*]

Забавно, я эту историю слышал от человека который сам и был ее главным героем, слышал году в 97-98... И был это не линолиум, а ковролин...

[Alex78]

Однако у хомяков высокий процент смертности! ЗЫ.Курение убивает!Хомяков!

[Изюмка]

В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает.
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.


Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в
выходные он как следует не отдохнул.

[dimsan]

Меня зовут Марина. Это существенно.
Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:
-Yеllоw submаrinе?
Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!
Входит в комнату, я спрашиваю:
- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?
-???
- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw submаrinе - "Желтая подводная лодка".
Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:
- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

[hideout]

Случилась история в одном зимнем лыжном походе...
Группа была детская, и первый раз в таком крутом походе. И вот набрели они в лесу на избушку какую-то и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки - в углу...
Наутро валенки были ПОЛНЫЕ!

[Greg]

с корешом едем на машине, встаем в пробке, напротив стоит додж. Кореш кореш минуты две втыкает на эмблемку и выдает:
ХАРКОНЕНЫ? О_о

[Loki]

с корешом едем на машине, встаем в пробке, напротив стоит додж. Кореш кореш минуты две втыкает на эмблемку и выдает:
ХАРКОНЕНЫ? О_о

Пояснил бы хоть, кто это такие. Думаю, не каждый эту сагу выдержал до конца досмотреть.

[Serg3301]

с корешом едем на машине, встаем в пробке, напротив стоит додж. Кореш кореш минуты две втыкает на эмблемку и выдает:
ХАРКОНЕНЫ? О_о

Пояснил бы хоть, кто это такие. Думаю, не каждый эту сагу выдержал до конца досмотреть.

Смотреть? Дык фильмов-то всего 2 или 3, а вот книг наверно штук двадцать если не больше, примерно столько-же, сколько про жидаев и ситхов!

[Greg]

Пояснил бы хоть, кто это такие. Думаю, не каждый эту сагу выдержал до конца досмотреть.

СМОТРЕТЬ??? м-м-мать... я всегда думал, что "дюна" - это играть... (шутка)

[Mr.ThePacifica]

-Ты кем работаешь?
-Испытателем.
-А, что испытываешь?
-Нужду.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Благодарю вас.

Сообщение отредактировал PACIFICA RED - 2.9.2009, 22:24

[Avrely]

...c кино-форума:
Сегодня посмотрел порно. Фильм вызывает опасения. Сложилось впечатление, что в офисах все только трахаются. А я почему-то там работаю...

достали вы со своим албанским! мотоциклизд создал тему на форуме "где купить зачетное каско". Ему на три темы рассуждений выдали про страховые компании, а он себе, оказывается, шлем подыскивал...

администрация форума хорошо подготовлена))))))) :
Простите, но Ваш IP в списке запрещённых администрацией форума. Чтобы связаться с администрацией, нажмите здесь.
...Приносим Вам свои извинения, но отправка сообщений была отключена администрацией.

- да да, видел однажды как пьяный мужик с банкоматом общался.
он там еще спорил с ним кто лучше знает какой у него правильный пин

Сообщение отредактировал Avrely - 3.9.2009, 20:26