Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_Sancho_*]

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать
не могу...

[Irbis]

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.
Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся.
Взглянул, почесался, намылил, умылся,
зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,
стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.
Помчался, включил, разогрел, откупорил,
разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,
попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.
Налил, вскипятил, заварил, удивился,
понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,
собрался, вспотел, отдышался, обулся.
Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,
цеплялся, орал, полетел, на*%нулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,
пришёл, опоздал, объяснил, извинился.
Кружил, обнимал, целовал, восхищался,
дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,
смотрели, гуляли, пошли, по#&ались.
Лежали, любили, стонали, кричали,
ласкали, дрочили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,
давилась, г*@тала, сползла, захлебнулась.
Вскочил, о*%ел, тормошил, растерялся,
пытался, хотел, передумал, съ*№*лся.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,
кричали, судили, учли, оправдали.

[Бармалей]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

[Avrely]

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

[Гость_Andrian_*]

На ш. Энтузиазтов состоялось торжественное открытие канализационного люка!
Открытие посетили: 2 ауди правым передним, 1 бмв левым задним, 3 газели передним левым и ока полностью

[Бармалей]

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно: впереди ограничение 40! Следом экипаж ДПС!

Не моё.

[Avrely]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад''ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа "кошка", идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Бармалей]

На духовный семинар всех желающих приглашают Свидетели Иеговы, Понятые Иеговы и Потерпевшие Иеговы. Телефон для справок: 123-45-67, спросить Секретаршу Иеговы.

[Гость_Mike 300M_*]

Июль, МОсква...

Едет наркоман в метро, вагон полный, рядом стоит девушка с небритой подмышкой....

Нарик: Слышь,балерина, ты, пля, или ногу опусти, или трусы одень!!!

[srab]

- Когда у меня давно ещё "Ока" была, я за год 70000 намотал.
- Вылезти, что ли, не мог?

В школе:
Учительница: Дети, давайте придумаем как нам украсить класс на Новый Год?
Вовочка: А давайте из правого дальнего угла в левый ближний по потолку зелёную полосу зах**чем!
Учительница: Вовочка, вон из класса! Завтра отца в школу!
Приходит отец, учительница ему: Вы представляете, ваш сын вчера сказал "А давайте из правого дальнего угла в левый ближний по потолку зелёную полосу..... зах**чем!"
Отец: Ну не нравится зелёная - зах**чте красную!

[Гость_Sancho_*]

Предложение руки и сердца:
Я прошу руки вашей дочери.
-А зачем тебе рука моей дочери,что у тебя своей нет?
- своя то есть,но она устала...

[Гость_Mike 300M_*]

Деревня... Свекровь, невестка и свёкр сидят в доме...

Картина первая:

Свекровь: Ой, дочка... Хорошо мы с тобой живём! Дружно! .... А вот дом-то у нас не побелённый, вся мазанка уж покраски требует...
Невестка: Мама, да какие проблемы-то?! Краска есть у вас?
Свекровь: Краска-то есть - кистей нет...

Невестка ни слова ни говоря подходит к свёкру, отрезает ему всю его окладистую бороду, делает из неё здоровенную кисть и идёт белить хату....

Картина вторая:

Свекровь: Ой, дочка... Хорошо мы с тобой живём! Дружно! .... А вот окна-то у нас не покрашены, всё мухи уж обсидели...
Невестка: Мама, да какие проблемы-то?! Краска есть у вас?
Свекровь: Краска-то есть - кистей нет...

Невестка ни слова ни говоря подходит к свёкру, отрезает ему все его усы, делает из них кисть и идёт красить окна....

Картина третья:

Идёт мужик домой, заходит во двор и видит, что его отец сидит на яблоне...

Мужик: Батя, ты что туда залез?!
Отец: Сынок, эти курвы там блины собрались печь, но я знаю - яиц у нас в доме-то нет!!!

[supergosha]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.

[Бармалей]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил
Паренёк: - понял
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

[Sly Eye]

Расскажу вам реальную историю из жизни, бывал как то… ну скажем мой знакомый, в Питере, а сам он коренной Москвич, ну так вот пришел он как-то в одно модное заведение на Невском проспекте, а было жарко, поэтому он был в футболке и шортах, а и в летних сабо. Ну так вот, подсел к девушке, с чашкой кофе и кусочком пирожного. Желания продолжать знакомство для секса не было, хотя девушка была весьма не дурна собой, далее пересказ в лицах, назовем знакомого для ясности Д, а девушку С,

итак:
(Д) - Привет, как дела?
(С) – Привет, нормально… А тебе по ходу жарко?
(Д) – Ну да, есть немного, отлично выглядишь…
(С) – Угу, спасибо, слушай я вот устала после работы, много работаю, а ты вот пристаешь.
(Д) – прости я просто думал пообщаться, а тебе не жарко?
(С) - Мне не жарко, потому как вон видишь там Нексия стоит, она моя, сама заработала знаешь сколько она стоит?
(Д) – Нет, не знаю. (мысли в голове: Хм, сколько стоит. Откудая знаю. Мой БМВ Х5 стоит около 50.000 - евро, сколько стоит Нексия?)
(С) – Она стоит 7000 $ можешь себе представить сколько это?
И зарабатываю я по 1200 $ в месяц.
(Д) – Понятно. (мыслив голове: Хм, 7000 $, у меня столько мобильник стоит, 1200 $, в месяц… наверное много, не знаю)
(С) – А еще я собираюсь квартиру в следующем году взять на Крестовском острове, у меня там будет целых 100 метров,представляешь сколько она будет стоить?
(Д) – Да наверное много, даже не знаю, сколько может стоит квартира на Крестовском острове. (Мысли в голове: Интересно, Если мой дом на Рублевском шоссе продать сколько квартир можно купить в Питере)
(С) – Ну вот, видишь, а вон видишь Х5 стоит, на Московских номерах?
(Д) – (улыбаясь) Вижу и что?
(С) – Вот его владелец точно знает ответы на эти вопросы,такой человек мне и нужен, и машина мне такая нравится, владелец 100% успешный человек и не ходит в шортах, понимаешь? А женщины любят успешных людей…..(пауза)
(Д) (улыбаясь) мысли в голове: А еще, мы не любим девушек одевающих поддельные ARMANI и D&G.
(Д) – Ладно спасибо за компанию, успехов в жизни.
В этот момент к столику подходит подруга (С) смотрит на (Д)и на его часы на руке, реплика:
- Добрый день молодой человек, отлично выглядите, меня Ольга зовут!
(Д) – Спасибо, приятно, простите но мне пора, счастлив ооставаться.
Отходит от стола, слышит разговор С и Ольги:
(О) – Что за симпотяжка?
(С) – Да л*х какой то, я его отбрила..
(О) – Ты что дура? Ты его часы видела?

Обычно спокойный (Д) вышел из себя от оскорбления, хотя по жизни культурен и без понтов! Возвращается к столу, далее монолог:
- Послушай с**а! Вот видишь этот телефон (бросая золотой VERTU, на стол, он стоит10.000 $, примерно как твоя машина, эти часы подсовывая руку под нос стоят 20.000 $, у меня нет квартиры на Крестовском острове, зато есть дом на Рублевке, вот тот Х5 от которого ты тут кончаешь, мой и пошла ты на х.й!

Занавес, ржало все кафе. Потому как девушка стебала (Д) прилюдно и весьма громко, над бедной ревущей от стыда и позора (С) смеялась даже ее подруга, а у выхода (Д) пожал руку охранник. (Д) мирно сел в Х5, и укатил на встречу…

Лето 2008 года, город Санкт-Петербург.

[Гость_DjDizzy_*]

Расскажу вам реальную историю из жизни, бывал как то…

Я так понимаю какому-то студенту девушка не дала?

[Гость_Mike 300M_*]

Я так понимаю какому-то студенту девушка не дала?

Студенту-мАсквичу

[Arsenal]

-Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

[Гость_magican_*]

Блондинка блондике: Милочка, у тебя цвет волос подозрительный, чтобы не принимали за дурочку, делай милирование хотя бы, так будут думать, что у тебя еще остались мозги (в виде темных прядей)