Крайлер Клуб

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Правила раздела Курилка

В Курилке сильно не приветствуются:
1. Ненормативная лексика, в том числе скрытая.
2. Личные оскорбления участников.
3. Обсуждение действий модераторов и администраторов.
Нарушение этих простых правил приводит к временному прекращению доступа к форуму (бану) на срок ОТ 3-х и более дней.
Попытки публикации в Курилке сообщений о продаже или покупке автомобилей, а так же технических вопросов для которых есть профильные ветки наказываются баном от 5-ти и более дней.

101 страниц V  « < 10 11 12 13 14 > »   
Тема закрытаНачать новую тему
> Анекдоты
Рейтинг 4 V
Гость_Dragon of darkness_*
сообщение 5.12.2008, 11:07
Сообщение #221





Гости






- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!..
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

=============================================================

Просыпается старик Хоттабыч, (промозглое осеннее утро, похмелье...)
открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

=============================================================

Волк гонится за зайцем. Добегают они до реки заяц перепрыгнул а волк не может.
Видит волк в реке золотую рыбку и говорит ей:
-Сделай рыбка меня Рыбкой, я переплыву реку и съем зайца. Нет, лучше сделай меня Птичкой, я перелечу реку и съем зайца.
А заяц на другой стороне и говорит:
Сделай меня Рыбкой, Сделай меня Птичкой, Иди сюда я тебя Раком сделаю!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Aeroplane
сообщение 5.12.2008, 14:57
Сообщение #222


Долгожитель
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Регистрация: 17.1.2007
Из: МО
Пользователь №: 6 400
Реальное имя:None
Город:None



Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1 м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: Не смогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: Сниму куртку.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, свитер сниму.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, рубашку сниму.
Препод: Вам все равно жарко!
Студент: Ну, джинсы сниму.
Препод: Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит: Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%ет, но окно я не открою


--------------------
Caravan 2002/2003 2.4L Mazda6 SportWagon '07 2.0 AT
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_U.S.ARMY_*
сообщение 8.12.2008, 4:13
Сообщение #223





Гости






Таксист сидит в машине и ждёт пассажира.Подходит негр.
Негр:"В аэропорт,брат!"
Таксист:"Носорог тебе брат!"
Негр:"200 баксов,брат!"
Таксист:"Поехали,Брат!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Mike 300M_*
сообщение 8.12.2008, 8:01
Сообщение #224





Гости






Эксклюзивное предложение от сочинских фтизиатров:

"Флюорография с обезьянкой или питоном"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sundy
сообщение 8.12.2008, 20:17
Сообщение #225


Летописец КК
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 11 377
Регистрация: 5.6.2006
Из: Столица Ю.Бутово
Пользователь №: 2 864



Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
"Мама! Меня хакнули!"

delly: знаеш что я сейчас делаю
delly: я снял штаны ... носки... майку ...
delly: включил музыку
Dyka: да.. продолжай...
Dyka: У тебя не плохо получается
delly: сел под одеяло
delly: я так напряжен
Dyka: мммм.....
delly: я голодный...
Dyka: дальше
Dyka: продолжай....
delly: сижу жду когда пельмени сварятся
Dyka: ##$ть!

Встречаются два программиста
— Ты каких женщин предпочитаешь, коммерческих, shareware
или freeware?
— А мне все равно, лишь бы time sharing'а не было.

Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

Вопpос: Сколько нужно pаботников фиpмы Microsoft чтобы заменить пеpегоpевшую лампочку?
Ответ: Hи одного. Темнота будет объявлена новым стандаpтом.

Бьется богатырь со змеем горынычем.
Отрубил ему голову — выросло две,
отрубил две — выросло четыре,
отрубил четыре — выросло восемь,
отрубил восемь — выросло шестнадцать,
отрубил шестнадцать — выросло тридцать две,
отрубил тридцать две — выросло шестьдесят четыре,
отрубил шестьдесят четыре — выросло стодвадцать восемь,
отрубил стодвадцать восемь — выросло двестипятьдесят шесть,
отрубил двестипятьдесят шесть — умер змей горыныч.
знать восьмиразрядный был змей горыныч!

В человеке 80% воды. В Интернете — 99.9%...

Почему люди в отличие от компьютеров так не любят двоичную систему счисления?
Потому что бутылка водки за 64 рубля в двоичной системе будет стоить уже 1 000 000.

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!!!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!..

— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

Инструкция по ограблению банка на основе американских боевиков.
1. Чтобы ограбить банк лучше воспользоваться компьютером.
2. Высшее образование не нужно, надо отсидеть десяток лет в тюрьме за убийство.
3. Отсидев 10-15 лет, надо сразу же воспользоваться последними разработками в области телекоммуникаций и компьютеров.
4. Лучшее программное средство для взлома защиты — текстовый редактор, на крайний случай один из броузеров.
5. Ночью вычислительные центры банков не работают и не производят никаких операций, поэтому дежурных администраторов там нет, средств мониторинга тоже, можно спокойно работать.
6. Чем меньше времени на вскрытие системы — тем большую сумму получите.
7. Транзакции не отслеживаются и не сохраняются, это излишне.
8. Для получения административых прав лучше всего использовать имя любимой собаки двоюродного дедушки, умершего за пять лет до начала Вьетнамской войны. 8. Подключаться надо по телефону автомату, предварительно сломав защиту телефонной подстанции или использовав фальшивую кредитную карту.
9. И самое главное — все эти яйцеголовые с университетским образованием просто ничего не знают про компьютеры и защиту систем, в отличие от вас, не обременённого ничем лишним и уверенно идущего к своей цели — следующему сроку.
Пытайтесь!


--------------------
Помни прошлое, думай о будущем, но живи Настоящим!

ICQ: 227493471 Skype: sundy-k
Kia Sorento
Chrysler Concorde был
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ленивый
сообщение 8.12.2008, 21:03
Сообщение #226


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 3 011
Регистрация: 22.11.2006
Из: Москва Останкино
Пользователь №: 5 678
Реальное имя:Андрей



покупка "Нового русско-китайского словаря сленга"

http://du-jingli.livejournal.com/44732.html


--------------------
Honda Ridgeline . Chrysler voyager 2001.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Cave_*
сообщение 8.12.2008, 23:09
Сообщение #227





Гости






Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
srab
сообщение 8.12.2008, 23:50
Сообщение #228


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 4 684
Регистрация: 22.11.2007
Из: вильнюс
Пользователь №: 10 642
Реальное имя:дима



Цитата(Cave @ 8.12.2008, 22:16) *
Реальная стори: гоняли тут в выходые с друзьями на сплав по реке вшестером на катамаране... И ещё мы заранее купили маски гоблинов, так чисто поржать вспомнив про фишку с бора, как бригада гоблинов мост красила..сморим рыбак сидит на берегу, надели маски, плывем молча так, на рыбака не смотрим, видим дядя спалил нас... пипец, у него медленно так открывается рот, сигарета выпадывает, чисто в ахуе мужик, смарю, пацаны уже от хохота начинают давица, и тут я не выдержал:поворачиваю голову к рыбаку и басом так: тормози, добычу вижу... сцуко, если тот чувак не обосралсо в тот момент, то отчетливый ПУК я слышал... мужик удачку бросил и давай, съёбываться, а я ещё в догонку: уходит, давайте быстрее! ... мы потом от смеха чуть с ката не попадали...

подумал что белочка пришла lol.gif lol.gif lol.gif


--------------------
Кубота 1600д
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бармалей
сообщение 9.12.2008, 13:49
Сообщение #229


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 7 155
Регистрация: 31.10.2007
Из: Москва
Пользователь №: 10 235
Реальное имя:Вадим
Город:Москва



Я хочу сказать, чтобы люди не боялись нас, ментов. Ведь мы, менты, тоже
люди и после работы тоже боимся ментов, тех, которые на работе.


--------------------
Слабоумие и отвага!

CONCORDE 2.7 2003 - продан в декабре 2018, уехал в Пермь...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Бармалей
сообщение 12.12.2008, 13:40
Сообщение #230


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 7 155
Регистрация: 31.10.2007
Из: Москва
Пользователь №: 10 235
Реальное имя:Вадим
Город:Москва



Довелось мне раз попасть на своей машине в один город, областного значения. И был-то проездом, а местного ГАИ не избежал, правда тормознули не за нарушение, а как свидетеля ДТП. Виновный не запирался и меня быстренько отпустили, да вот только капитан, крутивший в своих руках мои права, посмотрев фамилию, поинтересовался:
- Командир полка не родственник тебе? Нет? Ну, значит однофамилец.
На том бы все и закончилось, не попади я в этот город повторно. На дворе весенняя распутица, асфальт весь в грязи и подтаявшем снеге. Естественно, что машина уже и не машина, а сплошной комок грязи. Прямо на подъезде к городу и тормознули. Первое, к чему придрались, это к номерным знакам, что не просматриваются. Я поначалу хотел объяснить, что через каждые пять метров просто физически не могу номера протирать, но не тут-то было. Сержант, что меня тормознул, оценив мои иногородние номера и толщину бумажника, из которого я извлек права, тут же отправил меня в пост-вагончик для продолжения диалога, где меня и встретил бравый лейтенант, который впрямую намекнул, что меньше чем полтинником я не отделаюсь. А меня злость душит, ведь вины своей не чувствую, и тут как озарило.
- Да, дела! – говорю, - раз в три года к дядьке в гости приехал, а тут его орлы меня по полной обувают. Да мало того, что обувают, так еще и за наличку без протокола.
- А кто у тебя дядька? – вяло и как бы ненароком поинтересовался лейтенант.
- Так у вас же мои права в руках, или фамилии не видно?
Водительское удостоверение подносилось к глазам три раза, и три раза в этих глазах читались сцены из Кама-Сутры, где в позе употребляемого выступал лейтенант, а употребителем - мой неизвестный дядька. Речь потерялась напрочь, вместо нее только спазматические дерганья кадыка. Единственное, что он мог из себя выдавить:
- Извините, мы просто ошиблись …
Когда лейтенант уже протягивал мне права, в двери ввалился сержант:
- Ну, и что, тебе этот водила тоже по ушам втирает, что он не виноват? Да его по полной штрафовать надо, чтобы не пререкался!
Описать лицо лейтенанта я, пожалуй, не смогу, но то, что он взглядом размазал сержанта по стене - истинный факт. От такой гримасы даже у меня по спине дрожь пробежала. Уже за дверью я слышал крики:
- Ты, ч#о поганое, ты кого сюда отправил! Ты в права его взглянул? А если бы это не родственник, а сам … был? Короче так, …дак, или ты сегодня выучишь все фамилии руководства и запомнишь их на всю оставшуюся жизнь, или я тебя самолично пристрелю!


(с)


--------------------
Слабоумие и отвага!

CONCORDE 2.7 2003 - продан в декабре 2018, уехал в Пермь...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avrely
сообщение 12.12.2008, 14:29
Сообщение #231


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 2 188
Регистрация: 10.6.2008
Из: Рязанская область
Пользователь №: 14 819
Реальное имя:Дмитрий



Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п......ц, вы - ракета!


--------------------
Chrysler Voyager 2,4 SE 1997 - Toyota 4Runner 2,4 Td 1992
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
LeoLeo
сообщение 12.12.2008, 14:53
Сообщение #232


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 1 821
Регистрация: 11.10.2007
Из: Нижний Новгород
Пользователь №: 9 842



кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!


--------------------
KIA Sportage 2003 + KIA Sorento 2011 обе на раме
Dodge Neon 2002г. был
Шины и диски. shlepakov.ru 951 914 41 43
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
barboos
сообщение 12.12.2008, 18:18
Сообщение #233


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 2 750
Регистрация: 26.5.2005
Из: Moscow, UZAO
Пользователь №: 14
Реальное имя:Evgeny



Новогодняя игра «Кризис пришёл»



Игра на деньги в условиях кризиса.



Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 10 рублей одной купюрой.

Ведущий наливает всем водки и объявляет: «Кризис пришёл!»

Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индексов ММВБ и цен на нефть.

Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: «Кризис ушёл!»

Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 10 рублей, соответственно, выпивают.

Ведущий вновь объявляет: «Кризис пришёл!», всё опять лезут под стол, бормоча проклятия.



В конце -концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги.


--------------------
Евгений,
Chrysler & KIA FM XL 2.4L
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Avrely
сообщение 12.12.2008, 19:23
Сообщение #234


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 2 188
Регистрация: 10.6.2008
Из: Рязанская область
Пользователь №: 14 819
Реальное имя:Дмитрий



Цитата(Д_К @ 12.12.2008, 16:07) *
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители ждут начала совещания. По коридору идёт уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко...
- Тоже мне, встали здесь толпой... Обормоты... Толку от вас никакого... Один мусор... Убирай потом за вами...
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут...
- Тоже мне Евровидение ебёнть... Ебать вас сейчас будут...


Н-да... добавь еще одно слово в фильтр! on_the_quiet.gif


--------------------
Chrysler Voyager 2,4 SE 1997 - Toyota 4Runner 2,4 Td 1992
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sundy
сообщение 14.12.2008, 10:00
Сообщение #235


Летописец КК
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 11 377
Регистрация: 5.6.2006
Из: Столица Ю.Бутово
Пользователь №: 2 864



Десять заповедей программиста.

1) Нет плюса, кроме плюса, но Си плюс плюс - самый приплюснутый из плюсов!
2) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
3) Ты байт системы, но если байт лишится своих битов, то как ему опять стать байтом?
4) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по E-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
5) Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
6) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
7) Если новый компьютер соблазняет тебя, проапгрейдь старый. Ибо лучше потерять малое количество баксов, чем большое и по малому подстраивать систему, чем переставлять весь софт по большому.
dirol.gif Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
9) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
10) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.


--------------------
Помни прошлое, думай о будущем, но живи Настоящим!

ICQ: 227493471 Skype: sundy-k
Kia Sorento
Chrysler Concorde был
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Аркадий
сообщение 14.12.2008, 20:24
Сообщение #236


Fanatus Vulgaris
*********

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 837
Регистрация: 28.3.2006
Из: Москва, Бауманская
Пользователь №: 1 979
Реальное имя:Аркадий, можно Арчи



В Тихом океане неспешно идет своим курсом американский крейсер. Внезапно слева по борту всплывает
ржавая напрочь русская субмарина. Из люка высовывается капитан - изрядно с бодуна, небритый...
Он тупо пялится на сверкающий чистотой американский корабль...
Американский кэп говорит своим подчиненным:
- Ведите себя приветливо! Эти русские - очень нервные и непредсказуемые парни! Не надо их злить! Чуть что - торпедная атака!
Команда кресера собирается на левом борту, дружелюбно машет руками, улыбается по-американски во все зубы, кричит
что-то приветственное...
На лицо русского капитана медленно наползает охренение...
-Шо, лодка не нравится!
И наклонившись в открытый люк орет:
- Торпедная атака!


--------------------
...Dodge RAM - das auto!

Skoda Octavia 1,8 AT 2014 Турбо Мышь ))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
sonar
сообщение 15.12.2008, 11:58
Сообщение #237


Долгожитель
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 674
Регистрация: 5.9.2006
Из: Санкт-Петербург
Пользователь №: 4 397



- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница . Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.


--------------------
Chrysler NEON 2003 1.6 LE
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
A.B.
сообщение 16.12.2008, 13:52
Сообщение #238


Тысячник
*******

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 290
Регистрация: 18.8.2008
Из: Миасс
Пользователь №: 16 057
Реальное имя:Алексей



Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. Если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, а если при этом в воде останется фен - все, ппц, Вы - ракета!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
dronado
сообщение 17.12.2008, 12:11
Сообщение #239


Долгожитель
******

Группа: Пользователи
Сообщений: 555
Регистрация: 10.10.2008
Из: москва, Ю.Бутово
Пользователь №: 17 320
Реальное имя:Андрей



Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
ж**у всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...


--------------------
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
barboos
сообщение 17.12.2008, 16:52
Сообщение #240


Член Крайслер Клуба
Иконка группы

Группа: Член Крайслер Клуба
Сообщений: 2 750
Регистрация: 26.5.2005
Из: Moscow, UZAO
Пользователь №: 14
Реальное имя:Evgeny



очень бородатый.. но АКТУАЛЕН!

На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди,
занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам
постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...


--------------------
Евгений,
Chrysler & KIA FM XL 2.4L
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

101 страниц V  « < 10 11 12 13 14 > » 
Тема закрытаНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.7.2025, 2:00Дизайн IPB
Рейтинг@Mail.ru Мы в соцсетях: