Анекдоты Рейтинг Опции

[Юрка555]

ПИПЕЦ! Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течёт коньяк ,
мусор вывозят на Лексусе ,
а двор подметает сам ГЛАВА ГОРОДА!!!

[kroxaenot]

Студент завалил сессию, телеграфирует маме:
- Мама, меня выгнали с института, подготовь папу!
Мама отвечает:
- Папа готов! Теперь приготовься сам!

[diogaz]

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?- Шо за вопрос, конечно!- А можете сформулировать?- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?- Беда...- Но ведь не катастрофа?- Не...- А вот, представьте, летели Яценюк с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?- Катастрофа.- Но ведь не беда?

[Gettik]

В автобусе: -девушка вы сумку забыли
-аллах акбар...

[kroxaenot]

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!.

[Изюмка]

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!




Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Морской капитан. 4. Военнопленный. 5. Бомж. 6. Волшебник.

[Greg]

Студент сдает экзамены
- берем вот эту х*йню, навинчиваем на эту по*бень, подсоединяем к вооооон той п*здюлине... И получаем вот такую вот хренотень!
Препод берет зачетку, открывает и пишет: красава, х*ле

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.


Сообщение отредактировал Greg - 15.4.2014, 12:55

[Юрка555]

Обычная российская семья , в представлении европейских стран))

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути
домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[diogaz]

В ответ на санкции США Владимир Путин назначил послом РФ в США Владимира Жириновского, США заявили что они погорячились и готовы признать Крым, Юго-Восток извинится перед Сербией и вернуть ее в состав Косово готовы отдать Аляску и дать премию "Грэмми" Тимоти

[kroxaenot]

- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграется, знаете ли...

[Hermit]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— На%уя ты одел пояс? Она же страшная пи**ец — никто не захочет ее все равно.
Король:
— Да знаю, черт возьми. Когда вернусь — скажу, что ключ проеб@л.

[Вовка]

Попали на остров Американец, Француз и Украинец.
Споймали их дикарское племя и говорят:
- У вас у каждого есть три варианта покинуть этот остров.
1. Банальный. Всего 50 штук баксов.
2. Надо съесть 5 килограм соли.
3. 50 наших храбрых воинов поимеют с удовольствием вас.
Американец: - Нет проблем! Достает мобилку, звонит. Прилетает вертолет с
50 штук зелени.
Француз: -Что же делать? где бабки взять? Ладно! Имейте меня 50 человек.
Украинец: - Буду йисты силь!
Сидит ест соль. Съел 4,5 кг и говорит: - Нэможу я йисты. Давайтэ свойих
50 чоловик.
45 довольных туземцев отымели его. Он не вытерпел и кричит: - Досыть!
Достает из за пазухи 50 штук зелени и кричит: - Подавитеся сволочи!

[РыжийЧестныйВлюб...]

Она: - Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви !
Он: - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет ?!