Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_Mike 300M_*]

1)Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) love you baby - Я люблю вас, баб

[Бармалей]

Может быть у нас и кризис, но если судить по московским пробкам, ни одна сволочь на общественный транспорт не пересела.

[Гость_MasterKlass_*]

Я про строителей пару анекдотиГов выложу))
Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...


* * * * *
В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да?!

добавить объявления, Купить стройматериалы
отправить другу

ржал долго))) надеюсь понравились)))))

[creativer]

http://img.ngs.ru/forum/upload_files/6d/18...807-Karlson.jpg

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Армянское радио
-Почему у президента норвегии нет личного сайта?
Потому что выглядело бы странно
www.president.gov.no

http://www.autozvuk.com.ua/info.php?id=2078

Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
Б. - Слушай у лопат у всех черенки поломались, срочно нужно!
П(подумав) - Хорошо, после обеда будут, пока на бетономешалку опирайтесь...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
- Молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть?
- Нет.
Бежит в третий:
- Молдаване есть?
Ему отвечают, что увели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они: - Не вопрос, 200 рублей за метр квадратный.
- Дороговато, давайте по 150.
- Ногу убери, да?!

[Avrely]

creativer а предыдущий пост прочитать слабо?

[Гость_Джонни_*]

новоиспеченный президент США Барак Обама, сидя в пятницу в Белом доме, говорит:
- вот завтра будет суббота и я съезжу отдохнуть, порыбачу, сделаю барбекю.
секретарь Президента США:
-господин Президент, Вы в субботу работайте!
Обама : хорошо, тогда в воскресенье!
секретарь: в воскресенье Вы тоже работайте, господин президент.
- да? а когда же у меня выходной? когда я отдыхаю?
- никогда, господин Президент. у Вас нет выходных. Вы же негр!!!

[Гость_Leskova_*]

Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте питья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я "в виду",
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
"Премиальных" мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно наработу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если "вход" для меня будет платным,
Я "в кредит" на работу приду.
Я приду, если даже затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!

[Faxer]

Ненорматив... Но лежал, как говорится, под столом...

Jakodzun: пи***ц слесарь атомный!
Jakodzun: как он трубу пилил - это песня
karry: ыыы, пиши...
Jakodzun: кипяток не закрыл, начал пилить болгаркой
Jakodzun: Картина маслом:
Сам стоит цуко коленями в никуёвой луже в позе креведки, голова под раковиной, держит болгарко обеими счупальцами, искры хуячат я ебу! т.к. защита снята. Это чудо ессесно без очков. Тут пропилил наконец трубу, оттуда каааак пизданет кипяток прямо ему в морду лица, он ессесно очень вежливо в 2-3х лаконичных фразах выразил свое отношение к ближайшим родственникам трубы, вентиля и кипятка.
Jakodzun: Но пилить сцуко продолжает! Тут ессесно вода попадает на корпус болгарки, и поскоку оно стоит коленями в луже, его сразу же начинает пиздить элекриццтвом!
Jakodzun: А вот тут меня гордость за наших слесарей взяла, этот наверняка или сам из Членябинска приехал, или родственников там имеет.
Jakodzun: Знацца искры с кипятком пополам хуячат, искричество ебошит, а он ПИЛИТ!!! Ну и ессесно все под аккомпанимент: "Ай бл**ь!", "Йоб твою мать!!", "Ебанрот" и т.д.
Jakodzun: я ему сквозь рев болгарки ору:
- Сцуко воду закрой!!!
Jakodzun: он: - ды она ж закрыта! это остаточное!
Jakodzun: нихуясе остаточное, аж до противоположной стенки лепит!
Jakodzun: потом понял что действительно чот-то не то, отложил болгарку начал закрывать вентиль, после чего глубокомысленно изрек: - Да бл**ь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не закрыто!
Jakodzun: Блядь, я плакал...

Баш (с)

[creativer]

< Daemon> Китайцы - п*****ы
<+shapirus> Что такое?
< Daemon> У них на гигабитном порту нет 64 битных счётчиков
кто знает - тот поймет =)

Премьер-министр Японии Таро Асо подарил Илье Медведеву радиоуправляемую летающую модель голубого робокота Дораэмона - популярного персонажа мультфильмов и любимого героя сына президента. Возможно, что для укрепления отношений двух стран власти Японии снимут мультфильм о совместных приключениях Дораэмона и президентского кота Дорофея. Об этом сообщает сегодня газета "Коммерсант".
Акт передачи кота состоялся на встрече лидеров Японии и России в рамках саммита АТЭС, прошедшего в столице Перу Лиме.

http://www.photosight.ru/photos/2960901/

Midnight - как вес сбросить без спортзала?
Boltik - отрезать ногу


Подрабатываю в Новосибирске в небольшой фирме. Сеть тяну, помогая главному админу сервера поддерживать... В общем - студенческая работка.
И вот пришлось протянуть сеть через длинный коридор. Причем договорились, что протягивать нужно обязательно под навесным потолком. Надо сказать, что потолок собирали то ли из танков, то ли из бронедверей, потому что крепления держатся на 10- сантиметровых винтах.
Так вот, полез я с начальником Пашей тянуть сеть между навесным и действительным потолками. Но Паша, пока полз, неаккуратно врезался головой в трубу и отключился, упав лицом на одну из деревянных панелек. Панелька выпала. А лицо Паши провалилось в образовавшуюся дыру.
Через 40 секунд раздался жуткий визг.
Внизу проходила клиентка. Внезапно - грохот. Поднимает она голову, и видит: с потолка падает панель, а на ее месте оказывается окровавленная бородатая голова и какие-то шнуры.

стоят геи в аптеке выбирают презервативы. Один говорит -давай купим серебристый как мерседес, другой- нет давай красный как феррари. Следующий в очереди нормальный мужик договрит, да берите зеленый как УАЗик, вам все равно по г--вну ездить.

[standart]

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам
спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и
говорит: - Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. - Да ты че? Ты даже
пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и
пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати,
подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: - Агу,
Васенька, Агу! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся,
перепеленай Васю - он обосрался!

[Ленивый]

Из протоколов...

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Akop]

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А кули толку...

5+!

[Ленивый]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ

1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивется название
"Шоб ты был здоpов.doc".

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

[Ленивый]

СИСЬКИ ВСЕМУ ГОЛОВА! Береги сиськи смолоду. Сиськи-друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться с телкой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь.... Сиськи еще не повод для знакомства. Наши сиси, что квас, хороши, но не для вас. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. ДУРНЫЕ РУКИ СИСЬКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЮТ! На чужой сосок не разивай роток. Сиська некогда не приходит одна! По сисськам встречают, по уму провожают. Не все то-сиськи, что на груди растет....Сиськи помял - время зря не потерял. Сиськи - хорошо,а хорошие сиськи еще лучше!!! Сисек много не бывает. Кто рано встает, тот сиськи помнет!!! ВЕК ЖИВИ - ВЕК СИСЬКИ МНИ!!!!

[Гость_Джонни_*]

На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает
одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к
счастливчику и смущаясь спрашивает:- Простите, а на что вы ловите?- Вы
не поверите, но на средство от триппера. Рыбак
сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и
кричит:- Мне средство от триппера! Миловидная девушка
продавец с издевкой:- Hу, что поймал?- Нет еще, но место знаю
шикарное.

[nemesis_vog]

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х?и пинаю...

[Гость_IDDQD_*]

Сидит рыбак рыбку ловит, клёв отличный, погода хорошая, 2ух щук мужик уже выловил. Все бы хорошо да только запрещено там рыбу ловить. И тут идет рыбнадзор в лице 2 сотрудников. Рыбак успел только снасти спрятать, так что просто сидит и ждет. Ну рыбнадзор подходить и спрашивает:
-Ну, что за щуки? Вы разве не знаете что здесь улов запрещен?
-Какие щуки?
-Вот эти щуки, две, в ведре.
-Аааа, эти... Мужики! Вы не поверите это не просто щуки, это мои друзья!
-????!!!! Какие еще друзья ???
-Да иду я тут однажды, и вижу щучки маленькие еще совсем на берегу валяються, задыхаються, я их назад в воду отпустил и еще хлебом подкормил. С тех пор каждый день сюда хожу, подкармливаю их, сказки им на ночь читаю.
-Да ну нафиг, не может быть
-Чего? Не верите?? А хотите я их ща назад выпущу, свистну они и вернуться сразу???
-Ну давай попробуй...

Мужик щук в воду отпустил, и сидит ничего не делает... Рыбнадзор его спрашивает:
-Ну? Свисти!
-Зачем?
-Чтоб щуки приплыли!!!!
-Какие щуки??...

[Sundy]

Блондинка и программист.
— Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
— Тебе попроще или как?
— Как можно проще!
— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
— А Хард?
— Все, что видно после выключения монитора...

Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to"

Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение:
1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление;
2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов);
3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем;
4) употребить колбасу может только один человек;
5) покупатель не может продать колбасу кому-либо;
6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия);
7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы;
разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.

РАССКАЗАЛА ПОДРУГА
Когда-то я была замужем за программистом. И вот сижу вечером, смотрю "Криминальное чтиво", он за компом, естественно. И тут Уиллис называет свою девушку: "Мой прекрасный тюльпан". Я, типа, губки надула, как кисуля симпампулечная: "... ну вот почему ты мне так никогда не говориииииииииишь?..".
Ночью ложимся спать. Оно меня обнимает и говорит: "Ты мой... ты мой... ты мой... *щелчки пальцами, морщь лба* ты мой *радость вернувшейся памяти* великолепный тюлень!!!"

А ЭТО ПРОСТО ПНР /из ЖЖ/
Только что сделать очередную чЮдную опечатку в новости
ПОСЛО ЯПОНИИ
причем Чрезвычайное и Полномочное.
Посло ты, короче, японское!

[SlevinKalevra]

Только представь: девушка переезжает к парню в другой город, находит там работу, снимает квартиру, зовет его к себе жить, не просит его платить за квартиру потому что он безработный, не настаивает на том, чтобы он искал работу, хочет с ним спать, готовить ему и стирать за ним носки. А он отказывается, потому что у нее в квартире нет интернета.

[Гость_Джонни_*]

Антикризисный анекдот:
Встречаются два шефа:
-Слышишь,ты своим зарплату выплачиваешь?
-Нет.
-И я нет.А они все равно на работу ходят?
-Ходят.
-И мои ходят.Слышишь,может,вход платный сделаем?
Вход сделали платным.Проходит неделя.
-Ну как,твои еще на работу ходят?
-Ага,тока экономят,гады!!!
-???
-В понедельник приходят,а в пятницу уходят