Анекдоты Рейтинг Опции

[Faxer]

Присутствует ненорматив, много букв! Но улыбнуло... :))

В бытность мою военнослужащим доблестных Внутренних Войск, в нашей
героической части случилась массовая оказия. Страшный недуг поразил
личный состав. Бойцы кашляли, как чахоточные неандертальцы, исходили на
сопли, как герои мексиканских сериалов, их лихорадило, как после
длительного запоя. "Грипп, а хуле" - поведала начальница медслужбы
прапорщица Усачева, знойная, усатая, как боевой Чапаев женщина. И сурово
так, прокуренным басом добавила: "Всех больных – изолировать в
санчасть".
Больных набралось с разных рот человек тридцать. В числе пораженных
страшным недугом оказался и я. Понуро, как пленные румыны, жертвы хвори,
кашляя и чихая на все лады, побрели в санчасть под возгласы здоровых еще
бойцов: "Прощайте, товарищи! Память о вас будет жить в веках! "

Санчасть, с**а размещалась в полуподвальном помещении. Натуральные
застенки гестапо, бл**ь По замыслу командования, в этих штояебу
казематах должно было происходить исцеление личного состава
прогрессивными научными методами военной медицины – зеленкой, вонючей
мазью Вишневского, желтыми просроченными витаминками и шутками Усачевой
о "непременной ампутации".

В этом, бл**ь лепрозории, весьма вольготно обитали охуевше непуганые
тараканы, передвигавшиеся веселыми боевыми группами и чувствовавшие себя
здесь полноценными хозяевами жизни. Человечество в этом лечебном
учреждении представлял долго и продолжительно болевший "дух" рядовой
Марченко. Болел он ***знает чем. По его словам "тяжелой формой геморроя,
почти не совместимой с активной жизнедеятельности" Ну типа, срал в
муках.

Наверное, поэтому передвигалось это бледное дите подземелья как
беременное Годзилло. Он уже как три месяца мирно сосуществовал с
тараканами, отчего все в части, включая, наверное, и прапорщицу Усачеву
уже забыли, что есть сука такой боец рядовой Марченко. Ага, отряд не
заметил потери бойца. А эта падла, стараясь никому лишний раз не
мозолить глаза, практически не выходил из своей берлоги, наведываясь
только в столовую, да и то лишь после того, как вся часть откушает
щедрых даров армейской кухни. Поэтому одичавший бляцкий подземный тролль
Марченко оказался явно не рад появлению людей в его каземате.

Особенно Марченко не обрадовало появление среди больных старослужащего
Ломакина, за свою фамилию получившего погоняло Дэстроер. До того, как
Марченко попал в санчасть, он частенько выхватывал от Дэстроера разных
невкусных, но щедрых пиздюлей. Что-то в нем сильно не понравилось
старослужащему с первых дней.

Поскольку кроватей в лазарете санчасти на всех страждущих не хватило,
пришлось тащить из роты. Притащив их, обнаружилась вторая проблема –
даже в два яруса не хватало места ровно на одну кровать. Выход быстро
решил Дэстроер: " Марченко, б*я Ты, нежное дитя подземелья, улыбалось
ли тебе счастье бывать Карлсоном? Марченко удивленно ответил, мол,
никогда не доводилось. На это Дэстроер справедливо заметил, что не
просто Карлсоном, а Карлсоном, который штоахуеть живет на крыше. И
вообще, он должен быть рад и непомерно счастлив, ведь Родина в лице
старших товарищей доверила ему такую беспесды важную и значимую роль.
Нам же Дестроер объяснил, каким образом Марченко станет сказочным
героем.

Так как в ебучий лепрозорий не помещалась ровно одна кровать, а все
кровати были двух ярусными, Дэстроер предложил установить не
помещающуюся кровать в третий ярус. Получилось готичное монументальное
сооружение, практически упиравшееся в потолок. Монгольский яебу
небоскреб. Кто видел двух ярусные армейские кровати – тот представит это
чудо инженерной мысли. Кто не видел – по высоте это даже выше чем
третья, багажная полка в поезде. Естественно это воронье гнездо было
отведено рядовому Марченко.

Марченко около часа не предпринимал попыток покорения своей высоты.
Скромно так, молча сидел на стуле. Видимо охуевал от нового пристанища.
Но, наверное, вконец измотавшись от противопоказанного сидячего образа
жизни, Марченко подошел к гигантской кровати. "Будь аккуратен, Карлсон!" -
посмеялся Дэстроер.

Тем временем скалолаз, на всю свою жопу больной геморроем, начал
покорение высоты. Ноги-руки растопырил и как распоследний человек-паук
наверх запиздил. Кряхтит, с**а но не сдается. Мортал комбат, бл**ь
Индастриал-камасутра. Пездец в стратосфере. Вобщем, словами это
восхождение *** опишешь. Спустя несколько секунд слегка запыхавшийся
Карлсон уже вовсю жил на своей крыше. Он улегся, отвернулся к стенке и
впал, с**а в глубокую, как Марианская впадина, кому. Лежит, б*я не
шелохнется. И не дышит почти. Так целый день и пролежал, коматозник
хуев...

... Зато ночью Марченко преобразился. Он нам такой хардкор устроил,
штояебу. Оборотень, бл**ь В погонах с**а.. Началось все с того, что на
сон грядущий, мы с Дэстроером не по-деццки так раскурились и запиздили
обратно в лепрозорий. По койкам в ожидании счастливых снов. Сразу уснуть
не получилось, я лежал в темноте и гонял в башне всякие разные мысли.
Вот тут то оборотень рядовой Марченко и заебенил аццкий полуночный
хардкор. Громко, штопесдец раскатисто, отрывисто и зло захрапел. Я вам
скажу – так ни одно живое существо на планете храпеть не может! Даже
раненные в яйца неумелым охотником тигры так не рычат. Такие звуки умеет
издавать только гусеничный трактор Челябинского тракторного завода, и
то, с**а далеко не каждый.

Я, не знаю отчего, стал вслушиваться в этот утробный скрежет марченковой
души. Через пять минут я все понял. Он, сука эдакая, чтобы его не
спалили, таким экзотичным образом с тараканами разговаривал. А хуле,
привык поди за три месяца глаголом жечь тараканьи сердца. Про хоккей по
ходу, пидар, им рассказывал. Три слова непонятных, четвертое –
"Кхххаккхккей! " И опять – три слова непонятных, четвертое -
"Кхххаккхккей! ". Хоккеист, бл**ь Точно вам говорю. И тараканы
притихли. Внимают молча рассказам про спорт настоящих мужчин, шароебица
перестали. Минут десять прошло, Марченко, видать все сказал. Выдохся.
Утих...

Проснулся я от хоккея. Че, бл**ь второй период начался? "Кхххаккхккей!",
"Кхххаккхккей! ", "Кхххаккхккей! " - не унималось ***ло на третьем
ярусе.

- Вот же пидарас! - слышу, Дэстроер тоже проснулся, - Марченко,
Марченко, Марченко, блять! Не слышит, гандон! Спит крепко! Отбился от
рук совсем в санчасти, падла!

- Марченко! Подъем – тревога! – яростно заорал Дэстроер. В следующую
секунду ебаный хоккеист резко вскочил, совершив трагическую ошибку.
Поскольку его ложе находилось практически под самым потолком, Марченко
неожиданно шумно и энергично уебался головой об потолок. Кончился
хоккей, бл**ь Марченко возлежал на своем третьем ярусе молча, потирая
ушибленную голову. Кстати, следующие две ночи стоило Дэстроеру, громко
крикнуть "Марченко– тревога! ", как Марченко, по своей нижне-ярусной
трехмесячной привычке резво подрывался и гулко бился головой об потолок.
Звучало это так: "Дум-м-м! ". Дальше следовало дэстроеровское: "Спокойно
ночи, Карлсон!".
Казалось, что этой ночью уже ничего не должно случиться. Х*й!тотам.
Изверг Марченко и не думал униматься. После хоккейных трансляций в
хардкоровом исполнении, этот, с**а Биохазард, решил нам показать
шествие сомнамбулов. Под утро, спускаясь по нужде, Марченко поимел
нечаянное счастье наступить на голову Дэстроеру, сладко спящему на
первом ярусе. Естественно, потребность в отправлении естественных нужд в
организме Марченко приостановилась. Ровно настолько, сколько раздавал
ему щедрых предрассветных пиздюлей старослужащий Дэстроер... Остаток ночи
злобный демон с третьего яруса вел себя тихо...

... Днем, за обедом, пока Марченко пребывал в столовой, Дэстроер ознакомил
меня с одной забавной теорией.
- Все безбожно громко храпящие люди склонны к самоуничтожению. Я тебе
точно говорю. Беспесды. Это факт. Хочешь, сегодня ночью мы подтвердим
это на практике? Результат, обещаю – будет стопроцентным, - увещевал
Дэстроер. По его жестокой улыбке я понял, что ночью с Марченко
произойдет какой-то катаклизм.

Через час Дэстроер приволок из ротной каптерки гильзу из-под гаубичного
снаряда. Что она делала в каптерке – не знал никто, ибо в части никогда
не было гаубиц. Дэстроер поставил в угол сей девайс, лукаво улыбнулся и
лег спать.

Около полуночи все больные лепрозория снова отправились на кхххакхххей.
Но будить бляцкого спортивного комментатора мы не стали. Около двух
часов ночи этот демон поймал кураж. Звуковая аццкая какофония достигла
своего апогея.
- Марченко! – позвал Дэстроер спящего "духа". Тот не откликнулся,
продолжая усердно храпеть.
- Пора! – сказал Дэстроер, и мы с ним, прихватив гильзу, спустя
несколько секунд стояли на дужке кровати второго яруса, у изголовья
кровати Марченко.
- Я видел, он все время почесывает лицо только правой рукой. Это должно
нам помочь, - прошептал Дэстроер, аккуратно и медленно одевая гильзу на
правую руку храпящего хоккеиста. Тот не просыпался.

Когда все было готово, Дэстроер, вытаскивая длинную нитку из кармана,
тихо, дрожащим от смеха голосом, проговорил: "А теперь самое интересное.
Попытка самоликвидации. Смотри. " С этими словами Дэстроер поднес нитку
к лицу Марченко и медленно опустил ее кончик в одну из ноздрей спящего
демона. В тот момент, когда нитка сделала ему нестерпимо щекотно,
Марченко во сне инстинктивно резко захотелось почесать там, где
зачесалось. От сверхмощного соприкосновения гильзы и головы демона
раздался колокольный звон, практически набат, который, наверное, был
слышен во всей части. Соответственно, хоккей прекратился. Мы громко
заржали, но судя по всему, Марченко нас не слышал. В его голове стоял
такой перезвон колоколов, колокольчиков, бубенцов и литавров, штояебу.
Под эту музыку высших сфер, он видимо, вошел в транс, вертел в темноте
головой, приговаривая "Ааааа, бля! " Теория Дэстроера оказалась верной...

Но это еще не все. Через день, утром случилось беспесды чудо. К Марченко
явилось исцеление. Он оперативно выздоровел. Геморрой отныне совершенно
не беспокоил его. Он почувствовал неописуемую бодрость, небывалую силу,
посему рано утром, безапелляционно заявил прапорщице Усачевой о своем
чудесном, но абсолютном и безоговорочном выздоровлении...

Кстати, через две недели, Марченко стал чемпионом части в беге на сто
метров. Еще бы, имея такие хоккейные навыки////

[artemy]

...

зачет!!! реально пацталом ржунимагу...

[КАЗАК]

- Если из командировки
Ты нежданно вдруг приедешь
И зайдя, увидишь в доме
На столе еды остатки,
Три пустых бутылки водки,
Голую жену в постели,
И стоящих рядом с нею
Пять накачанных быков,
То не стой как пень в прихожей
Слушая увещеванья
Типа: "Эй, мужик, послушай,
Это с каждым может быть..."
Скинь пиджак и сплюнь ты на пол,
И скажи сквозь зубы тихо:
"Ах вы, ёбаные твари,
В рот ебал я вашу маму
И отца ебал я в жёпу
Да и вас, ублюдки, лихо
Поверчу я на хую!"
И издавши клич зловещий:
"Всех сейчас порву, как грелку!"
Смело на быков бросайся
И не бойся ничего.
Ничего, что чьи-то руки
Отрывают тебе яйца
И одним ударом мощным
Их тебе вбивают в рот
И глаза твои с ушами
Чьи-то руки отрывают
И летишь ты вниз с балкона
Под прощальный визг жены
И нанизываясь сракой
На заборную решетку
Не жалей и не печалься
Всё равно ты победил!

[Бармалей]

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи...лей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

[Гость_Хаббс_*]

на сайте в каментах обсуждается погода на завтра
"погода радует, а метеорологи опять погоду в унитазе наблюдают с помощью компаса, линейки и штангенциркуля..."

[Гость_Хаббс_*]

Если ты едешь в крайнем левом ряду МКАД и впереди нет машин – значит у тебя машина Жигули или ты женщина, или просто КОЗЕЛ. Других вариантов нет.

[Sundy]

Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
- Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нету!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
"Какой именно отрезать?".

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается...
А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
- Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо...

[Ленивый]

«Секс для Чайников» от Кати Гордон:

1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.

[Lenin]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna

[Ленивый]

прапорщики в ебле беспощадны
А еще меня периодически спрашивают: отчего же ты, maxss, ничего про еблю не пишешь? Как будто не знаешь, что кто не пишет про еблю, тот и не блоггер вовсе, а так, накипь человеческая. А я и не знаю, чего сказать. А сегодня обнаружил пересечение психологического порога в три сотни "вдрузьяху" (хе-хе) и решил, раз уж я теперь такой взрослый мальчик, то теперь и про еблю можно.

А был я тогда прапорюга. Красивый, как похороны американского героя. Камуфляж сиял, как хамелеон перед грешным делом. Кожаные ремни скрипели, как мачта чайного клиппера. А поскольку я был еще и кавалер Связки больших ключей и Рыцарь Складов-и-Бань, мне достались и замечательные ботинки с высоким берцем. Яловые. Офицерские. Из мягкой, как навоз, кожи. И так они сияли, что подлый враг, погибая от смертельного удара моей стремительной ноги, смог бы увидеть в них, как в зеркале, каждую пору своей мерзкой кожи. Короче говоря, не мальчонка я был тогда, а мечта фетишиста.

Тут надо сказать, что камуфляж в ту пору на улицах встречался крайне редко. Честно говоря, люди умные совершенно правильно считали, что в "пятнистом" надо ходить по говну, а по городу надо ходить в парадке. Но на бескрайних просторах Родины не нашлось парадки (равно как и всего остального положенного по уставу набора, кроме белья мужского утепленного, небесно-голубого цвета) для такого охуительного воина, как я. Поэтому я с чистой совестью фланировал по городу в камуфляже, поскрипывая модной в те годы угольно-черной кожанокурткой, и побрякивая разными емкостями в безразмерной камуфлированой сумке (тоже редкость была дикая, мне за нее офицеры регулярно предлагали душу отдать, или главный секрет родины).

И вот иду я красивый, на боку болтаются спецнаручники (которые без цепочки, и ключик под них нестандартный) рядом - верный друг человека 9-мм пистолет Макарова в оперативной кобуре (тоже большая редкость в те мирные дни), в кармане - связка ключей от бани, с пристегнутым куботаном. Пьяный слегка, потому что утро. А вокруг весна хуярит, как бешеная. Всё в неге и влаге, всё в томлении и благорастворении. И служба неумолимо уже катится к летнему графику, режим все слабее, а жизнь все краше. И так меня прет от всего этого, что хоть на гармошке играй.

И совершенно не помню по какой-такой надобности решил зайти перед службой к одной даме. Не то что-то отдать, не то чего-то забрать. И захожу я к ней, с влажного ветерка, а она открывает мне в халатике, заспанная, и так вдруг на меня теплым молоком от нее повеяло, что я немедленно предложил ей выпить водки. В восемь утра. Ну скажите друзья, разве может приличная девушка двадцати с чем-то там лет, отказаться от такого соблазнительного предложения?

Думаете зря я вам описывал всю красоту постсоветского прапорщика, его фенечки и блеск настоящего военного? Нет. Не зря. Ибо спросоня девушка абсолютно утратила способность критично мыслить и немедленно схватила меня за юный ***. Вот что значит наручники носить на видном месте. После нескольких минут судорожного щенячьего петтинга, плавно перешедшего в сосание-хватание-покусывание-пощипывание, девушка стремительно избавилась от халатика и переместилась в спальню, откуда и взывала ко мне, как осиротевшая полонянка.

Ага, а на мне берцы с километровыми шнурками. И штаны, без предварительного разувания, ну никак не желают сниматься. Куртка, майка, прочая фиганда еще летела по воздуху, отправленная в угол, а я уже несся в спальню, срывая ногти, пытаясь оторвать на*** проклятые шнурки. Остановился на полпути. Застрял и запутался. А она стоит на кровати. Нагишом. И принимает картинные позы. И смеется надо мной, запутавшимся.

"Над кем смеешься, проклятая наймитка капитализма?! Рабыня наживы и чистогана! Над российским прапорщиком вздумала смеяться ты, несчастная?!", - в муке возопил я, глядя, как она хохочет надо мною, виляя розовым девичьим задом. Возопил и ринулся вперед. И *** с ними, с ботинками, подумал я.

Как же я бежал, боже мой! Бежать-то до кровати было всего метров десять-двенадцать, но преодолевал я их целую вечность, словно во сне. Выпучив ошалелые шары, разрывая пространство перед собою хуем, гордо торчащим, как корабельный бушприт, я несся вперед, не видя ничего и окончательно утратив понимание того, где я и что со мной. И как бежал, так и вошел в девушку, стремглав и беспощадно. Бум. По самые. Аж лобок заныл.

И тут слышу, девушка издала нутряной хрип, глубокий, и чуть опала, как будто я хуем вытолкнул из нее весь воздух. И захрипела жывотно. И заграбастала под себя простыню ногтями лаковыми. И меленькие канатики мышц побежали свиваться-развиваться по ее спине волнами, как поземка по барханам. И невероятной силы вспышка озарила мой юный, практически непорочный мозг: "Ну до чего же я все-таки охуительный чувак! Слепцы, идите на*** со своими жалкими казановами и донхуанами! Разве не видите вы силу и неудержимую мощь российского прапорщика?! Рон Джереми? Рокко Сиффреди? Жалкие эпигоны! Посыпьте головы пеплом и говном, идите поднимать народное хозяйство. Отныне есть только один мачо-мен под небом и луной. Это я". И всюду вдруг заблистали звездочки и закружились цветочки, и тоненькие голоса так сладко затянули "osanna heysanna sanna sanna oh!". И кровь вся запузырилась, заиграла красным цимлянским вином, и вот уже...

Тут девушка снова обрела способность говорить и сдавлено прошипела "Не туда, идиот!".

Вот так бесславно завершил я головокружительное путешествие от мечтательных высот к извечной земной рутине. Одна лишь секундная вспышка славы обернулась грехом и пуканьем. "Уйти в монахи? Да ну в пизду", подумал я. И не пошел.

http://maxss.livejournal.com/172055.html

[Гость_David Blaine_*]

Приходит негритянка к гинекологу, лежит на кресле. Гиниколог так задумчиво смотрит, смотрит ... потом говорит:
— Все! Решено!! Беру черный Каен с красным кожаным салоном!

[Гость_Хаббс_*]

Ayris ‎(21:24):
вот ты можешь мне объяснить, почему мужчины так редко дарят девушкам цветы? а?
Aleks ‎(21:25):
Дык вы же нам пиво вообще не дарите !!!

[Изюмка]

1 . Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается



ЛЕНИВЫЙ .....БЮЛИН!.....хоть просматривай страницу перед тем как постить!))))))

[Ленивый]

Изюмушка, исправлюсь(наверно). Просмотрел.



- Вооот! – Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. – А я не пустой.
- Привет. – как-то не обрадовался Витек. – Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! – поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. – мрачно сказала Ирка. – Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная.

И ушла в комнату.
- Чего это с ней? – удивился Саня. – Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. – махнул рукой Витек. – Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем – там поговорим.
- Чего вы, а? – сочувственно выспрашивал Саня на кухне. – Поссорились что ли?
- Да не. – ответил Витька, нарезая бутерброды. – Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
- В смысле – странная? – не понял Саня.
- В буквальном...- начал было Витек, но осекся.

На кухню вошла Ирка и глядя в никуда сказала:
- Аленка поссорилась с Ромкой. И драка была. Но не у них. Я думаю так нельзя.
И замолчала.
- Видишь? – спросил Витька.
- Мама! – прошептал Саня. – Окликни ее.
- Ир? – окликнул Витек.
- Все дорожает. – вздохнула Ирка. – Куда катимся? Вот и Светка покатилась вниз.
- Я говорил. – вздохнул Витька. – Непонятные сообщения какие-то... Не знаю чего делать.
- Вить, при ней-то чего? – стало неудобно Сане.
- Да она в отключке. Не слышит. – успокоил Витька. – Вот смотри... Ир, выйди отсюда!
- Пойду я. – сказала Ирка и повернулась лицом к двери.
- Слышит ведь. А ты говорил. – прошептал Саня.
- Да ты погоди. Ир, ну выйди! – снова попросил Витька.
- Да выхожу я! – отгрызнулась Ирка и продолжила стоять.
- Да не выходишь ты! – сказал Витька. – А хочешь – присядь с нами?
- Поздно. – вздохнула Ирка и продолжила стоять лицом к двери. – Я уж выхожу.
- Ирочка. – подошел Саня и тронул женщину за плечо.
- Ты кто такой!! – закричала Ирка. – Чего ты меня трогаешь?! Я милицию вызову!
- Ир, ты чего? – по-настоящему испугался Саня. – Это ж я! Саня. Я же вас с Витькой знакомил. Мы с тобой в одной школе учились. Ну? Не помнишь?
- Не помню. – покачала головой Ирка. – Что ты делаешь у нас на кухне?! У нас посторонний на кухне! Уходи!
- Ира! – Саня было очень не по себе. – Ира, ты чего?
Ира шевеля губами шагала на месте по направлению к двери.
- О. Опять онемела. – сказал Витек. – Теперь пока не ляжет спать немая будет.
- Фигассе. – присвистнул Саня. – Может к врачу ее? А?
- Показывал. – покачал головой Витек. – И смотреть не стали. В порядке говорят.
- Во как. А ты маме ее позвони. – предложил Саня. – Спроси – может у нее и до свадьбы такие заскоки были?
- До какой свадьбы? Не было свадьбы. – сказал Витька. – Уводом увел. Теща со мной и не разговаривает. Никакой поддержки от ее родителей.
- Погоди, погоди... – сказал Саня. – Хахахаха. Я понял, кажется.
- Что ты ржешь? – обиделся Витька. – Что ты понял?
- Поддержки нет, виснет, глючит, непонятные сообщения, память сбоит...Ну?
- Чего ну? – не понял Витька.
- Свадьбы ж не было! – торжествующе сказал Саня. - Нелицензионная она у тебя, дурак!
© frumich

[Изюмка]

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей пятьсот.

- Отдыхайте...


- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру его.
- Но, доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть какую-то сестру...


Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.


Знаете ли вы, что...
...ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.



Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?



Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?


Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?


Бабушка так быстро грызла семечки что подавилась подсолнечным маслом.



Табличка в психбольнице:
«Палата лордов».


Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.


Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа»


Xoтeлocь бы, чтoбы нe тoлькo хoтeлocь…


Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»


В анкете на сайте знакомств:
"На теле есть пирсинг, писинг и сисинг".


Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....


Умирает, значит, программист. Попадает, понятное дело, в рай; мученик, как никак.
Там ему архангел Гавриил (с Богом программистам разговаривать не положено,
не по рангу им это) и говорит: "Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу".
Такая вот золотая рыбка с крыльями. Ну программист, ясное дело, сразу просит показать
небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Смотрит,
смотрит программист, а потом как заорет: "Да это же винда!"
"Ну да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?"
"И пятый сиквел сервер базой данных?" "Ясное дело".
"А софт на каком-нибудь бэйсике написан?" "Не на каком-нибудь, а на вижуал".
"Так оно все, небось, глюкует страшно?" "А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов
в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся".



Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.


Хорошо быть смелым, но страшно…


Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в
себе от незнания чужих.


Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.


Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит…


Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую..


На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!

[Гость_dark_rider_*]

RuLoN: получил в е*лищще... о_Х
RuLoN: стою на остановке и прям около меня останавливается хаммер.
RuLoN: а яж бля невъебаццо остроумный... дверь открываю и весело так говорю "а эта газелька какой номер?"
RuLoN: когда очнулся, еле вспомнил за что меня так...

Сообщение отредактировал dark_rider - 7.8.2008, 10:00

[Гость_Хаббс_*]

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

[Гость_Хаббс_*]

Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!

[SYS]

Писать на машине "я - мудила, пытающийся быстро ездить на
машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

***
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и х_й - балалайка."

[Гость_Хаббс_*]

...Просто мы из того поколения, которое кот Матроскин учил правильно есть бутерброды, а не Картман - материться...