Анекдоты Рейтинг Опции

[Almaz]

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

ха ха ха.

зарегиться ради этого поста.... мдааа....

[sebring2006]

Попали на остров американец, русский трудяга и еврей. Живут день, два , пять - смотрят корабль плывет. Подплыл корабль к ним. Ну капитан и говорит. Хотите на борт - нужно выполнить одно из трех условий. 1 - Заплатить 100 долларов, 2 - съесть 2 кг соли, 3 - отдаться всеми экипажу корабля. Американец не долго думая дает 100 баксов и идет на борт. Русский думает все равно на работе еб.т - отдался экипажу и пошел но борт. Еврей съел полкило соли, потом киллограм не думет не осилю, отдался экипажу - еб.т один, еб.т другой, третий. -еврею стало не посебе - заплатил 100 у.е. и пошел на борт.

+1

[TOMson]

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%...%BC%D0%BA%D0%B0

Ради этого стоило писать статью)))

[diogaz]

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Сообщение отредактировал diogaz - 15.10.2013, 21:00

[Hermit]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь? » «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите. » «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать. » «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся ! » «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое! »

[Бармалей]

Первая девушка на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

[Викторович]

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным главный санитарный врач Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров как наносящих вред здоровью россиян.

[andy23]

любишь - отпусти! - говорила моя бывшая, я любил покер и отпустил девушку.

[leff]

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

ххх: Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них Привет, конфетка!%дь?
ууу: Света наверное...
ххх: Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: Привет, конфетка!%дь обыкновенная — 2 шт.

[Бармалей]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, с..а! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[eremka111185]

Два года собирал деньги на новую машину. Неудержался - проходил мимо буфета - купил пирожок.

[havoc242]

В школе. Учительница:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,
аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

про самолет - зочод )

[Бармалей]

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.



Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

[Лиси]

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

[Гость_Andriy_*]

В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть "Помогите! Педофил!" и уже дядька плачет и умоляет.

Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике.

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

Прочитал Библию. Сходил в церковь. Книга лучше

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- « Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? « Целую, в мае буду».

Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана.
Давай, я провожу тебя домой….
- Я из дома….

Только наши женщины любят ушами,а ненавидят сковородками...

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
— Пуск > Меню > Выйти из системы.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.

- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..
- Ух ты! А как его зовут?
- Сидоров Степан.
- Это не с пятого ли дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Энергетическая сверхдержава - это звучит куда как лучше, чем сырьевой придаток.

Суперакция от работодателя: пять дней работы по цене одного!!!

Купи унитаз - книга в подарок!

После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД....

Вот это времена наступили – у доци iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы Айхерительный кредит…

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.


Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.

Как только ухрюпинские дети начинают ходить, они сразу же уходят из города.

В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

[diogaz]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. ****! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из ж@пы, руки из ж@пы". . .

[askar90]

ахаха ) я никогда не прочту это все. спасибо поднял настроение

[Maksimka]

Как-то раз мальчик нашел в лесу раненного ёжика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ёжика из ложечки. А когда наступила весна, ёжик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
-Это не ёжик, это Х*й!ня какая-то . . .

[Бармалей]

За 11 лет до того, как в 1991 году Терминатор произнёс в фильме «Терминатор-2» свою знаменитую фразу: «Мне нужны твоя одежда, ботинки и мотоцикл», другой искусственный человек — Электроник — в фильме «Приключения Электроника» (1980 год), собираясь заменить Сыроежкина, обратился к нему со словами: «Мне нужна твоя форма».

[Гость_URRI 39_*]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: ..лять, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

Сообщение отредактировал URRI 39 - 6.11.2013, 15:11