Анекдоты Рейтинг Опции

[Alp]

Женская логика)))))))))) Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол- луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот ДУРА, Надо было вылить на х** этот ананасовый сок!!!

[diogaz]

Срочное сообщение от директора автоВаза. Мы уже ничего не контролируем, они производят себя сами. Спасайтесь кто может.

Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело! ". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

[outsayder]

десятибалльных заторах.
Вы понимаете, что ни Сабянен, ни Путен, ни Лушкофф, ни Привет, конфетка!@дь Новальный с Обамой - никто НИ П@ЗДЫ НЕ ВИНОВАТ в этих
пробках??? Виноваты:
- Тупые пёзды. Ах .мамочки, пошел дождик, сброшу-ка я скорость до сорока км/ч, а то вдруг чего, И ЕЙ ПОХ@Й НА ПЯТЬДЕСЯТ
МАШИН, ТОШНЯЩИХ ЗА НЕЙ. Едет в крайнем левом? НЕ БЕДА! Ведь так опасно перестраиваться в условиях плохой видимости.
Намного проще сделать еблет кирпичом и смотреть СТРОГО ПРЯМО. Ведь опасность там! Перестраиваешься? ЕЙ ПОХ@Й!!!
Правда на ее полосе, и вообще - ей надо уступать же. И пофиг - пусть гудят, пусть матерят - невоспитанные дебилы ха-ха-ха.
ЖЕНЩИНА ЕДЕТ БЛЕАДЬ . Так, ну-ка нах@й посдавали все права, и п@здуйте оплодотворяться и готовить борщи, злоебучие
самки человека, вы Ни**я НЕ УМЕЕТЕ КРОМЕ ЭТОГО. Ни**я!!!!111. А некоторые и этого не умеют, позорище еб@ное,
выпердыши эмансипированного, фашистствующе-феминистского, Привет, конфетка!@дского двадцать первого столетия... Я вас ненавижу .
- Старые пердуны . Вот стоит он первым на светофоре. За ним - многокилометровая пробка Волгоградки, и разверзнутый ад
Люблинки. Перед ним - божественная пустота. Загорается зеленый. Стареющая педрила проебывает момент, ковыряется в
носу, жрет козявку, уютно пердит в тепло тканевого салона, и поскрипывая артритной ногой, МЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯГОНЬКО
придавливает тапочку газа. Он успеет!!! УЖЕ БЛЕАДЬ ШЕСТЬ СЕКУНД ПРОШЛО, ДИНОЗАВР ЕБУЧИЙ, А ОН СТОИТ. А за ним -
километры усталой ненависти, ругани, нервов, опозданий, проеб@нных мечт, и все БЕЗНАДЕЖНО БЕЗНАДЕЖНО БЕЗНАДЕЖНО.
А за ним, - еще один почему-то не сдохший в девяностых мастодонт отечественного автолюбительства. Весело посвистывая,
напевая Макаревича, он не торопясь выкинет бычок в окно, закрутит нах@й форточку, выдохнет гнилым воздухом, и тронется.
И вот на светофор проедут три-четыре машины, ну и еще парочка нервных, типа меня под "мигающий оранжевый". И ВСЁ .
Понимаете? И ВСЁ. Остальные в недоумении: что за х@йня? Что стоим? Почему? И умирает Люблинка, и Волгоградка
превращается в кладбище буквально, и смежные Андропова, Рязанка, Шоссе Энтузиастов - все стоит ГЛУХО... А неспешный
старичок, медленно, соблюдая правила дорожного движения, с улыбкой, насвистывая Никольского, едет по пустой дороге,
покуривают Явку, и совсем даже и не знает, что Я ЕГО НЕНАВИЖУ БЛЕАДЬ И ХОЧУ РАСЧЛЕНИТЬ .
- Анальные лишенцы. Это, разумеется, водители фур. Ну вот как, объясните мне, КАК можно пускать в центр города этого
уеб@на, который ДВЕНАДЦАТЬ женщина легкого поведения МИНУТ разворачивается на Волжском бульваре, парализуя весь Юго-Восток, с дворами,
дублерами, выездами, магистралями НАХ@Й????. Ну почему он выперся в тот момент, когда МНЕ НАДО, я опаздываю??? И он
своими тридцатью метрами длины, обклеенный бабами, ссущими мальчуганами, дерзкими надписями типа "Бродяга" ПОРТИТ
МНЕ КРОВЬ!!! Я ненавижу этих ублюдков, я хочу их смерти, хочу чтобы они сдохли в муках в этих еб@ных паровозах, ссука, или
не ездили в городе, ГДЕ И ТАК МЕСТА НЕТ. НУ НЕТ МЕСТА, понимаете??? Меня не ебут проблемы какого-то коммерческого
ларька, и его директора чурки. Я ХОЧУ СВОБОДНО ДЫШАТЬ, а они как газенвагены для русских - смерть в выхлопных газах.
- Гамасечье племя аварийных выродков . Это люди, которые попадают в ДТП в час пик. Ну вот я многое могу понять и
простить. НО ВОТ КАК, объясните мне слабоумному - КАК??? - можно въеб@ть в задницу впередиедущей машине при скорости
тридцать км/ч??? Как можно залезать под фуру справа, в мертвую зону??? Как можно так не чувствовать габаритов, что
щемиться и притирать ЗЕЕЕРКАЛЬЦЕ БЛЕАДЬ тачке в соседнем ряду???
*страшным голосом: КААААК??????????????? Это и тупые пёзды с приклеенным к уху ойфончеком, и подслеповатые старые
пердуны, и до за что на свете, уважаемые-самые-умные парниши, пытающиеся в шашечки играть, и просто-просто-просто-просто БАРАНЫ! женщина легкого поведения. Я
бы казнил, отрубал конечности, вырезал бы всю семью гнид, виновных в таких вещах. Вырезал бы, понимаете? Потому что
они ищут, ИЩУТ БЛЕАДЬ СПЕЦИАЛЬНО, где бы попасть в ДТП. Бутылочные горлышки, мосты, перекрестки - ВЕЗДЕ ГДЕ МОЖНО
СОЗДАТЬ П@ЗДЕЦ И УБИТЬ ДВИЖЕНИЕ. Я НЕНАВИЖУ ИХ ЛЮТОЙ, СТРАШНОЙ, ЧЕРНОЙ, АБСОЛЮТНОЙ НЕНАВИСТЬЮ....
НЕНАВИЖУ.
Вы понимаете, что пробки из-за вот этих категорий недолюдей, унтерменшей, а? Вы понимаете? Я не могу с этим жить, я хочу
воровать, убивать, еб@ть гусей, ждать ответного сигнала .
Фффух. Попустило. Всем хорошего дня (кроме вышеперечисленных, им - смерти и мучений).

[Hermit]

Жил–был рыбак. Рыбу, в общем, ловил — тем и жил. Наловит много — на базар отвезет, наловит мало — *** сосет.
Однажды пошел он рыбу ловить. Сел в лодку, выплыл на середину реки, закинул удочки и ждет. Час ждет, другой. Ни единой поклевки. И вот смотрит — что за чудеса! — в сетях его, девушка запуталась красоты невиданной. И плачет, и ругается матерно. Я, говорит, вчера вечером купалась тут голая, и запуталась в твоих ебаных сетях, хорошо еще голова над водой оказалась, а то бы утонула на ***, а так только замерзла што пиз**ц. Вытаскивай, короче, говорит, меня отсюда, и пойдем к тебе, чего уж там. Чая мне вскипятишь, водки нальешь — тогда, может и не буду заявление на тебя писать.
Обрадовался рыбак — экая девица попалась. Знамо дело, какие у рыбака женщины — сомы да щуки, да обе руки. Не знал глупый рыбак, что не простая это девушка, а чудовище.
Вытащил он ее из сети, короче, отвел домой, накормил расстегаями, напоил водкой, и была у них потом такая карусель ночью, что ни в сказке сказать. А как отвалился в конце концов рыбак без сил, да захрапел — тут и съело чудовище весь его мозг, да так ловко, что он и не заметил ничего. Просыпается утром — а стол уже собран, первое, второе и компот. Поел рыбак и пошел на рыбалку. А в компоте ягоды волшебные, и к вечеру от него снова мозги на месте. И была следующая ночь лучше прежней. А потом чудовище снова рыбаку все мозги съело, а он снова — ничего не заметил.
В общем, жили они с тех пор долго и счастливо, потому что чудовище ело своему рыбаку мозги очень аккуратно.

[archi]

Три степени ожирения у мужиков :
Первая - не видно как он висит
Вторая - не видно как он стоит
Третья - не видно кто сосет

[ariakan]

Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником?
- И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.

[Лиси]

-Папа, купи мне шоколадку!
-Ты же уже большая!
-Значит я могу пить, курить и приводить домой мальчиков?
-Тебе с орехами?

[Finn]

Недавно выяснилось полное название книги Майн Рида - "Всадник без головы или ошибка раввина"

[Hermit]

Когда Хью Хефнер умрет никто не скажет "теперь он в лучшем месте".

Не умирайте девственницами! Там наверху террористы только и ждут когда вы к ним вознесетесь.

[Бармалей]

Увлекательные игры молодежи в России: "Попробуй не деградировать, когда все вокруг быдло", "Отыщи нормальную девушку среди сотен шлюх" и, конечно, "Найди работу! Кстати, всем насрать на твой диплом".

[KraViN]

Надпись на стартовой дорожке:
Прежде чем принять низкий старт убидись,
не бежит ли сзади кто с шестом.


Продавец Евросети продал дьяволу душу. И
чехольчик.


- Способ приготовления супа с
фрикадельками? Итак, для начала берём
пельмени и тщательно очищаем их от
кожуры...


Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
Непонятно, почему народ сам себе продает
их за такие бешенные деньги.


- А что у вас за машина?
- Лада 'Калина'. Но попалась какая-то
ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу 'Калину', не могут же они все быть
бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра
наблюдаюсь?


Блондинка - парню:
- Что такое дрифт?
- Загугли.
- А это кто такие?

Сообщение отредактировал KraViN - 6.10.2013, 20:57

[KraViN]

- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь
другому!


- Окончание срока годности йогурта
означает, что бифидобактерии перешли на
сторону зла.


ГАИшник останавливает здоровенную
грузовую машину и говорит дружелюбно
водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и
остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, не работает.
- Да х#й с ним, с этим поворотом! - говорит
водила, - скажи мне
лучше: где мой прицеп?


В рамках подготовки к велогонке, наши
спортсмены вторые сутки крутят педали.
Вчера они уже открутили педали у
французов и итальянцев.

Сообщение отредактировал KraViN - 6.10.2013, 21:15

[diogaz]

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

[KraViN]

Приходит в детский садик новая
воспитательница. Детишки мелкие, года по
3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна
Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное
имя-отчество, только слышно как ресницы
шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий
голосок:
- Жадина Говядина?


- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово
"водка"...


- Когда маленький Дракула не вернулся
домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".


- Послала вчера жена за хлебом.
- Ну и что?
- Пришёл в магазин - ни белого, ни чёрного!
- А ты что?
- Что-что, взял два красного.


Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке
выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть, я на следующей, а вы через одну?

Сообщение отредактировал KraViN - 7.10.2013, 20:44

[KraViN]

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на
замечательно: не ругаемся, не ссоримся.
Полная идиллия. А все из-за того, что я
делаю только то, что у меня написано в
гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому что
она решила жить строго по гороскопу.
Подписалась на рассылку. Я как об этом
узнал, взломал ее почту и стал составлять
гороскоп для нее сам.


Кончились праздники. Стоит мужик около
витрины винно-водочного отдела
гастронома, вздыхает, из глаз чуть ли не
слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты чего? Водку, что ли, не завезли?
- Завезли.
- Денег нет?
- Есть.
- В чем же дело?
- Не хочется!


- Когда семь богатырей разбудили Спящую
красавицу и признались ей в любви, она
сказала, что в гробу всё это видела.


Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять
кидает полкотлеты коту. Кот падает
замертво. Зять теще сковородкой по морде.
Кот, вскакивая, с
характерным жестом:
- Yesss!!!


Борман и Мюллер сидели в офицерской
столовой.
- Сейчас придет Штирлиц и опять закажет
свой любимый "Беломор" и водку, - говорит
Борман.
Входит Штирлиц.
- Официант! Виски и "Кент"! - говорит он и
показывает Борману язык.


К русскому подходит американец и говорит:
- Извините, но мне сказали, что русские
пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки?
- Конечно! Соленым огурчиком закушу и все
ОК.
- А три стакана?
- Конечно! Тремя солеными огурчиками
закушу и все ОК.
- А сто стаканов?
- С дуба рухнул??? Я столько огурцов не
съем!!!

Сообщение отредактировал KraViN - 7.10.2013, 21:06

[KraViN]

Идут папа с маленьким сыночком по парку.
Сыночек без конца
канючит:
- Пап! Я хочу мороженое. Пап, ну купи мне
мороженое!
- И я хочу мороженое, но денег у нас только
на водку.


Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся
компьютером, что даже спит возле него. Как
его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты,
женщины...


Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь
огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!..


Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.


Поручик Ржевский:
- Господа, отчего так скучно? Давайте
устроим вечеринку, искупаем коней в
шампанском!
- Поручик, у нас же нет столько денег!
- Ну, тогда хотя бы кота пивом обольем...

Сообщение отредактировал KraViN - 7.10.2013, 21:25

[Hermit]

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D1%83%...%BC%D0%BA%D0%B0

[tato6ka]

Может надо кому?

Прикрепленные файлы

 444645_original.jpg ( 79.97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 245

 

[eremka111185]

Попали на остров американец, русский трудяга и еврей. Живут день, два , пять - смотрят корабль плывет. Подплыл корабль к ним. Ну капитан и говорит. Хотите на борт - нужно выполнить одно из трех условий. 1 - Заплатить 100 долларов, 2 - съесть 2 кг соли, 3 - отдаться всеми экипажу корабля. Американец не долго думая дает 100 баксов и идет на борт. Русский думает все равно на работе еб.т - отдался экипажу и пошел но борт. Еврей съел полкило соли, потом киллограм не думет не осилю, отдался экипажу - еб.т один, еб.т другой, третий. -еврею стало не посебе - заплатил 100 у.е. и пошел на борт.

[marat42]

ха ха ха.

Сообщение отредактировал marat42 - 11.10.2013, 4:13