Анекдоты Рейтинг Опции

[leff]

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная анекдотoв.net
служащая:
— Что вам угодно?
— Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке?
— Как вы можете?! Вы же в банке!
— Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке!
— Я позову управляющего!
— На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
— В чем дело?
— Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк!
— И эта пи%да не захотела вам помочь?!

— Что, опять где-то назюзюкался? анекдoтoв.net
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

— Папа, тебя в школу вызывают!
— Что случилось, Вовочка?
— Да понимаешь, в классе полы покрасили, так Марь Ивановна споткнулась и к полу прилипла
— Так что же вы ее не отодрали
— Так кто успел отодрать, тех родителей и вызывают

[Hermit]

Больной аппендицитом перед операцией.
— Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
— Ну если до этого могли то сможете.
— собака женского пола, такой анекдот испортил

[Дантист]

-Девушка! Как Вас зовут?
-Не скажу...
-А спорим я с трёх ударов угадаю?!

[Бармалей]

-Девушка! Как Вас зовут?
-Не скажу...
-А спорим я с трёх ударов угадаю?!

Ты, случайно, этот анекдот той несовершеннолетней девочке не рассказывал?

Сообщение отредактировал Бармалей - 3.9.2013, 16:49

[Эдвард]

-Девушка! Как Вас зовут?
-Не скажу...
-А спорим я с трёх ударов угадаю?!

Ты, случайно, этот анекдот той несовершеннолетней девочке не рассказывал?

Пять балов Бармалей

[lollard]

[Pall Mall]

-Девушка! Как Вас зовут?
-Не скажу...
-А спорим я с трёх ударов угадаю?!

Ты, случайно, этот анекдот той несовершеннолетней девочке не рассказывал?

с языка снял)))

[supergosha]

дорогой, прости я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса а от нервов. как ты?
ну как..абсолютно спокоен, хоть и обосрался

[Гость_Igo®_*]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один х#й…"
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту

[KraViN]

Если я звоню вам после трех часов ночи -
не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже
никакой.

[KraViN]

Муж придя с работы спрашивает у жены :
- Ну, как дела моя сладкая!!!?
Она ему:
- Все хорошо дорогой ! Борщ сварила,
котлеток нажарила !! Окошки протерла,
детские вещи все перестирала ! Вот сижу
носочки вяжу!!! Завтра , если снова
забудешь заплатить за интернет, я тебя
УБЬЮ !!!!

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится,
что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она
прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник
ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

Сообщение отредактировал KraViN - 16.9.2013, 20:29

[leff]

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!

[KraViN]

Мужик будит среди ночи жену и сует ей
стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

[Finn]

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово Тимбукту . Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two!"

[Igolkin]

— Я ожидал большего от минета...
— В следующий раз пусть сделают тебе.
****
— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!
****
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...
****
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .
****
Лето кончилось, а значит теперь будет только «Хочу спать», «Мне холодно» и «Давай напьемся в субботу».
****
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
****
Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!
****
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!
****
Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .

P.S. Всех с пятницей!

[KraViN]

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать.

Маленький мальчик потерялся в универсаме
и плачет. Его успокаивают, говорят, мама
найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...


Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по
математике?
- Сделал....
- Дайте списать...


Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг
видит - лежит на дороге, прижавшись к ней
ухом, индеец Красное Солнышко.
- Что ты слышишь, Красное Солнышко?
- Вождь, едет большая повозка с белыми
людьми. У всех у них ружья. Их примерно
десять человек. Один из них лысый и
толстый. У повозки правое заднее колесо
скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая
вороная.
- Красное Солнышко, как ты все это узнал?!
Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Вождь! Эти му***и только что меня
переехали!


В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении
штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с
Техаса, Флориды, Алабамы..


Если у вас в микрорайоне положили новый
асфальт, побелили дома, поставили новый
забор и никто не приехал - вы в Германии.


В Грузии отец наставляет сына, который
собрался жениться: - В перви брачны ноч
брос невеста на крават, чтоби она видил,
что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя
одежду, чтобы она видел, что Грузия - это
красота! Тут отзывается дед из угла: - И
дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что
Грузия - это независимаст

Сообщение отредактировал KraViN - 21.9.2013, 10:15

[KraViN]

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в
Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь
все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши
"читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Саске (Зачитывает
Училка): "Проснулся я как-то утром.
Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед
завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал.
чего-то мне спать захотелось. Ну, перед
сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел.
Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон
пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и
кричит: "У вас есть что почитать?" А сама
такая начитанная-начитанная, и еще пол-
Букваря за ухом торчит."


Девочка пришла на утренник в костюме
белочки и... до усрачки напугала сторожа
детского сада.


На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по
восемьдесят.


Девушка мучилась с насморком. Коллеги
стали ей средства подсказывать от насморка.
Одна ей сказала:
- Надо тебе грелку во все тело! (мужика
типа).
Тут другая, только зашедшая:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к
носу приложить! "

Сообщение отредактировал KraViN - 21.9.2013, 10:31

[KraViN]

В парикмахерской. Мастер, уже дважды
порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.


Вчера шеф послал нас сбивать сосульки.
Одна сосулька упала на его машину. Хоть он
предусмотрительно и припарковал ее в 70
метрах от здания.


И все-таки комар — странное существо...
Знает, что прибьют или отравят — нет, надо
все равно переться на 12-й этаж и пищать
над ухом...

Сообщение отредактировал KraViN - 21.9.2013, 10:57

[KraViN]

Мужик женился. Через время пишет: "Мама,
у нас родился сын, у Тани нет молока,
кормит его негритянка и представляешь
ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей
молока тоже не было, кормила корова, но
РОГА выросли только у тебя! "


Настоящий закон подлости - это когда ты
договорился с девушкой об интимной
встрече, купил батл вина, пожрать
приготовил, а она за полчаса до встречи
позвонила и сказала, что приехать не
сможет. А еще через час перезвонила и
сообщила, что все-таки вырвалась и через
двадцать минут будет. А ты уже пожрал,
вино выпил и подрочил!


- Доброе утро, вам неслыханно повезло!
Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны
единственным наследником. Поздравляю, вы
теперь обладатель 400 миллиардов
долларов, 100 килограмм золота, и все это -
ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

Сообщение отредактировал KraViN - 21.9.2013, 13:33

[KraViN]

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже
выдохлась, кричать не может, не видит
смысла. Маньяк: - Боишься? - угрожая
ножом. Девушка: - Нет, млять! Стесняюсь!


Если кролика неделю не кормить, то он
может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то
удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

Сообщение отредактировал KraViN - 21.9.2013, 14:20