Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_Andriy_*]

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз -
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.


Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.


Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...


Нет, я не против того, чтобы некоторые наши чиновники ездили с мигалками... я лишь выступаю за то, чтобы это были мигалки автозаков.


- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?!


Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.


Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

[valik]

1. В штате Аляска запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
2. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
3. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
4. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
5. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
6. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
7. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
8. В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
9. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
10. В Индиане запрещено принимать ванны в период между октябрем и мартом.
11. В Блите (Калифорния) вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
12. В Барлингейме в том же штате запрещено плеваться, если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
13. В Нью-Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
14. В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
15. В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (самый верный способ самоубийства - если не разобьешься, сожгут на электрическом стуле).

[Almaz]

Провайдеры видимо стали бесплатно подключать....

[SergNK]

СПОРИТЬ С ЖЕНОЙ? ДА Я ВАС УМОЛЯЮ, С НЕЙ ДАЖЕ НАВИГАТОР СОГЛАШАЕТСЯ !!!!

[АТАМАН]

.avi [ Анекдоты ] #1847
— Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка
следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет
всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для
тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который наделал детскую неожиданность. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика.
— Ну, расскажи.
— Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в
дерьме…

[Василий СПб]

Пять лет езжу на работу из дому, прекрасно знаю маршрут, однако, как все решила купить GPS-навигатор. Поставила его в машину, набрала нужный адрес, так он меня привез на кладбище да ещё и радостно заявил: “Ваш путь окончен”!

Пошел наш папа укладывать сыночка спать.
Через некоторое время заходит Рома на кухню и говорит:
- Все.
- Что "все"? - спрашиваю я.
- Папа спит.

Мой муж хотел завести любовницу, я отговорила - "Дорого, не потянем! Давай лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает"

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила... Вот сижу и думаю: этому — давать?..

[Krokodill]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

[Lekselles]

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"

[vazhenin]

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

[pilotage]

Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...

[Изюмка]

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова — нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей парад — нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

[vazhenin]

Валерия (18:30): Заехала щас к родителям и такое пережила О_о
Иван (18:30): какое?
Иван (21:34): Лер, ты точно пережила?



как сказал мне сегодня один клиент на мое "посмотрите у нас на сайте":
- Раньше всех на х@й посылали, а теперь на сайт...

Сообщение отредактировал vazhenin - 9.5.2013, 4:59

[pilotage]

Каждое утро к газетному киоску подходит старый еврей, берет свежую газету, смотрит на первую страницу и кладет газету обратно. И так изо дня в день, наконец, киоскер не выдерживает и спрашивает:
— Почему это вы каждый день смотрите газету, не покупаете, а кладете обратно?
— Вы знаете, я жду некролог.
— Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а не на первой.
— О!.. Тот некролог, которого я жду, будет обязательно на первой.

[хулиган]

Каждое утро к газетному киоску подходит старый еврей, берет свежую газету, смотрит на первую страницу и кладет газету обратно. И так изо дня в день, наконец, киоскер не выдерживает и спрашивает:
— Почему это вы каждый день смотрите газету, не покупаете, а кладете обратно?
— Вы знаете, я жду некролог.
— Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а не на первой.
— О!.. Тот некролог, которого я жду, будет обязательно на первой.

Эта пять балов

[vazhenin]

Россия чемпион мира по хоккею 2013

[Kolek]

Россия чемпион мира по хоккею 2013

через несколько дней это может не быть анекдотом)

[vazhenin]

Россия чемпион мира по хоккею 2013

через несколько дней это может не быть анекдотом)

Поржем?

[Kolek]

поржали нонче

[Евгения]

Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
-Ты видел я мимо тебя проезжал?
-Да проезжал
-А баба сзади была?

[Бармалей]

Китайская народная сказка:
Посадил дед рис... Но дальше не имеет смысла продолжать, поскольку там 1,5 миллиона персонажей...