Анекдоты Рейтинг Опции

[estet]

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Комвзвода пpиходит к pотномy:
- Товаpищ капитан, я пpинеc pапоpт на отпycк.
- Поcтавь на cтол.

Командир командует солдатам:
- Так !.. Копать здесь, здесь и здесь ! А я пока схожу, узнаю, где надо...

[estet]

В ресторане один подошел к сильно пьяному и говорит:
- Ну что ж вы так много пьете - ведь по статистике от выпивки умирает каждый пятый москвич!
- А мне по фигу, я из Питера...

Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...

[estet]

- А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
- Это будет жопа..
- Быстро ты выход нашел!

Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...

[Ded Petrovich]

Сказал алкоголю решительное НЕТ!оказалось коньяк не слышит нифига

[Arctic_tiger]

Спасатели вытащили Чапаева и на берегу стали ему искусственное дыхание делать.
Качают, качают, из него вода бежит и бежит.
Они качают, качают, а вода все бежит и бежит.
А потом, Василий Иванович открыл глаза и взмолился:
- Братцы, вытащите-ка мне жопу из воды, а то вы так через меня весь Урал перекачаете....

[estet]

Сказал алкоголю решительное НЕТ!оказалось коньяк не слышит нифига

Порвал

[РыжийЧестныйВлюб...]

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

— А ведь обещал любить, холить, лелеять... — бормотала она, закапывая труп.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и все — прелюдия окончена...

— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
— О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта!

— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.
— Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
— Не вопрос... Но трахаться тебе все равно придется!

— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
— Есть, только она в другом магазине.

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
— Это как?
— Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ!

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер!

— Христос Воскресе!
— На всё воля Аллаха!!

Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок!"

— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

[estet]

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Дорогой, наш пылесос совсем перестал сосать.
- Интересно, и у кого этому он научился?

[Maksimka]

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит-мама, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой.
-А где доченька, с низу или сверху.
-Сверху.
-Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету говорит.
-Вам 6л*дям волю дай, так вы из *...я ....кукурузный початок сделали бы.....

[BIBENDUM]

Сказал алкоголю решительное НЕТ!оказалось коньяк не слышит нифига

Я так много прочёл о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить. Читать.

[Евгения]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.
Открывется стекло, там мужик, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[estet]

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное,
правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

[leff]

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

[Faxer]

Один день из жизни автоэлектрика
http://www.yaplakal.com/forum7/topic549706.html

[Серый 595]

- Ты свим зарплату платишь?
- Нет.
- И я, нет.
- А на работу ходят?
- Да...
- И мои ходят, Может вход платный сделать?
- Пробовал... Экономят сволочи... В понедельник приходят, в пятницу уходят.)))))

[Finn]

Разговор по телефону:
- Ну, как прошли выходные?
- Как "прошли выходные"?!!!

[Pall Mall]

— Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, сцуко от счастья!

Сообщение отредактировал Pall Mall - 12.3.2013, 21:01

[spacebar]

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Mihiti]

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ - ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиcец, ты - ракета.

[Krokodill]

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...очень боольшая!
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
-Ах, тыж, ****.... И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?