Анекдоты Рейтинг Опции

[leff]

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу.

- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

[Sly Eye]

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм 200 - начинаются галюцинации посложнее

[Igolkin]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл#, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.

[Hermit]

Виктор обмазал говном часы.
Александр выебал кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил жопу в окошко.
Олег сделал ножиком дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал «залупа».
Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал «конгрессменов в пизду»
и начал курить в постели.
Дмитрий чесал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег ресницы и брови.
Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор снова набрал килограмм говна
и в прихожей слепил пирамидку.
Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за «список Магнитского» ты
наказал адекватно Америку?

http://lleo.me/dnevnik/2012/12/18.html

[РыжийЧестныйВлюб...]

К “McDonаlds”, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя.
Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство…
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

[Гость_Igo®_*]

Т.к. тему с голодающими блматерями закрыли, а я в силу собственно занятости не успел там отписаться, хочу напомнить бородатый анекдот в тему искупления греха аборта:

Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь оху@нная
получается!...

[leff]

"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . "

[Гость_Super Raj_*]

В эти предпраздничные дни в Китае было продано более 2 млн новых IPhone.

Ведь нет на свете ничего приятнее, чем иметь вещь, сделанную для тебя руками твоего собственного ребёнка!

[BIBENDUM]

Когда я был маленький, ко мне прилетела фея.
И спросила: "Что ты хочешь: Большой член или хорошую память?".
Я уже и не помню, что я тогда выбрал.

[volvo757]

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается. - Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак

[Бармалей]

На судебном процессе судья обвиняемой:
- Послушайте, осуждённая! Извините, что забегаю немного вперёд...

[myxa]

- «Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:
- «Моему любимому пидору» от папы.

[leff]

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Объяснительная.
Не пришла на работу потому что ждала конец света. .
Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом.

Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговорить...
Проходит час - звонок льву. Он: "Да дорогая... конечно милая, да... через 15 минут буду.
Бык: Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя - стоит в стойле спокойно, ждет...
Лев: Так моя - ЛЬВИЦА, а твоя - корова...

- Три зайца, сколько ушей?
Ответ:
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

[Digado]

И сказал царь своим сыновьям:
— Я разделю свое королевство между тремя сыновьями!
— Афигеть! — сказал четвертый сын.

[Бармалей]

СМС мужу: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?!"

[spacebar]

спи...но из интернетов:
Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ж**у с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Бармалей]

- У меня есть книга. Давайте я Вам погадаю?
- Страница 35. Четвертый абзац.
- Статья 131. Изнасилование.

[Sundy]

"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость"


"Каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку"


— если вам кажется, что судьба обращается с вами грубо и немилосердно, это вовсе не значит, что вам желают зла. Просто вы заняли неудобную для нее позицию;


Женщина едет раздраженная в троллейбусе и думает:
“Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети двоечники и хулиганы. А я такая бедная и несчастная…”
За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пасажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина…
и т.д.
Потом прочитал и задумался: “Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять…."

[myxa]

Сын -3годa,впервые попaл в бaню с отцом:
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя!
-Твои бы словa дa мaме в рот!


Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому :
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют.
Повеселимся, оторвемся , ... ...
Тут стюaрдессa объявляет :
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны!
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет :
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ?
- Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!


Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку.
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa...
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...


Что тaкое дипломaтия?
Дипломaтия - это искусство тaк нaсрaть кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остaлся легкий привкус лесных ягод.


Отец сыну:
— Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.


- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?


Мужик поплавал в бассейне, заходит в раздевалку и обнаруживает: полотенце дома забыл. Сидит, обсыхает… и ещё бы сидел, не попадись ему на глаза табличка «Занавесками не вытираться!»


Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни ”…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – ”А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…”


Сообщение отредактировал myxa - 9.1.2013, 9:35

[leff]

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!