Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_DjDizzy_*]

Кто не курит и не пьет, не лопатит бабки, пьяных песен не поет, не бежит на бл@дки, в интернете не сидит, за кредит не парится, значит в коме он лежит, ждет, когда поправится...

А можно я чуть-чуть изменю? :))

Кто не курит и не пьет, не лопатит бабки, пьяных песен не поет, не бежит на бл@дки, в интернете не сидит, за кредит не парится, значит в коме он лежит, ждет, когда преставится..

[Sergeant]

Кто не курит и не пьет, не лопатит бабки, пьяных песен не поет, не бежит на бл@дки, в интернете не сидит, за кредит не парится, значит в коме он лежит, ждет, когда преставится..

В кому хочу ))))

[Гость_Plymouth-breeze_*]

Перед Святой Пасхой мужик приходит в поликлиннику на диспансеризацию.
Ему выдают карту и направляют к хирургу.
Мужик приходит к хирургу, врач, пожилой еврей, посмотрев на мужика поверх очков: " Снимайте штаны и трусы".
Ну мужик пожал плечами, снял.
Врач подходит к мужику, берёд вату и зелёнку и... Одно йайтсо бац! Зелёнкой. "Одевайтесь". И что то пишет в карте.
Отдаёт мужику карту и говорит "Идите к окулисту.
Мужик идёт к окулисту, там та-же самая история. "Сымайте, говорит, штаны и трусы". Мужик полумал, а зачем у окулиста то сымать... Но снял. Врач подходит, бац! Второе йайтсо йодом. "Одевайтесь". И что-то пишет в карте. "Идите снова к хирургу".
Мужик возвращается к кабинету хирурга, а там уже скопилась очередь. Мужик занимает очередь и скромно садится на стуле в ожидании... И думает про себя, "что интересно, они там написали мне?"
Открывает карту.
Хирург: "Христос Воскресе"
Окулист:"Воистину Воскресе!"

[Верний]

Перед Святой Пасхой мужик приходит в поликлиннику на диспансеризацию.
Ему выдают карту и направляют к хирургу.
Мужик приходит к хирургу, врач, пожилой еврей, посмотрев на мужика поверх очков: " Снимайте штаны и трусы".
Ну мужик пожал плечами, снял.
Врач подходит к мужику, берёд вату и зелёнку и... Одно йайтсо бац! Зелёнкой. "Одевайтесь". И что то пишет в карте.
Отдаёт мужику карту и говорит "Идите к окулисту.
Мужик идёт к окулисту, там та-же самая история. "Сымайте, говорит, штаны и трусы". Мужик полумал, а зачем у окулиста то сымать... Но снял. Врач подходит, бац! Второе йайтсо йодом. "Одевайтесь". И что-то пишет в карте. "Идите снова к хирургу".
Мужик возвращается к кабинету хирурга, а там уже скопилась очередь. Мужик занимает очередь и скромно садится на стуле в ожидании... И думает про себя, "что интересно, они там написали мне?"
Открывает карту.
Хирург: "Христос Воскресе"
Окулист:"Воистину Воскресе!"

Бывают хорошие анекдоты, в том числе и по данной теме, а бывают тупые.
Этот тупой.

[Гость_Plymouth-breeze_*]

Этот тупой.

Возможно... Каждому своё. Но этот единственный, рассказаный мне за много много лет, который я запомнил :) И он мне нравится :)

[BIBENDUM]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно
лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны,
пока это не стало обязательным!

[leff]

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

[Sundy]

В Питере настолько переменчивая погода, что женщинам приходится иметь как минимум … 44 пары обуви!

Сами посчитайте:

— Сапоги зимние «на работу»
— Сапоги зимние красивые «а вдруг в Мариинку«
— Сапоги зимние «неважно какие, но чтоб на дачу в Грузино в дубак тепло и нежалко было»
— Сапоги осенние «на работу»
— Сапоги осенние красивые «если в Эрмитаж приспичило»
— Сапоги осенние «на баечке» (промежуточный вариант между осенние «на работу» и зимние «на работу»)
— Сапоги осенние «неважно какие, но чтоб на последние шашлыки года не жалко было»
— Ботильоны «просто должны быть, потому что так в Cosmo написали» (они же=»must have»)


— Сапоги резиновые «everlasting или ну а куда без них в ливень и когда тают сосули и появляются какули»
— Туфли «на работу»
— Туфли «на работе» *
* для крайне деловых петербурженок добавить1-2 пары типа «совещание», «под брюки»
— Туфли красивые «если вдруг в Мариинку на Нетребко, а в сапогах не комильфо»
— Туфли «которых нет, но нужно срочно купить» (позвали на свадьбу/встречу однокурсников/свидание с мужчиной мечты!)
Босоножки «а вдруг лето»


— Босоножки «если вдруг «а вдруг лето» в первый день натерли»
— Босоножки «блин, такой высокий каблук/неудобные ремешки/высокий подъем/носить невозможно»
(почти не носятся, но обязательно должны быть)
— Кроссовки «а вдруг все-таки в спортзал!»
— Обувь без каблука (неважно какая) «чтоб в машине педали удобно было выжимать»
— Тапки домашние «повседневные» *


* для крайне интеллигентных петербурженок добавить 2-3 пары для гостей
— Тапки домашние «если вдруг Володя заглянет вечерком»
— Вьетнамки красивые «Геленджик», они же «Хургада»
— Шлепки резиновые «аквапарк-сауна или если «Геленджик» порвался»

Вы конечно посчитали и недоумеваете — у вас получилось 22.

Но вы забыли прибавить по второму экземпляру к каждой паре.
Ведь в Питере обувь может промокнуть/испачкаться в соли/треснуть на морозе/расклеиться после дождя/остаться без каблука
(на эскалаторе, в свежеположенном асфальте, в погоне за маршруткой)….
А для истинной петербурженки вместо сапоги зимние красивые «а вдруг в Мариинку!» надеть сапоги «на работу» категорически не интеллигентно… "

[BIBENDUM]

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

[СЮРРЕАЛИСТ]

В сервисе. АМ Волга. Прям над номерным знаком проломлен бампер. Мальчик лет 4-5 (сын владельца), бегает вокруг машины.
Мальчик показывая на бампер-" Папа у тебя тут дырка!"
Механик из-под капота-"Это не дырка, это отверстие".
Папа-"Дырка, у твоей мамы".
Сервисмены попадали))))


В сервисе. А чё это у Вас всё в АТФ-ке?
Да перелили, одни ухари. Так перелили, что всё повыдавливало, разбрызгало. Дымило, просто шляпа((. А потом отсосали и дымить перестало...

Мда, У меня тоже, как отсосут шляпа дымить перестаёт)).

?????????УХАХАХАХ)))

[MWW]

Очень понравилось... Это даже не анекдот, а скорее притча:

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

[BERSERK]

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»

— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву,
посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»

Блииин....

[Alex78]

ВАЗ 2112. Вот, б**ть, про что говорили индейцы Майя. (с)

[Felix]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва

[leff]

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу.

- Ты так вокруг Машки вьешься, прямо как компакт-диск стал!
- В смысле?
- Тоже крутишься вокруг дырки.

[Sly Eye]

Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм 200 - начинаются галюцинации посложнее

[Igolkin]

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.

В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл#, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!" Бурные аплодисменты длились минут 15.

[Hermit]

Виктор обмазал говном часы.
Александр выебал кошку.
Петр Семенович снял трусы
и выставил жопу в окошко.
Олег сделал ножиком дырку в губе.
Вадим наглотался шурупов.
Максим на экране Айфона себе
ключом нацарапал «залупа».
Иван обоссал трамвай на ходу.
Евгений не мылся неделю.
Борис кричал «конгрессменов в пизду»
и начал курить в постели.
Дмитрий чесал отверткой яйцо
и расцарапал до крови.
Павел засунул в духовку лицо
и сжег ресницы и брови.
Руслан выбил палкой четыре окна.
Алексей разломал калитку.
Виктор снова набрал килограмм говна
и в прихожей слепил пирамидку.
Михаил органично блевал в кусты.
Иннокентий устроил истерику.
А ты? Чем за «список Магнитского» ты
наказал адекватно Америку?

http://lleo.me/dnevnik/2012/12/18.html

[РыжийЧестныйВлюб...]

К “McDonаlds”, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя.
Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство…
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

[Гость_Igo®_*]

Т.к. тему с голодающими блматерями закрыли, а я в силу собственно занятости не успел там отписаться, хочу напомнить бородатый анекдот в тему искупления греха аборта:

Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь оху@нная
получается!...