Анекдоты Рейтинг Опции

[shishunder]

Впрочем, надо уточнить.

у первоисточника, участнеков акции "помоги пронести бревно" ?

[leff]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[myxa]

Иду в магазин в 1 час ночи. В 100 метрах от меня вылетает белый хэтчбэк. Его заносит, сносит один знак, вылетает на тротуар, сносит другой знак, вылетает на другой тротуар и останавливается. Подхожу ближе(вдруг помощь нужна). Выходит симпатичная, стройная молодая девушка из-за руля, с пассажирского парень средних лет.
Далее диалог:
Д:Саш, ну чего ты молчишь?Ну что ты молчишь?Саш, она у тебя в каске?Ну чего ты молчишь???Че молчишь?
А Саша стоит, теребит себе бороду, смотрит вдаль и молчит.

[Hermit]

2013 год: Путин в костюме «Приоры» показал дорогу застрявшим на М-10 фурам.

[Россоха]

Хочешь разрядить обстановку? Притворись смартфоном на Android!

Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.

[Офшорник]

Кто не курит и не пьет, не лопатит бабки, пьяных песен не поет, не бежит на бл@дки, в интернете не сидит, за кредит не парится, значит в коме он лежит, ждет, когда поправится...

[Гость_DjDizzy_*]

Кто не курит и не пьет, не лопатит бабки, пьяных песен не поет, не бежит на бл@дки, в интернете не сидит, за кредит не парится, значит в коме он лежит, ждет, когда поправится...

А можно я чуть-чуть изменю? :))

Кто не курит и не пьет, не лопатит бабки, пьяных песен не поет, не бежит на бл@дки, в интернете не сидит, за кредит не парится, значит в коме он лежит, ждет, когда преставится..

[Sergeant]

Кто не курит и не пьет, не лопатит бабки, пьяных песен не поет, не бежит на бл@дки, в интернете не сидит, за кредит не парится, значит в коме он лежит, ждет, когда преставится..

В кому хочу ))))

[Гость_Plymouth-breeze_*]

Перед Святой Пасхой мужик приходит в поликлиннику на диспансеризацию.
Ему выдают карту и направляют к хирургу.
Мужик приходит к хирургу, врач, пожилой еврей, посмотрев на мужика поверх очков: " Снимайте штаны и трусы".
Ну мужик пожал плечами, снял.
Врач подходит к мужику, берёд вату и зелёнку и... Одно йайтсо бац! Зелёнкой. "Одевайтесь". И что то пишет в карте.
Отдаёт мужику карту и говорит "Идите к окулисту.
Мужик идёт к окулисту, там та-же самая история. "Сымайте, говорит, штаны и трусы". Мужик полумал, а зачем у окулиста то сымать... Но снял. Врач подходит, бац! Второе йайтсо йодом. "Одевайтесь". И что-то пишет в карте. "Идите снова к хирургу".
Мужик возвращается к кабинету хирурга, а там уже скопилась очередь. Мужик занимает очередь и скромно садится на стуле в ожидании... И думает про себя, "что интересно, они там написали мне?"
Открывает карту.
Хирург: "Христос Воскресе"
Окулист:"Воистину Воскресе!"

[Верний]

Перед Святой Пасхой мужик приходит в поликлиннику на диспансеризацию.
Ему выдают карту и направляют к хирургу.
Мужик приходит к хирургу, врач, пожилой еврей, посмотрев на мужика поверх очков: " Снимайте штаны и трусы".
Ну мужик пожал плечами, снял.
Врач подходит к мужику, берёд вату и зелёнку и... Одно йайтсо бац! Зелёнкой. "Одевайтесь". И что то пишет в карте.
Отдаёт мужику карту и говорит "Идите к окулисту.
Мужик идёт к окулисту, там та-же самая история. "Сымайте, говорит, штаны и трусы". Мужик полумал, а зачем у окулиста то сымать... Но снял. Врач подходит, бац! Второе йайтсо йодом. "Одевайтесь". И что-то пишет в карте. "Идите снова к хирургу".
Мужик возвращается к кабинету хирурга, а там уже скопилась очередь. Мужик занимает очередь и скромно садится на стуле в ожидании... И думает про себя, "что интересно, они там написали мне?"
Открывает карту.
Хирург: "Христос Воскресе"
Окулист:"Воистину Воскресе!"

Бывают хорошие анекдоты, в том числе и по данной теме, а бывают тупые.
Этот тупой.

[Гость_Plymouth-breeze_*]

Этот тупой.

Возможно... Каждому своё. Но этот единственный, рассказаный мне за много много лет, который я запомнил :) И он мне нравится :)

[BIBENDUM]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно
лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны,
пока это не стало обязательным!

[leff]

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

[Sundy]

В Питере настолько переменчивая погода, что женщинам приходится иметь как минимум … 44 пары обуви!

Сами посчитайте:

— Сапоги зимние «на работу»
— Сапоги зимние красивые «а вдруг в Мариинку«
— Сапоги зимние «неважно какие, но чтоб на дачу в Грузино в дубак тепло и нежалко было»
— Сапоги осенние «на работу»
— Сапоги осенние красивые «если в Эрмитаж приспичило»
— Сапоги осенние «на баечке» (промежуточный вариант между осенние «на работу» и зимние «на работу»)
— Сапоги осенние «неважно какие, но чтоб на последние шашлыки года не жалко было»
— Ботильоны «просто должны быть, потому что так в Cosmo написали» (они же=»must have»)


— Сапоги резиновые «everlasting или ну а куда без них в ливень и когда тают сосули и появляются какули»
— Туфли «на работу»
— Туфли «на работе» *
* для крайне деловых петербурженок добавить1-2 пары типа «совещание», «под брюки»
— Туфли красивые «если вдруг в Мариинку на Нетребко, а в сапогах не комильфо»
— Туфли «которых нет, но нужно срочно купить» (позвали на свадьбу/встречу однокурсников/свидание с мужчиной мечты!)
Босоножки «а вдруг лето»


— Босоножки «если вдруг «а вдруг лето» в первый день натерли»
— Босоножки «блин, такой высокий каблук/неудобные ремешки/высокий подъем/носить невозможно»
(почти не носятся, но обязательно должны быть)
— Кроссовки «а вдруг все-таки в спортзал!»
— Обувь без каблука (неважно какая) «чтоб в машине педали удобно было выжимать»
— Тапки домашние «повседневные» *


* для крайне интеллигентных петербурженок добавить 2-3 пары для гостей
— Тапки домашние «если вдруг Володя заглянет вечерком»
— Вьетнамки красивые «Геленджик», они же «Хургада»
— Шлепки резиновые «аквапарк-сауна или если «Геленджик» порвался»

Вы конечно посчитали и недоумеваете — у вас получилось 22.

Но вы забыли прибавить по второму экземпляру к каждой паре.
Ведь в Питере обувь может промокнуть/испачкаться в соли/треснуть на морозе/расклеиться после дождя/остаться без каблука
(на эскалаторе, в свежеположенном асфальте, в погоне за маршруткой)….
А для истинной петербурженки вместо сапоги зимние красивые «а вдруг в Мариинку!» надеть сапоги «на работу» категорически не интеллигентно… "

[BIBENDUM]

На просьбу ГАИ по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

[СЮРРЕАЛИСТ]

В сервисе. АМ Волга. Прям над номерным знаком проломлен бампер. Мальчик лет 4-5 (сын владельца), бегает вокруг машины.
Мальчик показывая на бампер-" Папа у тебя тут дырка!"
Механик из-под капота-"Это не дырка, это отверстие".
Папа-"Дырка, у твоей мамы".
Сервисмены попадали))))


В сервисе. А чё это у Вас всё в АТФ-ке?
Да перелили, одни ухари. Так перелили, что всё повыдавливало, разбрызгало. Дымило, просто шляпа((. А потом отсосали и дымить перестало...

Мда, У меня тоже, как отсосут шляпа дымить перестаёт)).

?????????УХАХАХАХ)))

[MWW]

Очень понравилось... Это даже не анекдот, а скорее притча:

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки.
На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

[BERSERK]

Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»

— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву,
посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»

Блииин....

[Alex78]

ВАЗ 2112. Вот, б**ть, про что говорили индейцы Майя. (с)

[Felix]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва