Анекдоты Рейтинг Опции

[Drug]

Заключенный убегает из тюрьмы, где он
провел последние 15 лет. Он бежит по
дороге и вдруг замечает домик на
отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне
молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу,
привязывает к кровати жену, залазит на
нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший
преступник, он скорей всего провел кучу
времени в тюрьме. И, наверное, годами
не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею.
Если он захочет секса - не
сопротивляйся, просто делай то, что он
тебе скажет, доставь ему удовольствие.
Этот чувак опасен, если он разозлится -
он может нас убить... Будь сильной,
дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне
прошептал на ухо, что за годы в тюрьме
ему больше понравились мальчики и
что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим
вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя
люблю!

[valik]

"При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до: 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера, приводится фраза «32-ой! ё...ни по этому х..ю", что означало — «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".

[Alp]

Народ вообще не парится с переводом текста. Видно перевели гооглем:) Вот текст "отзыва покупателя куртки":
А это ссылка (не реклама)

Описание продукта

Встроенные преуспеть как на горе и в городских условиях, Колумбия ® Shimmer Me ™ Тимберс Omni-Тепло куртки мужские ® защищает Вас от сырой погоды с Omni-Shield ® отталкивание продвинутым. Omni-Тепло ® теплоизоляции обеспечивает высокое сохранение тепла и, в отличие вниз, он держит вас в тепле, когда он мокрый.
Я живу в Кадьяк на Аляске. Я получил эту куртку для нашей влажной холодной зимой. Omni-тепло держит его так тепло и вес. Я так счастлив с этой куртке и будет рекомендовать его для тех, кто ищет легкие, теплые, синтетические изолированные куртку.

Эта куртка заставляет меня чувствовать, что я ношу мифрил. Свет, как перышко, сильный, как весы дракона. Пока другие дрожь их бревен, я так же тепло, как поджаренный кошка у огня.
Я использовал эту куртку и для поездок на работу, и все мои мероприятия на свежем воздухе. Куртка делает большую работу, чтобы Вы были теплыми, но не делает вас пот! Куртка легкая и удобная в то же время. Я считаю себя теплые тосты на автобусной остановке в то время как другие являются морозе. Когда я на след походы или лыжные холма я считаю, что я могу сделать большинство задач комфортно без пиджака получать в пути.

Сообщение отредактировал Alp - 25.11.2012, 23:16

[Россоха]

Местами боянисто...


Яна обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Кого Бог щедро терпением наградил, тому все остальное как бы уже без надобности.

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся.

Скоро может выясниться, что Сердюков не работал министром обороны.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

Если у вас мало денег — не огорчайтесь. Возможно, это от большого ума.

Сейчас у многих единственная надежда на справедливость связана с концом света.

Этот неловкий момент, когда звонишь поздравить бабушку с Днем Рождения, а она нажелала тебе больше чем ты ей.

Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Чистые носки — это хорошо забытые грязные.

Если твоя жизнь дерьмо, значит она служит удобрением для тех, у кого жизнь цветущий сад.

Бородка — это материализовавшаяся лень.

Женский и мужской флирт — это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

В любых отношениях наступает момент, когда один решает, что пора вести себя как обычно, а вторая недоумевает, почему он стал таким придурком.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Интересно, знает ли Наполеон, что в России он торт, который по технологии положено морозить?…

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

Апофеоз мужской лени — есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю… Спи.

А у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то фигню?

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

- Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
- Именно к ним я и отношусь…

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы ещё того не доели.

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.

Когда я был совсем маленький, думал что продавцы в магазине могут брать все бесплатно. Когда подрос, понял, что это не так, однако, когда я подрос еще больше, то понял, что в детстве я был не так уж и неправ.

По улицам шляется грипп, и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я…»

Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.

В женитьбе есть много плюсов, но к ним надо привыкнуть.

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Она хотела бы жить на Манхэттене, Но ураганы, потоп, больше нет его.


Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
***
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном по дому, с криками «Блииин, я проспала»!

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

— Алло! Это я в морг попал?
— Нет, пока вы только дозвонились…

Сочинское такси доставит вас в любое место седыми и невредимыми.
***
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7.00, а, например, в 12.38.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

Есть такая категория соседей — перфорасты.

Метательница ядра уже четвёртый день не может донести арбуз до дома.

Внимание! Потерялся сын начальника Тбилисской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается словами: «Только при наличии страхового полиса…»

Осень, осень, подари мне Ауди R восемь! )

Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!…

60-процентная вода - новый диетический напиток!
60-процентная вода рекомендована людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, ...он еще и завтрашний!)

В очень тесной оркестровой яме дирижер хлещет по лицу скрипача.

Узнать, есть ли у человека iPhone легко - он сам его покажет в первые 5 минут знакомства.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Оптимист видит позитив даже в слове «никогда». Ведь последний слог этого слова звучит очень жизнеутверждающе.

- Почему змея – символ мудрости?
- Потому что похожа на ремень.

Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.

И сказал директор "АвтоВАЗа": - По щучьему велению, по моему хотению езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
- Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...

Мужик на приеме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс!"
Я не удержался и припарковался на слове "шанс"

Никогда! Запомните, никогда не садитесь какать на роликах!

Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.

Выложите на блюдо 0, 5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте его 0, 5кг красной икры, украсьте блюдо ананасом. Залейте все это коньяком "Наполеон". Добавьте "Рафаэлло" по вкусу. А теперь жрите, пока не затошнит!
***
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...

Студентов в медвузы отбирают по почерку.

Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Во время проведения ЕГЭ или ЕНТ туалет превращается в Святилище Знаний.

Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница,
24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, еще раз женюсь!

Репортер - кинозвезде:
- Сколько супругов вы имели?
- Собственных или вообще?

Девочка Света лизнула зимний вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

[РыжийЧестныйВлюб...]

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.


- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...


Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа


- Как ты себя чувствуешь?
- Как мокрая соль
- Это как ?
- НЕВЫСЫПАЮСЬ!

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине ещё и продвигаться.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит.
Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".

- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

- Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
- В чём?
- Жены не было дома!

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

На тему открытия кафедры теологии в МИФИ:
- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.

Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.

- А нас с мужем одинаковые фигуры.
- У нас с мужем тоже были одинаковые фигуры, когда я была на 9 месяце.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- Дык она пиво не любит...

В Иваново появился сексуальный маньяк!
Н У, Н А К О Н Е Ц - Т О!

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.

[Sundy]

Есть женщины в русских селеньях, которым всегда не везет,
то кто-то коня не привяжет, то кто-то избу подожжет!

[Ded Petrovich]

Есть женщины в русских селеньях, которым всегда не везет,
то кто-то коня не привяжет, то кто-то избу подожжет!

Русские мужики долны уметь две вещи-избы поджигать и коней гонять-что б бабам было чем заняться

[Sundy]

Говорят, что зря не выписали сразу удостоверения тем, с кем Лении бревно на субботнике нёс, по "воспоминаниям" оно должно быть не меньше километра.

[Зефирка]

Сегодня шесть грабителей хотели отнять у меня телефон....
А теперь у меня семь телефонов.

***

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-) Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинькa?
- Яички! :-D
- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.
- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?
- Hезнaю.
- Hу нa чем ты спишь?
- Ha лaвочке.
- А под голову, что ложишь?
- Вaленок.
- Hу a пaпa твой нaчом спит?
- Ha полу.
- А под головой у него что?
- Второй вaленок!
- Hу a дедушкa нa чем спит?
- Ha печке!
- А под головой у него?..
- Подушкa!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?
- Пиз@@@ей, от дедушки, можно получить!!!

[Верний]

Говорят, что зря не выписали сразу удостоверения тем, с кем Лении бревно на субботнике нёс, по "воспоминаниям" оно должно быть не меньше километра.

С этим все просто. Есть фото.

[shishunder]

Говорят, что зря не выписали сразу удостоверения тем, с кем Лении бревно на субботнике нёс, по "воспоминаниям" оно должно быть не меньше километра.

С этим все просто. Есть фото.

и фото будут ?

[Старик Ромуальды...]

и фото будут ?

[attachment=42588:Lenin_un...e_timber.jpg]

[Sundy]

На фото как раз конец бревна...

[Верний]

На фото как раз конец бревна...

Насколько я помню, на фото все бревно. И было их имено 6 человек. Впрочем, надо уточнить.

[shishunder]

Впрочем, надо уточнить.

у первоисточника, участнеков акции "помоги пронести бревно" ?

[leff]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

[myxa]

Иду в магазин в 1 час ночи. В 100 метрах от меня вылетает белый хэтчбэк. Его заносит, сносит один знак, вылетает на тротуар, сносит другой знак, вылетает на другой тротуар и останавливается. Подхожу ближе(вдруг помощь нужна). Выходит симпатичная, стройная молодая девушка из-за руля, с пассажирского парень средних лет.
Далее диалог:
Д:Саш, ну чего ты молчишь?Ну что ты молчишь?Саш, она у тебя в каске?Ну чего ты молчишь???Че молчишь?
А Саша стоит, теребит себе бороду, смотрит вдаль и молчит.

[Hermit]

2013 год: Путин в костюме «Приоры» показал дорогу застрявшим на М-10 фурам.

[Россоха]

Хочешь разрядить обстановку? Притворись смартфоном на Android!

Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.

[Офшорник]

Кто не курит и не пьет, не лопатит бабки, пьяных песен не поет, не бежит на бл@дки, в интернете не сидит, за кредит не парится, значит в коме он лежит, ждет, когда поправится...