Анекдоты Рейтинг Опции

[myxa]

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

[~Fox brush~]

Блондинка долго выбирает, покупает недорогую электронную фоторамку.
Перед выходом из магазина звонит мужу:
- Алло, ну все - я Сашке на окончание сессии Айпад купила...
------------
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!!!", - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?.. Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
.......................
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и офигев говорит:
- Это же зебра!



Сообщение отредактировал ~Fox brush~ - 16.10.2012, 11:58

[myxa]

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0,5 " Финляндии".

Истфак. Преподаватель:
- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев...
Петров, а ну-ка, продолжите!
- И два миллиона японцев!

Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому, что им просто не хватало женского тепла...

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном

iPhone 5 - встроен женский календарь менструального цикла!
Android 4 - встроен календарь на 10 разных женских циклов!

Сообщение отредактировал myxa - 16.10.2012, 15:55

[Sundy]

...Объяснительная записка прораба Сидорова В. Г.:" Я. прораб Сидоров, сдавал 5-этажный дом приемочной комиссии, построенный нашей фирмой. Дом был принят с оценкой "4", но с замечанием снести старую халупу во дворе под детскую площадку. Подогнали компрессор с отбойными молотками. Через полчаса рабочие доложили что у молотков полопались наконечники а запасных нет. Тогда я послал бульдозер, но вскоре бульдозерист вернулся и сказал что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный взамен экскаватор сломал чугунную бабу и оборвал трос. Пользуясь личными связями я попросил знакомого подрывника эту лачугу аккуратно взорвать, однако после произведенного взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку:"Сию часовню строил холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми." :)]
Иэхх! Ничто в Расеи не меняется! :|:Всю жизнь строителями недовольны!

Сообщение отредактировал Sundy - 16.10.2012, 20:45

[BIBENDUM]

С женского форума: «Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?»

[Scandinavian]

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

[Изюмка]

Оказывается, что сборная Азербайджана играет на уровне сборной Португалии.

[botsman_ru]

...милая, не ругайся матом, ты же девочка, лучше fuc покажи...

[Евгения]

Британские учены подсчитали, что
Для ощущения счастья человеку в день необходимо 8 поцелуев и 7 минут объятий, а еще 5 булочек, 2 шоколадки, 3 кофе, один Maybach и 748 тыс долларов наличкой.

ПыСы: ИМХО расчеты сильно завышены Лично я бы обошлась не тремя, а всего одним кофе и вообще без булочек.

[leff]

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце :) Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!

[Sly Eye]

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

[tema1435]

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, бл**ь, перебор.

– А в Питере давно дождик?
– С 1703-го.v

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Бизнес - как онанизм, пока держишь всё в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие - всё начинает падать.

Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к ебеням!

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю.
- Хорошо, только в церкви не танцуйте!

[leff]

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.

[Almaz]

Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.

думаю также по смыслу будет ****ли и *****ло

[myxa]

Тяжелые армейские будни:
"Первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром все таки добавляют"

[Бармалей]

<fbi[spb]> Бремя ответственности за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии должно ложиться на всю семью нарушителя, считает первый вице-премьер Игорь Шувалов. Для Москвы и Санкт-Петербурга это эквивалентно сумме 1 млн руб.
<fbi[spb]> в бюджете явно закончились деньги
<dreamur_N53> хренассе! - а бремя ответственности не хотят разделить медучереждение, выдавшее медкомиссию, подразделние ГИБДД, в полном составе, выдавшее права.. ну и собственно, предыдущий владелец тр. средства, безответственно продавший.. вкупе с заводом производителем...
<dreamur_N53> и, не забыть РПЦ - это у них там прямая связь с истоками.. ну или из премии Дарвина процент, смотря по ориентации ответчика..

[Россоха]

КУНИЛИНГУС — это такой древнеримский полководец, отличившийся в битве при каких-то Вагинских пещерах особой свирепостью и героизмом.

[хулиган]

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

[avalon]

- Заходим к Собчак, а нам Яшин открывает. Вчера - к этой, бабене из минообороны, а нам Сердюков открывает.
- А сейчас к кому едете?
- Должны были к Алине Кабаевой ехать, но ребята отказались..

[leff]

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.