Анекдоты Рейтинг Опции

[sheva]

последний убил просто

[Almaz]

У пивной бочки расположилась толпа бородатых, волосатых, в наколках байкеров... Пьют пиво. Мимо проносятся мотоциклисты на спортивных байках с огромной скоростью... В одну сторону, потом обратно, опять и опять...
Через некоторое время останавливается один из них и обращается к продолжающим пить пиво байкерам: Слышь, братва, давай хоть познакомимся - вы байкеры, мы байкеры, а не общаемся... А что с вами знакомиться - вы ж каждый год НОВЫЕ!!!!

[Amigo]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: 'Все равно люблю только тебя! '
Ответ жены: 'Да и ты пока самый лучший'.


в палате лежат больные, двигаться не могут
один из них стонущим голосом: -"сестра, принесите утку"
-"и мне кусочек" - стонет второй



В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги

[Enky]

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Это зачёт

[BIBENDUM]

— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка.

[leff]

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!


- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

[leff]

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моем заказе!
- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении :
— Вот захочешь обосраться, а некуда.


Позитивный человек это тот которого послали на х. й, а он вернулся от туда отдохнувшим и с сувенирами.



СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх

[Влад_910]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну, что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну, и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...


В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[волшебник]

Бабушка внучке: А кто научил тебя так материться?
Внучка: Мама...
Бабушка: А маму кто?...
Внучка: Маму ... Мамина мама...
Бабушка: Ну это она ПИ$@ИТ!!!

[BIBENDUM]

Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!

[Alexxx545]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "
Вот тут я и обосрался..

[Sergyo Lione]

Ну что ж, великая Рассея, наконец-то, вступила в ВТО, сразу после Самоа. По сему поводу анекдот вспомнил:
Глухая ночь, из сельского клуба после концерта возвращается духовой оркестр. Идуть гуськом, друг за другом, тащат на себе инструменты. Фонари не горят, ибо электричество на ночь отключают, и только луна отражается в лужах. Кругом грязь, горы мусора, некое подобие дороги завалено коровьими лепёшками. Первым вступает тромбон...

[Евгения]

- Мадмуазель, будете сухое вино?
- Насыпай, х***ле

[Mr.ThePacifica]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел, выходит и смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения, как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь, другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

[Lekselles]

Кардиолог приезжает в автосервис,ему работяга машину чинит и говорит:
-Слышь,мужик,я вот мотор перебираю-и ты мотор перебираешь,только человеческий-почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает головой,идет к машине,включает зажигание и говорит:
-А теперь попробуй,перебери при работающем движке!

[Ded Petrovich]

Сохранять верность жене с годами становится все легче и легче . . .

[DIMLER]

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[Лямур]

Отзыв о гостинице (слямзино из интернета; пунктуация и орфография сохранены)

Никому не советую брать девок в этой гостинице (сидят на 1 этаже в баре). Достаточно дорого - 2тыс. в час. При выборе только одна симпотная попалась, в постеле никакая, брал на час, пыталась на жалость пробить, лишь бы не работать, работу в последний раз не завершила, так еще и ушла на 10 минут раньше.
---------

В женское ателье на работу требуется мужчина, умеющий пороть и гладить.

[magsky]

про маленького Мойшу класс)

[Alp]

- Вовочка, кто была твоя первая учительница?
- "Химичка", в восьмом классе.