Анекдоты Рейтинг Опции

[zelenoe koleso]

Парень на свидании пытается произвести впечатление на девушку...
- А это шрам видишь?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет?.. Да так... Ерунда... Кредит не вовремя вернул..

[Виталий С]

Спёр с другого форума...

Голландский художник сделал из погибшего любимца вертолет
Голландский художник Барт Янсен (Bart Jansen) увековечил память своего погибшего под машиной кота весьма необычным способом. Он превратил любимое животное в механизированное чучело, а по-научному - в радиоуправляемый вертолет (квадрокоптер). Так кот, носивший имя Орвил (Orville) в честь пионера авиации Орвила Райта, стал летающим арт-объектом "Орвилкоптером" (Orvillecopter).

http://news.bcm.ru/culture_and_art/2012/6/05/467075/1



http://www.youtube.com/watch?v=-S4DZ_aWNuU

[leff]

Спёр с другого форума...

Голландский художник сделал из погибшего любимца вертолет
Голландский художник Барт Янсен (Bart Jansen) увековечил память своего погибшего под машиной кота весьма необычным способом. Он превратил любимое животное в механизированное чучело, а по-научному - в радиоуправляемый вертолет (квадрокоптер). Так кот, носивший имя Орвил (Orville) в честь пионера авиации Орвила Райта, стал летающим арт-объектом "Орвилкоптером" (Orvillecopter).

http://news.bcm.ru/culture_and_art/2012/6/05/467075/1



http://www.youtube.com/watch?v=-S4DZ_aWNuU

Блин картинки в другом разделе.

[Гость_Igo®_*]

Блин картинки в другом разделе.

В картинках это баян. :)

[Canon]

— База, база, я борт 34, высота 15 км, отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний...
— Борт 34, я база... Повторяйте за мной: «Отче наш, ежи еси на небеси..."

[Бармалей]

Этот сложный русский язык.

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять???

Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на сто села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

[leff]

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Еб твою мать! "

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать-бурчал пенсионер Жопиков сравнивая цену на чеке за по%но на DVD и телефонные счета за секс по телефону...

[Igolkin]

Встречаются два грузина:
— Эй, генацвале, что случилась да?
— Вай, нэ спрашивай, жена забалэл.
— Вай, а чэм?
— Бешенство матки.
— А чьто это?
- П%$^зда знаеш?
— Да, знаю.
— С ума сошел.

[Faxer]

Украина: Первый день после Евро-2012
— Коммунальщики демонтируют новенький асфальт на дорогах. Колесников его занял в Германии только на месяц;

— В новом терминале Львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

— Милиционеры наконец перестали имитировать знание английского и снова заговорили на привычной фене;

— Проститутки, хорошо заработали во время Евро, массово скупают места в парламенте. Они там планируют создать свою фракцию «Трудовая Украина»;

— Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

— Виктор Янукович в прямом обращении поздравил украинский народ с завершением зимней Олимпиады в Украине;

— На полигоне ядерных отходов в Чернобыле захоронили результаты деятельности тысяч био-туалетов;

— Из украинских отелей массово начали отпадать звездочки;

— Сборная Голландии до сих пор платит штраф за курение в лифте;

— На скоростных поездах «Хюндай» почили просвечиваться эмблемы Днепропетровского вагоностроительного завода;

— Колесников выгнал Блохина за то, что тот так и не выпустил его в одном матче. «Кто на это больше заслуживал, чем я??» — Эмоционально объяснял он свое решение;

— Футболистов Северной Кореи отправили на исправительные работы в шахты, за непопадание на Евро-2012;

— Украина подала жалобу на действия арбитра, который не засчитал мяч Милевского рукой. «У нас такие всегда причисляют» — аргумент украинской стороны;

— Английских хулиганов уже начали понемногу выписываться из Феофании;

— Английский язык пополнился новыми словами «blyat», «pidaras», «kuda bjosh invalid»;

— Пользуясь киевскими уличными указателями, во время Евро пропали без вести 1240 болельщиков;

— По подсчетам организаторов, шелухой семочок, которые съели во время Евро болельщики, можно засыпать территорию современной Венгрии;

— Беар Гриллс — автор «Выжить любой ценой» — получил травму сразу на киевском вокзале, когда у него попросили закурить в туалете. Руководство «Дискавери» до сих пор не может с ним связаться. Теперь его судьба остается неизвестной;

— Британские ученые закончили расшифровывать приветственное выступление Премьер-министра Украины;

— Как сообщила пресс-служба главы государства, на финальном матче Чемпионата Президента Украины поздравили радостным свистом;

— Оппозиция заявила, что собрали 80-тысячный митинг в Олимпийском во время финала Евро-2012;

— Анна Герман сказала: «Да я Манала!» и взяла отпуск за свой счет;

— После вылета последнего самолета, Юрий Луценко зарисовал знак SOS на крыше тюремного корпуса;

— С деревьев вокруг стадионов МЧСники снимают остальных детей.

[Лямур]

— Сборная России, возвращаясь из Украины, прихватила с собой Крым;

ах, если бы!

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья.

- Ты вчерa нaпился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скaнaдaл? - Не будет. Вчерa был. - Дa? (огорченно) Перескaжи вкрaтце, a то я не очень помню. - Я тебе рaсскaзывaлa о культуре потребления aлкоголя в довольно резких вырaжениях. - Дa? А я чего? - А ты курил, слушaл молчa, a потом и говоришь «Милaя, я второй рaз женaт, и, судя по твоей мaнере рaзговорa, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Зaткнулaсь…

Мужик просыпaется с жуткого бодунa, сползaет с кровaти. Смотрит – нa туaлетном столике стaкaн воды стоит, тaблеткa aспиринa и зaпискa от жены: “Дорогой, твой зaвтрaк нa столе, я все убрaлa, твоя нaвеки – женa”. Мужик ничего не понимaет, выпивaет тaблетку и бредет в вaнную… по пути он обнaруживaет, что вся квaртирa просто вылизaнa, сынок-бездельник делaет уроки… - Сын, a что вчерa происходило? - Ну, ты сновa пришел пьяный под утро. Побил нa кухне всю посуду, потом постaвил мaме фингaл под глaз, a когдa мaмa тебя уклaдывaлa спaть и стянулa с тебя штaны, ты зaкричaл: - Пошлa нa хрен, я жену люблю!

На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? - Да-ааааа...


Сообщение отредактировал Лямур - 13.6.2012, 16:09

[Лямур]

Всё ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли!

[Pall Mall]

Пришел Мутин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка: - Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Мутин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет. Крышка гроба закрыта...

[Гость_DjDizzy_*]

Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".

[РыжийЧестныйВлюб...]

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

* * *
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?
- Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

* * *
- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

* * *
Адам проснулся — Ни одного ребра!!! — Боже ! Что со мной??? -А кто вчера напился и орал: 'Давай девок !!!»…

* * *
Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет комнату в вашей квартире..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно"


- любимый, а что будет если ты узнаешь что я тебе изменила?
- я надеюсь что я этого не узнаю?
- я тоже на это надеюсь...


- Поздравляю, сосед! Я слышал вы женились...
- Как, даже у вас было слышно?


Социологическая служба проводит опрос:
- Скажите, сколько раз вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Ну... раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Ну это все-таки моя жена.


Муж беседует с женой:
- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то, Люся...


Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.


- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.- А почему не две?- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?


- Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- Дорогой, а почему только на весь подъезд, а почему не на весь дом?
- Любимая, ну, ты себя-то не переоценивай!

Сообщение отредактировал РыжийЧестныйВлюбленный - 14.6.2012, 18:09

[BIBENDUM]

Мaрьивaннa в клaссе:
- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочкa, a "они"?
- А они - срaть нa нaс хотели!

[BIBENDUM]

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

[Lekselles]

Идет волк.Смотрит,заяц сидит около пня.Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
-Ты что,косой,сдуре л?!!
-Дурак ты волк,я кайф ловлю!!!
-Дай попробовать?
-На!!!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком,аж взлетел от боли.
-Заяц!дол***б!!!
-му***!Весь кайф в том и заключается,что яйца надо успеть отдернуть!

[Гость_Andriy_*]

В далёком детстве у этого анекдота была другая концовка.
- А ты разве не знал, что я - Косой?...

[Igolkin]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

— А что такое тендер?

— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.

— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

— Я не выучил.

— Садись, пять.

— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

— Нанотехнологии!

— Почему?

— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

— Опять по 500!

— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[myxa]

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad,
слюнявит палец.