Анекдоты Рейтинг Опции

[myxa]

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

[Almaz]

Вес килограмма всегда одинаковый, а вот вес литра может быть разный

Константин!
Вес килограмма тоже может быть разный!
Вот масса- нет. :)

килограмм - вес, литр - объем..... ндааааааааа
литр воздуха сколько весит?

[myxa]

литр воздуха сколько весит?

Вес литра воздуха, лишенного углекислоты и совершенно сухого, при 0 и 760 мм давления, в том месте, где напряжение тяжести равно g метрам, равен 0 131844 g граммам с точ-ностью до 0 00010 г

[SergNK]

килограмм - вес, литр - объем..... ндааааааааа
литр воздуха сколько весит?

Еще один анекдот рождается.

[Гость_Igo®_*]

литр воздуха сколько весит?

Смотря какого...
Если за городом - одно.
Если, скажем, воздух взят в пробке в Лефортовском тоннеле, то совсем другое, соединений тяжелых металлов больше. :)

Ну, и про условия написали выше: температура, влажность, газовый состав... :)

[Faxer]

Уверен, что баян бородатый, но случайно наткнувшись, полчаса рыдал от смеха:

Про той-терьера(не мое)
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра ,бл**ь..);Клепа эта такая собака вроде, собака из пароды знаете таких ,с**а жалких карманных невнятностей; маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная ,как и все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире ф трясках и судоргах каких-то, вечно мерзнет и ссытца. Я отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел спецально, скорее всего клепины даисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов;-- поэтому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между крысой и с**а смертельно больной крысой. *** ее знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, што после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась- это факт.

Такое часто бывает, что маленькие собачки ссуца а иногда и срутца от избытка чувств. Если их, допустим, нахлобучивает какая-нибудь радость ,они начинают так судорожно сокращаться ,пытаясь найти выход своему счастью, ввижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глаза по пятаку и патекло бл**ь;Раньше Клепа любила жизнь и ссалась лишь от положительных имоций ,типа там хозяйка пришла- хуяк, лужа; или там конфетку дали; хуяк, фтарая.., ну в таком духе. Но с появлением в её жизни Миши все стало мрачнее и намного. Теперь она ссытца и срется ещо и от страха, т.е от одного Мишиного вида, запаха или звука там..(-помню мы в телек Зловещих Мертвецов втыкали и Миха пукнул неожиданно, я чесна говоря сам чуть ни абасрался с перепугу; чё про собачку-то говорить;Её сташнило по-моему, ну или что-то в этом духе..). Короче Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство началось ниибацца плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и ни хуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично,как уебан- чистил там картошку, в магазин бегал, видро мусорное выносил и прочее. А у жадной и вечно голодной Клепы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном(это безпезды хомячьи гены) ;пока ведро стоит в коридоре, она такая хуяк нырнет в него так тихо, пароется, обосытца от радости и съёбывается незаметно. Миша про эту мазу *** знал, ну один раз съебаться из ведра Клепа не успела и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с васьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячим родственникам. Мне думается у этой маленькой собачки нервы итак не впезду, а тут еще эти прыжки затяжные;ее искали,искали, потом думали, что убежала, потом думали что украли (кому она на*** нужна..) ; короче горе в семье, а потом Миша,идя с утра на работу, услышал подазрительно знакомый лай навзрыд. Вопщим када собаку вытащили она выглядела еще хуёвей ,чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась гнида на фсю жизнь фпиред.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бапцами и Клёпой савершили загородную поездку;типа пиво, речка, бадминтон.. Ну и когда мы синие начали играть в этот ёбаный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную псинку поиграть. Надо отметить, што Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела- Миша эту тему просек, поставил этот валан короче на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздовать типа «Клепа фас, Клепа анфас.» Клепа на это сомнительное игрище ясен *** не велась, паскоку все еще боялась падхадить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело еще пять минут, ну а потом со словами типа « да пошла ты в пи**у..» решил мне показать как правильно поднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибатца. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик все-таки спиздить,пака Миша типа не видит и заранее абассавшись, ебанутая сабака кинулась к этому обекту;а ведь бегает падла быстро, *** уследишь, раз-раз и валанчик в зубах держит.. а Миша-то замах уже взял, Беккер еб***й и тормазнутся не успел..- ;короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и ф компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пи**у, т.е в кусты. У Мишы эта ракетка в двух местах погнулась. Он кагда через пару минут сообразил что сделал, быстренько орудие убийства бросил, как ребенок каку, и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть ; а у той от удивления естественно истерика и прочее;

Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем не важный- от перегрузок и переменьжовки у нее походу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого папугайчика, а зенки наоборот ; стали с ееную галавешку каждая и обе касили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации аказалась полной; животное перестало откликаться на сопственное имя и еще пару недель передвигалась па местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял, што Клепа ево праглатила полюбому.

[Sundy]

Богатырь перед камнем: направо пойдешь - люлей получишь, налево пойдешь- люлей получишь, прямо пойдешь - люлей получишь, а будешь долго думать прямо здесь огребешь.

[Гость_Igo®_*]

Богатырь перед камнем: направо пойдешь - люлей получишь, налево пойдешь- люлей получишь, прямо пойдешь - люлей получишь, а будешь долго думать прямо здесь огребешь.

Как прекрасно это описывает бизнесс-процессы, принятые в отечественных компаниях.

[leff]

Вчера в передаче "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали...


- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

[Brovar]

Телефоны как девушки: Поначалу любуешься, прикасаешься с трепетом, хвастаешься друзьям. Пользуешься аккуратно, даже защитные пленки не снимаешь - бережешь. Привыкаешь к формам. Открываешь новые функции.
Покупаешь хороший кожаный чехол.
Вскоре привыкаешь. Всегда под рукой, используешь как и когда хочешь, знаешь, что уже появились модели поновее и поинтереснее. Недовольно прикидываешь расходы на связь.
В итоге или ты его теряешь, или его воруют, или сам не знаешь, как от него избавиться.

[myxa]

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: "Привет,ты мне нравишься,давай дружить и трахаться".

Конкурс на самый универсальный ответ на все самые фееричные вопросы девушек, типа, "Как это понимать?", "Почему я должна верить, что ты меня любишь?", "Может подарим тебе на День рождения мне шубу?" и т.д.
Самый правильный ответ: Делаешь лицо серьёзным. Смотришь подозрительно направо, потом налево. И говоришь шёпотом ей на ухо:"Электрические черепахи воруют эмульсию"

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад...

[lollard]

[. Ну все все, засовывай язык назад...

[Hermit]

Суд Штутгарда (Германия) приступил к рассмотрению иска Дмитрия Соуполоса к своему соседу.
Немцу повезло жениться на королеве красоты по имени Трауте, они мечтали о совместных детях, но, увы, Соуполос оказался бесплоден.
Узнав сей огорчающий медицинский факт, Дмитрий нанял соседа Франка Мауса, чтобы тот зачал ему ребенка от Трауте.
Франк был внешне похож на Дмитрия, и к тому же являлся отцом двоих детей, так что идея выглядела перспективной. Дмитрий Соуполос полгода платил соседу по $2500 за то, что тот трижды в неделю будет заниматься сексом с его женой. Таким образом у Франка было 72 возможности оплодотворить бывшую королеву красоты, но та так и не забеременела.

Как оказалось, Маус тоже был бесплоден.

[Гость_DjDizzy_*]

Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

[bunker312]

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит... В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит...

* * *

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе.... Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе....

* * *

Программист жене по телефону:
- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".
Программист жене по телефону: - Дорогая, мне посуду мыть или... Программист жене по телефону: - Дорогая, мне посуду мыть или...

* * *

Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору "Ты олень! ". И сразу "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору... Вчера было у меня плохое настроение - я пишу в аську директору...

* * *

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась... Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась...

* * *

- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
- Ты как женился? - Благодаря интернету. - Сайт знакомств... - Ты как женился? - Благодаря интернету. - Сайт знакомств...

* * *

Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашел посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого... Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого...

* * *

Вопрос в службу поддержки:
--------------------------
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?

С дружеским приветом

Катя Иванова


Ответ:
--------------------------
Уважаемая Катя Иванова,

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер

;-)

С дружеским приветом

Служба Поддержки
Вопрос в службу поддержки: -------------------------- Уважаемая... Вопрос в службу поддержки: -------------------------- Уважаемая...

* * *

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас? " Я показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер! "
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди... Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди...

* * *

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон? "
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь... Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь...

* * *

А помните, раньше, когда еще не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! : )
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди... А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди...

* * *

Сын-отцу:
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а вот твой компьютер так не думает... Он теперь вообще не думает... .
Сын-отцу: - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось... Сын-отцу: - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось...

* * *

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая... Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая...

* * *

- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши... - Папа, а что значит "скупой платит дважды"? - Пример: наши...

* * *

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

Сообщение отредактировал bunker312 - 1.5.2012, 12:28

[aldaris]

может было...

СУПЕРГЕРОИ ПО-РУССКИ

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.

Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим...

Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее.

Магнитыч.
Безрабптный. Причисляет себя к "Людям - Х", поскольку вместо подписи ставит "Х".
Редкий мутант.
Обладает уникальной способностью притягивать цветные металлы, столовое серебро, монеты, часы, мобильные телефоны, кредитные карты.
В случае шухера клеится на холодильник. Прикидывается магнитиком.
Уязвимость: не отсидел еще за прошлое.

Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.

Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

Змей Горыныч.
Результат чертовски любопытного со стороны скрещивания Кощея Бессмертного и кобры. Редкая тварь. Но меткая.
Уникальная способность: способен регенирировать отрубленные головы (слева направо) Уязвимость: при попытке сосчитать до четырех входит в ступор, страдает от неразделенного пищевого тракта и осознания факта, что третья голова-таки баба.

Баба-Яга.
Не замужем, характер мягкий, но скверный.
Супер-оружие - костяная нога. Оно же - ее уязвимость. Хороша в воздушных боях на ступах, неплохо готовит (хотя приготовленное явно отдает русским духом), парит в баньке и поет колыбельные перед сном. Всегда проигрывает в беге в мешках.

Красная шапочка - чудо русского трикотажного дела.

Самонаводящийся головной убор, приспособленный для тюремных передач в виде пирожков из Макдональдс и кусочеков маслица. Имеет бабушку. Дружит с охотниками.
Уязвимость: болтлива, сексуально агрессивна.

Мухо-цокотухо

- членистоногое с хоботком. Хуже того - женщина. Отличительная черта - наличие драгметаллов в околобрюшной области. Крайне экстравертна, страдает чревоугодием. Тяготеет к раритетным вещам.
Уязвимость: транжира, неразборчива в половых связях.

Золотая рыбка.
Хладнокровна, расчетлива, злопамятна.
Сверх-способности: гипноз. Наводит коллективные галлюцинации, преимущественно садо-мазохистского характера с Госпожой в центре внимания. Легко забалтывает противника, обещая исполнение желаний, может использоваться для вербовки двойных агентов.
Уязвимостей нет. Хотя пожарить ее так никто и не попытался.

Чебурашка

- жуткое чудовище с пуговицами вместо глаз, не имеющее аналогов даже в словаре Даля. В естественных условиях обитает в ящиках от апельсинов. При неимении такового втирается в доверие первого встречного крокодила и отвоевает его жилплощадь.
Когда-то был странный, безымянный. Потом выбрал красный апельсин. Теперь умеет летать. Знает кунг-фу. Уворачивается от пуль.
Коварен и неадекватен.
Имеет цель: передружить всех-всех-всех.
Уязвимость: красные апельсины долго не отпускают.

Репка:
Почуяв опасность, закапывается на глубину до 8 км.
Способен просидеть под землёй до трёх месяцев без женщин и интернета.
Уязвимость: Выскакивает на поверхность с характерным "чпок!", чем тут же себя выдаёт.

Незнайка.

Нано-вариант Ивана Дурака. Везуч, хитер.
Несколькими диверсиями (в лице Калигулы, Пегасика и Брыкуна) может полностью дезорганизовать образцовый коммунистический солнечный город.
Недостатки - безалаберность. Может прошляпить даже такой ценный артефакт, как волшебная палочка.

Дюймовочка.
Как сообщила "Комсомольская правда", девочку-лилипута из дома на Рублевке похитили жабы. И воспитали грызуны. Подробности уточняются. Ведется оперативное расследование. Особые приметы девочки - хочет замуж. Крайне асоциальна. Способна загрызть за пол зернышка. Страдает серьезными психическими расстройствами. Требует крылья и билет в страну эльфов. Говорит, там у нее все схвачено. Ласточка добазарилась.

Хоттабыч
Джинн из свиты царя Сулеймана, обладатель могущественной магии и сверхчеловеческих способностей. Обладатель заклинания "трах-тибидох", чье истинное предназначение еще не расшифровано современными сексологами.
Недостатки - Склеротик. Футбольный фанат. Невежда и профан относительно научно-технического прогресса последних нескольких тысяч лет.
Питает сильную привязанность к своему господину, безбожнику-пионеру Вольке Ибн-Алеше, последний беззастенчиво пользуется этим.

Царь Кащей.
Бессмертен. Способен к регенерации - при отрубании одной головы вырастает новая. Чует русский дух, из-за чего Ивану-царевичу пришлось прибегнуть к услугам инородца Булата-молодца.
Недостатки. Над златом - чахнет. По глупости поместил свою смерть в яйцо, яйцо в утку, утку в зайца, зайца в ящик, а адрес ящика выложен в открытую в интернете.

Домовой Кузя.
В широких кругах известен как "Супер-бомж".
Умеет: ругаться, плеваться, дрыгать ногами
Спит в подъезде. Пьёт на вокзале. Ест в мусоропроводе.
В полнолуние стучит в батареи. Звенит в двери. Выкручивает лампочки.
В прошлом преуспевающий магнат недвижимости. Сегодня - жертва кризиса.
Уязвимость: лишение обжитого места. Поднятие вверх. В случае попадания в гнездо становится "гнездовым".

Винни-Пух.
Как типичный представитель вида Медвед обыкновенный, живет в дереве. Нет, не в дупле. И даже не гнезде. А просто. Мусульманин. Свинину не ест - он с ней дружит. Поет ритуальные песни, зазывая тучи, призванные отвлечь пчел. Так же веселей - и можно даже получить пулю в зад. Крышует кроликов от местных сов - собирает дань медом (кролики - те еще пасечники!).
Уязвимость: страдает редким неизлечимым заболеванием, разлагающей мозг на опилки.

Сообщение отредактировал aldaris - 2.5.2012, 13:41

[Faxer]

Мужик зaходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врaчу - конец членa явно сплющен и посинел. Врaч: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушaйте меня! Мы с друзьями ходим в бaню и, рaзумеется, тaм выпивaем.... - Товaрищ, я лор и не зaнимaюсь лечением aлкоголизмa и сопутствующих зaболевaний. Идите к нaркологу! - Ну подождите, дaйте договорить - мне именно к вaм нужно! Мы моемся в бaне, выпивaем и игрaем в игру - все сaдятся вокруг столa и выклaдывaют нa него члены. Дaлее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп!" и с рaзмaху бьет ей об стол. Зa это время нужно успеть убрaть... - О, грaждaнин... плохо дело. Вaм нужно немедленно к психиaтру! - Нет! Мне именно к Вaм!!! Бедa в том, что я этот "Хоп!" плохо слышу.

[Almaz]

http://bash.im/quote/416850
Изгибатель: Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет,
она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина - трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?

[Серый 595]

Ищё один баян.



Продолжение.)))

Добавление: деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.

Добавление: продаются 2 крузака за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель

Добавление: выехал на ниссане Сафари, деньги перечислил.

Добавление: продается ниссан и два крузака. ориентиры те же.

Добавление: выехал...

Добавление: выехал...

Внимание джиперов: продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же...

[outsayder]