Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_Borman-67_*]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома:
Затянуло небо, значит будет дождь.
Зарубили курицу, значит будет борщ.
К маме ходит дяденька, говорит, что брат.
На столе бутылка, врут, что лимонад.
И в постель ложатся, говорят что спать.
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей!
Обосрут всю хату и сожрут курей!

[Евгения]

Приходит муж домой. Сразу к бару. Жена говорит:
- Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
Мужик задумался. Жена:
- Что молчишь?
Мужик:
- Вот думаю, что лучше: 12-ти летний виски, или 50-ти летняя женщина?
****

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

****

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл...дь, какой ранимый!

****

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

****
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!



Сообщение отредактировал Евгения - 28.3.2012, 12:31

[leff]

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х.йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!


На самом деле в России никто не пьет водку. Некоторые ею протираются, другие полощут горло, а большинство просто жрут.

[Igolkin]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья.
Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом.
Воробей отлетает в сторону и падает.
Мотоциклисту стало жаль бедную пташку.
Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать.
Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас!
Я убил мотоциклиста!

[Гость_Vamly_*]

На Зимних Олимпийских играх сборная Германии по биатлону завоевала Польшу

[Sly Eye]

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, ****, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блеать, в шоке.

[leff]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет. .

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии"
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс! "

Если вам нечего делать:
1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом.
Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным!

[Hermit]

Хотел рассказать вам классный анекдот про UDP, но боюсь он может до вас не дойти.

[Россоха]

М16 - Под лупой плавится приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

М16 - Клинит когда грязная
AK47 - Работает когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой момента выдачи в войска в 1932ом

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка это классное копье с возможностью пострелять

М16 - если сломается боек, вы оправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве чем многие самолеты
АК47 - Используется странами у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

Любимый напиток владельца
М16 - виски
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка - отлично отстреливает легкую технику

М16 - попав в реку, перестает работать
АК47 - попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель когда после первого выстрела все полюбому оглохнут?

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападение
Трехлинейка - Оружие Победы!

[myxa]

Объявление на столбе:
«Возьму на работу ясновидящего. Куда обращаться - знаете сами».

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- У моей соседки 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая.

[Arctic_tiger]

Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да ж**а ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х...ня, как и та х...ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи....ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по.......нь целиком менять на......й!" И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

[Гость_Igo®_*]

Мальвина:
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Чё?", муж: "Да ж**а ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Чё там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х...ня, как и та х...ня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще пи....ц." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту по.......нь целиком менять на......й!" И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!

А причем тут Мальвина?!

[Faxer]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: -Да нуу нах@й!!!

Британские ученые установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда.

Приключения!" — радостно воскликнула ж**а.
"ж**а..." — обречённо вздохнули приключения.

Сообщение отредактировал Faxer - 31.3.2012, 21:35

[Pall Mall]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: -Да нуу нах@й!!!

Зачоот!

[Igor_spb]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

[myxa]

Два пидараса трахаются. Тот, что снизу:
— Ай, больно!
— Терпи! Ты же мужик!

[Dushessa]

Улыбнемся?

Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она... Судьба.... Приосанилась, прическу поправила, подхожу.... с**а.... Манекен!!!

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу..:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!

- Чего не пьешь?- Мало выпью- мне не весело будет, много выпью-вам не весело будет!

98% людей, домывая посуду, думают: "Блин, ещё и сковородка!")))

Стоит волк видит заяц на мотоцикле. Волк- "заяц где взял". заяц- " не пил, не курил, копил, купил". волк- "а понятно " проходит время. Стоит опять волк видит заяц на машине. Волк -" где взял" заяц-" не пил, не курил, копил". Волк-"а". Проходит время, сидит заяц видит волк на вертолете летит. Заяц- ""где взял ", волк- "бутылки сдал."

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил:"Молись и кайся"…Оказывается у него просто любимый мультик «Малыш и Карлсон»

Решили с подругами сообразить на троих,теперь ни одна из троих не соображает.

день дурака,заметьте,а не дуры!мелочь,а приятно!!!)))

[myxa]

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

прочитал слово "унитаз" наоборот. теперь я его баюсь...

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Мленький Джони увидел машину отца, которая проехала мимо школьного двора и углубилась в парк.Движимый любопытством Джони проследовал за машиной и увидел отца и тетю Энн в страстных объятиях. Джони нашел увиденное очень впечатляющим и побежал домой рассказать маме. - Мама, мама...я был возле школы...я видел как папа проехал с тетей Эн на машине в парк...там они обнимались и целовались...потом папа снял с нее блузку...а она помогла папе снять брюки..а потом...- Стой, сынок, - прервала его мать. Прибереги эту интересную историю до ужина.- Я хочу видеть выражение твоего отца, когда ты будешь это рассказывать вечером. ... Вечером за столом, когда все собрались на ужин, Джони начал свой рассказ. Папа, я сегодня видел как ты проехал мимо школы с тетей Энн. Апотомвыцеловалисьвмашине...а потом ты снял с нее блузку...а она помогла тебе снять брюки...а потом...а потом вы стали делать то же самое, что и мама с соседом Билли , когда ты был в командировке .............Мама упала в обморок.


Сообщение отредактировал myxa - 3.4.2012, 9:50

[myxa]

Из здания факультета выходит печальный студент. Ид т на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!

[SergNK]

Сегодня сели рядом 4 девчонки лет 20. 3 брюнетки и блондинка. Трещат о своем, я краем уха слушаю..
И тут блондинка (крашеная) спрашивает у подруг - а вы знаете чем литр от килограмма отличается?