Анекдоты Рейтинг Опции

[Гость_zuich_*]

- Вот представь, Гоги – идешь ты по лесу, а навстречу медведь. Что станешь делать?
- Вах, Гиви, застрелю его из ружья!
- Э, Гоги, нет у тебя ружья.
- Как нет ружья?
- Ты без ружья в лес пошел.
- Странно: никогда в лес без ружья не ходил. Тогда зарежу медведя кинжалом!
- Нету, Гоги, кинжала.
- Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом!
- Нету его - жена почистить отнесла.
- Вах, Гиви, я его камнем убью.
- Э, Гоги, нет камней ни одного.
- Убегу!
- А он тебя догонит, он быстрее бегает.
- Тогда я залезу на самое высокое дерево, там не достанет.
- Э, Гоги, нет вокруг деревьев.
- Что же это за лес без деревьев?
- Ну, вот такой лес попался, что нету деревьев.
- Послушай, Гиви, ты чей друг – мой или медведя?

[zelenoe koleso]

школа. Урок английского языка.
Училка:
- Саша, вставай, будем проверять твои
знания английского алфавита.
Саша:
- Ээээ... Q,w,e,r,t,y,u,i...
- Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e....
- Оо где вы такую клавиатуру видели?!!!

[leff]

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! х**и там третьему делать!


- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

[BIBENDUM]

- мам,смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

[Серый 595]

Американский форум...
Задаешь вопрос,пауза,получаешь ответ.
Израильский форум...задаешь вопрос,пауза,получаешь вопрос.
Русский... задаешь вопрос,пауза,и тебе долго рассказывают какой ты му*** и что даже на конкурсе му***ов занял бы второе место потому что му***.

[leff]

Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл и мы его съедим. А теперь выбирaйте.
Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.
Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.
А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa в уголке.
Ну и нaчaлось состязaние.
Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15.
Русский е%%т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого..
Тут фрaнцуз с немцем кричaт:
- Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.
Тут рaздaется голос русского:
- Нaконец-то кaпли нa ней появились!!!
Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!
Русский:
- А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!
Вождь:
- Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя о%уело!!!

[pokemonov]

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.


Особенно понравилось про Жириновского:
"Жирик тоже молодец! Никто не доставил нам столько радости своими выступления перед выборами, как он. Его пиар был организован так ярко, смачно, что я думаю, в самый раз партию переименовать в «ЛДПиаР».
Однако я бы ему посоветовал нынче ходить с усиленной охраной. Многие видели, как в прямом эфире он оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского."


Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы б**ть кто?


Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера.
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!


- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Серый 595]

- Вот представь, Гоги

Гиви идёт радостный по улице.
- Здраству Гиви. Как дела?
- Хорошо брат.
Сына женил, старшего.
НЭвеста - красавица. Старший сын имеет, я имЭю, .....
Маленький Гоги помнишь?
- Помню.
- Тоже имеет.)))

Через год.... Гиви идёт грустный, грустный.
Здраствуй Гиви. Ты чё какой грустный?
- Дочь замуж выдал. Зать попался..... Дочь имеЭт, невестку имЭет, сына, меня.......
Маенький Гоги помнишь?
- Помню.
- Помер бедный.

Сообщение отредактировал Серый 595 - 7.3.2012, 22:15

[Серый 595]

Продавец цветов мужику.... купи букет, неделю стоять будет!
Давай четыре,чтоб уж на месяц !


С праздником вас дорогие женщины!!!
И не дорогие тоже.

Сообщение отредактировал Серый 595 - 8.3.2012, 11:34

[Гость_DjDizzy_*]

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

[Гость_Evgenes_*]

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…


В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».


Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».


Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.


Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!


Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.


В стране бандерлогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.
Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.


Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


Приходит мужик на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА.


Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.


Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.

[leff]

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

[Гость_DjDizzy_*]

Утро 9-го марта. Прощенное воскресенье. Сквозь сон слышу звонок
телефона, быстро хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы супруга с дочкой
не проснулись. На кухне отвечаю на звонок и слышу голос любимой тещи:
- Сегодня прощенное воскресенье, так что простите меня за то, что я вас по утрам рано бужу...

[spacebar]

Кандидаты как браузеры:
1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.

[alexauto2005]

Ночью рядом с инспектором ГИБДД останавливается Mitsubishi Diamante и через опущенное стекло сидящий внутри японец спрашивает:

«Саёнарасакэвасабиаригато сушсашимииконнитиваниппон каратесёгун сенсейсансиго кудзюсакура киккако дохаракири КОКА-КОЛА?»

Инспектор мучительно задумывается и спрашивает в ответ:

«Я не понял, в этот поздний час в незнакомом городе, когда мучит жажда от непривычной острой кухни, вы хотели бы узнать, где можно купить ЧТО?»

[Гость_DjDizzy_*]

Посмотрите! Меня со всех сторон окружают бакланы! © Animal Planet

[leff]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ".

Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами?
Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком.
Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком.

Рaзговор по дороге из мaгaзинa:
- Аккурaтнее неси пaкет!
- А че тaкого?
- Дa просто если ручки у пaкетa порвешь - я тебе *опу порву! Видишь зaкономерность?
- Угу... А если я пaкет лизну?

- Доктор, доктор кaк это нaзывaется?
- Что кaк нaзывaется?
- Ну кaк это нaзывaется, Я свою жену зa ночь 16-ть рaз!!!
- ПИ... еж это нaзывaется!!!

[Гость_Andriy_*]

Потырено с БАШа...

Когда-то работал в техподдержке одного интернет-провайдера.
Звонок в техподдержку:

ТП(техподдержка): Добрый день! Я Вас слушаю.
А(абонент): У меня тут проблема возникла.

ТП: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель...


iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

[leff]

Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" - "книжки", а вместо "девок" -
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "

[myxa]

Дочери Владимира Путина не пошли на выборы,потому что родителей не выбирают.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что она была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.



Сообщение отредактировал myxa - 15.3.2012, 15:32