Анекдоты Рейтинг Опции

[lollard]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[Евгения]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

[Mr.ThePacifica]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
-Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб––ных русских?
Получив ответ:
-Потому что вы, суки, войну проиграли!, затихает.
И бросает фразу:
Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это не корректно, так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные цивилизованные ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
-Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

[Igolkin]

БОЯН

[Гость_Evgenes_*]

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась…

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

– Весна!.. Так хочется влюбиться… но муж против.

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо:
- Сейчас у нас будет се-екс…
Он, не отрываясь от игрушки:
- Говори за себя-а…

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.


У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.


7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


Grayman: Так.
Grayman: Шоколад.
Grayman: Чай.
Grayman: Спокойствие.
Grayman: Умиротворение
Grayman: .
Grayman: с**а
Grayman: ЁБАНАЯ ТОЧКА
Grayman: Так.
Grayman: Спокойно.

Когда Apple рассказывает о новых функциях в своих устройствах, в голове крутится один и тот же вопрос: «А что, и этого раньше у них не было?..»


Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.


Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ !»


Люблю писать статусы, переходя доро

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


«Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво».
Федор Достоевский


А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.


Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.


- Как увеличить член?
- Проще уменьшить девушку.


- Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
- А минералку можно на понедельник перекинуть?


Вы уверены, что кто-нибудь из ваших гениев, какой-нибудь Андрей Тарковский или Федор Достоевский, были бы возможны в эпоху социальных медиа? Боюсь, они просто не набрали бы достаточно лайков.


Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.


Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?


Притяжение Юпитера в 264 раза больше, чем притяжение Земли. Будь Юпитером, и люди к тебе потянутся.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.


Волнистые попугайчики шумные, активные, могут выучить до 30 фраз. Волнистые попугайчики — идеальные комиссары для движения «Наши».


Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно просто текстуры ещё не загрузились.


Михалков бреется в икону.


О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.


Возьми от жизни всё. Но на всякий случай запомни, где брал.


А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Вот стопудово Путин отстегнул Майкрософту пару миллиардов, чтобы они своей Windows 8 отвлекли сетевых хомячков от выборов.


Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.


Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


xxx: Уши горят.
yyy: Значит кто-то о тебе думает.
zzz: А если только правое ухо горит?
yyy: Кто-то думает о тебе правой рукой.


Если вас укусила собака, не отвечайте ей тем же самым.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.


Скупость — это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.


Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает! :)


Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки.


На улице творится лужас!


Всё, что происходит в мире, – это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.


Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.


Помогайте весне! Ешьте снег!


На заметку девушкам: ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Ученье — свет, но pаспpостpаняется со скоpостью гоpаздо меньшей.


В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.


В — вид сверху.
Ь — вид сбоку.
оо — вид спереди.

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.


Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.


Фильм «Покушение на Путина». Режиссеры: Сергей Говорухин, Никита Михалков. Актеры: Никита Михалков, Николай Валуев. Музыка: Стас Михайлов.


Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.


Лучше синица в руках, чем руки в синице.


Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.


Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!


Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?


Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.


Удачу можно сравнить с женщиной. Перестаньте бегать за ней — обидится и придёт сама.


Кому-то Бог даёт талант, но не даёт терпения. А кому-то Бог даёт терпение, но не даёт таланта. Такие разные люди обычно удивляются, достигая примерно одинаковых результатов.


Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.


Призыв «Всегда оставайся самим собой!» особенно бесполезен, если ты идиот.


Трудно быть вежливым, если ты прав.


- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было их наХ*й! послать.


Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.


Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Новость: «ООН признало доступ в интернет базовым правом человека». Но люди без интернета об этом так и не узнали.


Если ты никогда не переступал черту, то откуда тебе знать, где она?

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.


У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.


Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.


Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.


Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?


Смирение — это не значит думать о себе хуже. Смирение — это думать о себе меньше.


Девушкам на заметку. Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.


Время не лечит, время просто проходит мимо.


- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?


«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.


В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.


Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.


- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.


Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!

111 ой меня так рома порадовал на день св валентина. я прям неожидала от него такого.
222 какого?
111 он такой романтичный. он мне под балконом на снегу краской признание написал! вот!
222 небось желтой?
111 а как ты узнал? ты ему помогал?


Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.


Лучше надеяться на лучшее и пережить разочарование, чем надеяться на худшее и оказаться правым.


- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.


4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

[Mr.ThePacifica]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: “Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила “НЕТ”.
Джонни сказал: “Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь – я уже закончу”. Девушка задумалась на
секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: “Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”. Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил,
что случилось.
Девушка ответила: “Этот подонок расплатился монетами.”

МОРАЛЬ:

Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

[Гость_zuich_*]

- Вот представь, Гоги – идешь ты по лесу, а навстречу медведь. Что станешь делать?
- Вах, Гиви, застрелю его из ружья!
- Э, Гоги, нет у тебя ружья.
- Как нет ружья?
- Ты без ружья в лес пошел.
- Странно: никогда в лес без ружья не ходил. Тогда зарежу медведя кинжалом!
- Нету, Гоги, кинжала.
- Как нет кинжала? Я всегда с кинжалом!
- Нету его - жена почистить отнесла.
- Вах, Гиви, я его камнем убью.
- Э, Гоги, нет камней ни одного.
- Убегу!
- А он тебя догонит, он быстрее бегает.
- Тогда я залезу на самое высокое дерево, там не достанет.
- Э, Гоги, нет вокруг деревьев.
- Что же это за лес без деревьев?
- Ну, вот такой лес попался, что нету деревьев.
- Послушай, Гиви, ты чей друг – мой или медведя?

[zelenoe koleso]

школа. Урок английского языка.
Училка:
- Саша, вставай, будем проверять твои
знания английского алфавита.
Саша:
- Ээээ... Q,w,e,r,t,y,u,i...
- Саша, ты что? Правильно- a,b,c,d,e....
- Оо где вы такую клавиатуру видели?!!!

[leff]

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! х**и там третьему делать!


- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.

[BIBENDUM]

- мам,смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!

[Серый 595]

Американский форум...
Задаешь вопрос,пауза,получаешь ответ.
Израильский форум...задаешь вопрос,пауза,получаешь вопрос.
Русский... задаешь вопрос,пауза,и тебе долго рассказывают какой ты му*** и что даже на конкурсе му***ов занял бы второе место потому что му***.

[leff]

Попaли к дикaрям фрaнцуз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вaс будет зaдaние. Кaждый выберет себе по женщине, с которой он будет зaнимaться любовью. Тот у кого бaбa вспотеет последней, проигрaл и мы его съедим. А теперь выбирaйте.
Фрaнцуз выбрaл себе бaбу с большими грудями.
Немец выбрaл ту, которaя пожирнее.
А русский с перепугу нaпился.. А потом выбрaл ту, которaя скромно стоялa в уголке.
Ну и нaчaлось состязaние.
Бaбa фрaнцузa вспотелa через 5 минут. Бaбa немцa - через 15.
Русский е%%т свою полчaсa, чaс, двa... a толку никaкого..
Тут фрaнцуз с немцем кричaт:
- Эй, вождь, в чем дело? Порa русского есть.
Тут рaздaется голос русского:
- Нaконец-то кaпли нa ней появились!!!
Все племя рaдостно зaкричaло.... И съели немцa!!!
Русский:
- А почему немцa? Ведь он рaньше меня упрaвился!!
Вождь:
- Дa понимaешь, когдa резиновaя бaбa стaлa плaвиться - все племя о%уело!!!

[pokemonov]

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.


Особенно понравилось про Жириновского:
"Жирик тоже молодец! Никто не доставил нам столько радости своими выступления перед выборами, как он. Его пиар был организован так ярко, смачно, что я думаю, в самый раз партию переименовать в «ЛДПиаР».
Однако я бы ему посоветовал нынче ходить с усиленной охраной. Многие видели, как в прямом эфире он оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского."


Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы б**ть кто?


Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера.
Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!


- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

[Серый 595]

- Вот представь, Гоги

Гиви идёт радостный по улице.
- Здраству Гиви. Как дела?
- Хорошо брат.
Сына женил, старшего.
НЭвеста - красавица. Старший сын имеет, я имЭю, .....
Маленький Гоги помнишь?
- Помню.
- Тоже имеет.)))

Через год.... Гиви идёт грустный, грустный.
Здраствуй Гиви. Ты чё какой грустный?
- Дочь замуж выдал. Зать попался..... Дочь имеЭт, невестку имЭет, сына, меня.......
Маенький Гоги помнишь?
- Помню.
- Помер бедный.

Сообщение отредактировал Серый 595 - 7.3.2012, 22:15

[Серый 595]

Продавец цветов мужику.... купи букет, неделю стоять будет!
Давай четыре,чтоб уж на месяц !


С праздником вас дорогие женщины!!!
И не дорогие тоже.

Сообщение отредактировал Серый 595 - 8.3.2012, 11:34

[Гость_DjDizzy_*]

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

[Гость_Evgenes_*]

- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю…


В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».


Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно. Например, из жены. Для этого достаточно сказать «Дорогая, я всю зарплату пропил».


Рискуйте. Если вы победите — будете счастливы, а если проиграете — опытны.


Спящий ребёнок — это не только мило, но и наконец-то!


Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.


В стране бандерлогов снова праздник: благодаря их массовой поддержке, президентом джунглей снова стал Шерхан.
Временный президент Шакал Табаки переведён на должность премьер-министра.


Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


Приходит мужик на избирательный участок, А ТАМ ШКОЛА УЧИТЕЛЯ САДИСЬ ДВА ГДЕ СМЕНКА.


Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.


Президентские выборы закончились, и наступили обычные серые ПУТНИ.

[leff]

Лежат в постели муж и жена. Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

[Гость_DjDizzy_*]

Утро 9-го марта. Прощенное воскресенье. Сквозь сон слышу звонок
телефона, быстро хватаю трубку и бегу на кухню, чтобы супруга с дочкой
не проснулись. На кухне отвечаю на звонок и слышу голос любимой тещи:
- Сегодня прощенное воскресенье, так что простите меня за то, что я вас по утрам рано бужу...

[spacebar]

Кандидаты как браузеры:
1. Зюганов - Firefox. Длинная история, наследие из прошлого, тяжелый на подъем, огромное количество плагинов, утечка памяти.
2. Жириновский - Safari. Вещь в себе, забавен, но имеет успех только у особых людей.
3. Миронов - Opera. Вроде неплох, но никому не нужен.
4. Прохоров - Chrome. Быстр, недавно появился, третье место по популярности. Легкий. Креативный. Хорошо делает то, что нужно.
5. Путин - IE. Встроен в систему, сложно избавиться, принуждает следовать своим стандартам. Не кроссплатформенный, плохо совместим с дополнениями и СПО.