Анекдоты Рейтинг Опции

[lollard]

скороговорка:
Карл Клару склонил к аморалу:аналу,оралу и кончил в кларнет.

[Гость_DjDizzy_*]

Обама собирается ввести налог в 60% на аспирин.
Потому что:
1. Он белый.
2. Он реально работает.

[leff]

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась


Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

Сaмолет из Африки сaдится в Шереметьево. Нa борту мужик. В бaгaже груз - 100 бaнaновых пaльм. Тaможенники, получив информaцию об этом, нaходятся в предвкушении хорошего рaзводa мужикa нa бaбло: кaк-никaк 100 пaльм это ж коммерческaя пaртия и для "личного использовaния" никaк не кaтит...
Тaможенник:
- Ну-с, увaжaемый, что везем?
Мужик молчa протягивaет деклaрaцию, в которой нaписaно:
"Пaльмовaя рощa - 1 шт."

[D__M]

Не знаю баян или нет, всю тему просматривать не стал. Это правда и не анекдоты, а загадки, опубликованные в журнале "Мурзилка" более 30-ти лет назад!

- Чтобы спереди погладить, нужно сзади
полизать (почтовая марка)
- Кругом волоса, посредине колбаса
(кукуруза)
- Сверху черно внутри красно, как засунешь
так прекрасно (голоши)
- Волос на волос, тело на тело, и начинается
темное дело (веки)
- То холодный - то горячий, то висячий - то
стоячий (душ)
- Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно
(качели)
- Что ты смотришь на меня? Раздевайся я
твоя (кровать)
- Волосатая головка за щеку заходит ловко
(зубная щетка)
- Лежит на спине - никому не нужна.
Прислони к стене - пригодиться она
(лестница)
- Возьму его в руки, сажму его крепко - он
станет упругим и твердым как репка (снежок)
- Красная головка, в дырку лезет ловко
(дятел)
- Если бы не бабушкины лохматушки -
мерзли бы дедушкины колотушки (варежки)

[Igolkin]

ну уж старее бояна по моему и быть не может

[Гость_zuich_*]

Мне из ГАИ прислали фотографию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышаю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплачиваю штрaф гaишнику нaличными.

[shishunder]

Мне из ГАИ прислали фотографию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышаю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплачиваю штрaф гaишнику нaличными.

[Гость_Andriy_*]

- Василий Иваныч! А смартфон - какой он?
- Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

[leff]

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!

[leff]

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.


Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!!
Хватает тещу и вышвыривает ее в окно.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

[shishunder]

папа сыну:
- я хочу рассказать тебе одну историю, которая случилась со мной, когда я ездил на аляску... шёл я по лесу, и на меня напала стая из восьми волков...
- папа, но в прошлом году ты говорил что четыре волка ?!?!
- да сынок, в прошлый раз я не хотел рассказывать всю правду...

[Krokodill]

Историю одного эммигранта нарыл..)))
Живу я в далекой Австралии, где временно работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек…

— Привет друг, как дела!

— (уставший и зеваю) Олрайт! — куда те, твою мать, внедрилось переться-то, в сей час?

— (назвав улицу, замечает) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?

— Из России! Это там, на том полушарии!

— Аааа… У вас там электричество есть?

— Иногда, — правдиво отвечваю я.

— А вода горячая?

— (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?

— Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!

— А мы на друг друга писаем.

— Это правда?

— Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодоря ей русский народ каждый год на продолжительности тысячилетий переживает беспощадные зимы.

— А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни под мышками… Это в связи с тем что б не замерзнуть, да?

— Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот, например, когда я вижу какую-нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.

— Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно неволосатая и с очень короткой стрижкой.

— Нууу… это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущают…

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше… но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и выкарабкиваясь из машины, парень произносит по-русски:

— Ты, мужик, по-аккуратней так о Родине-то, местный бы поверил!

[lollard]

Мне из ГАИ прислали фотографию с кaмеры, которaя зaсеклa, кaк я превышаю скорость.
Отослaл им видео, кaк я оплачиваю штрaф гaишнику нaличными.

Следующим тебе придёт фото наручников

[Серый 595]

В байдарке обитают два загадочных существа — Гребибля и Гребубля. Иногда к ним присоединяются Нетудабля и Неорибля.


Звонок в ветеринaрную клинику
- Сейчaс к вaм придет моя тещa с собaчкой, сделaйте пожaлуйстa тaкой укол, чтобы онa не мучaлaсь и срaзу умерлa.
- А кто же собaчку зaберет?


Навеяно московскими пробками:В Москве открылась первая коммерческая улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.


А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака


Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпyскаем газы.

Сообщение отредактировал Серый 595 - 3.3.2012, 21:20

[lollard]

Купил коту кошачью обувь. Не удержался и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

[Евгения]

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

[Mr.ThePacifica]

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
-Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб––ных русских?
Получив ответ:
-Потому что вы, суки, войну проиграли!, затихает.
И бросает фразу:
Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это не корректно, так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные цивилизованные ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:
-Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!..

[Igolkin]

БОЯН

[Гость_Evgenes_*]

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!!
- Собачку. Извини, задумалась…

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.

– Весна!.. Так хочется влюбиться… но муж против.

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

Дочка почти ушла гулять. Обнимаю сидящего за компом мужа и игриво говорю ему на ухо:
- Сейчас у нас будет се-екс…
Он, не отрываясь от игрушки:
- Говори за себя-а…

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать сам вопрос.


У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.


7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».


Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.


Grayman: Так.
Grayman: Шоколад.
Grayman: Чай.
Grayman: Спокойствие.
Grayman: Умиротворение
Grayman: .
Grayman: с**а
Grayman: ЁБАНАЯ ТОЧКА
Grayman: Так.
Grayman: Спокойно.

Когда Apple рассказывает о новых функциях в своих устройствах, в голове крутится один и тот же вопрос: «А что, и этого раньше у них не было?..»


Проходи, чувствуй себя как дома, и вон там вот пропылесось.


Предлагаю всем девушкам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ !»


Люблю писать статусы, переходя доро

Бабы, которые жрут и не толстеют, ВЕДЬМЫ, ОДНОЗНАЧНО!!!


Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.


«Друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво».
Федор Достоевский


А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.


Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.


- Как увеличить член?
- Проще уменьшить девушку.


- Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода…
- А минералку можно на понедельник перекинуть?


Вы уверены, что кто-нибудь из ваших гениев, какой-нибудь Андрей Тарковский или Федор Достоевский, были бы возможны в эпоху социальных медиа? Боюсь, они просто не набрали бы достаточно лайков.


Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Для женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину.


Видимо что-то в этой жизни я не понимаю. Что делает реклама БМВ в каждом десятом вагоне метро?


Притяжение Юпитера в 264 раза больше, чем притяжение Земли. Будь Юпитером, и люди к тебе потянутся.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.


Волнистые попугайчики шумные, активные, могут выучить до 30 фраз. Волнистые попугайчики — идеальные комиссары для движения «Наши».


Если ты видишь цель и не видишь препятствий, то возможно просто текстуры ещё не загрузились.


Михалков бреется в икону.


О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.


Возьми от жизни всё. Но на всякий случай запомни, где брал.


А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Вот стопудово Путин отстегнул Майкрософту пару миллиардов, чтобы они своей Windows 8 отвлекли сетевых хомячков от выборов.


Путь к сердцу человека лежит через разорванную грудную клетку, все остальные утверждения — ванильная ересь.


Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


xxx: Уши горят.
yyy: Значит кто-то о тебе думает.
zzz: А если только правое ухо горит?
yyy: Кто-то думает о тебе правой рукой.


Если вас укусила собака, не отвечайте ей тем же самым.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.


Скупость — это постоянная бедность из-за страха перед нищетой.


Завтра каждый обязательно напишет о том, что пришла весна. Ведь никто же об этом не знает! :)


Вы не полностью одеты, если на вас нет улыбки.


На улице творится лужас!


Всё, что происходит в мире, – это обмен. Даже если тебе кажется, что ты получил что-то просто так, рано или поздно ты за это заплатишь.


Судя по всему желтого полосатика ловят кувалдами.


Помогайте весне! Ешьте снег!


На заметку девушкам: ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

Ученье — свет, но pаспpостpаняется со скоpостью гоpаздо меньшей.


В этом мире всё забываемо, заменяемо и посылаемо.


В — вид сверху.
Ь — вид сбоку.
оо — вид спереди.

Успех похож на беременность. Все тебя поздравляют, но никто и понятия не имеет, сколько пришлось трахаться, пока ты этого достиг.


Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в лаву, у вас не было детства.


Фильм «Покушение на Путина». Режиссеры: Сергей Говорухин, Никита Михалков. Актеры: Никита Михалков, Николай Валуев. Музыка: Стас Михайлов.


Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.


Лучше синица в руках, чем руки в синице.


Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.


Такое чувство, что наверху папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!


Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется шизофренией?


Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.

Никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за одну минуту:
- Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

Вместе с покушением на Путина спецслужбы предотвратили изнасилование Медведва.


Удачу можно сравнить с женщиной. Перестаньте бегать за ней — обидится и придёт сама.


Кому-то Бог даёт талант, но не даёт терпения. А кому-то Бог даёт терпение, но не даёт таланта. Такие разные люди обычно удивляются, достигая примерно одинаковых результатов.


Ничто не забыто, никто не забыт: Сергей Мавроди нет-нет, да и получит на улице пендель.


Призыв «Всегда оставайся самим собой!» особенно бесполезен, если ты идиот.


Трудно быть вежливым, если ты прав.


- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было их наХ*й! послать.


Как музыку не сортируй, а папку «разное» создать придется.


Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.

Новость: «ООН признало доступ в интернет базовым правом человека». Но люди без интернета об этом так и не узнали.


Если ты никогда не переступал черту, то откуда тебе знать, где она?

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.


У работников Автоваза на пальцах не подушечки, а ягодички.


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые девушки принимают её за флирт.


Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.


Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.


Кто нибудь еще заметил, что знак & похож на человека, который как кот зад о ковер вытирает?


Смирение — это не значит думать о себе хуже. Смирение — это думать о себе меньше.


Девушкам на заметку. Романтик — это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.


Время не лечит, время просто проходит мимо.


- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?


«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.


В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.


Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.


- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чём не подозреваю.


Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!

111 ой меня так рома порадовал на день св валентина. я прям неожидала от него такого.
222 какого?
111 он такой романтичный. он мне под балконом на снегу краской признание написал! вот!
222 небось желтой?
111 а как ты узнал? ты ему помогал?


Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.


Лучше надеяться на лучшее и пережить разочарование, чем надеяться на худшее и оказаться правым.


- Что вы делаете с правдой?
- Я её вру.


4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику… дальше все как в тумане… Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

[Mr.ThePacifica]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе,
но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: “Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила “НЕТ”.
Джонни сказал: “Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь – я уже закончу”. Девушка задумалась на
секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: “Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”. Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил,
что случилось.
Девушка ответила: “Этот подонок расплатился монетами.”

МОРАЛЬ:

Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!